Qy说她朋友相处一年那个以为会结婚的，她们相识同居，一起生活，结果分了。QJ室友也是，将近一年，相识同居，因为性格不合，分了。能够结婚的人真是幸运，我是说是真的幸福的。没结婚之前发现不合适的人也是幸运的。

QY问我为什么不找个，我说今年我相处了三个人，最短半个月，最长三个月，还有个一个半月，吃饭看电影，玩，说实话太难了，就是越相处久越知道，我没办法跟这个人度过余生，余生不长但是也不短。

我好像第一次跟同事说我的感情问题，因为我觉得同事就是同事，不是朋友，这样说好像很过分，但是对我来说，我的感情是很私人的事情，我不想别人关注我，我只想默默地处理自己的感情。能分享的事可以分享，不能分享的我也不分享，就像我从来不主动问别人不想说的事，不是我冷漠，而是我觉得即使再亲密的朋友或者同事，想让你知道会跟你主动说，不想说就不要问。跟我妈学的

但是我明白了一个道理，我接纳了我自己，即使没有对象也坦然的自己，别人说赶紧找对象吧之类的也不觉得烦的自己。心态特别平稳，你们很幸福，我也很羡慕，但我不会再焦虑不安了。

从小其实见到了一些不伦恋情，深恶痛绝。现在也是，看到也觉得恶心怎么办？不是个成熟的大人，所以我从来不跟有对象的人过多接触，没必要让对方的女朋友有一丁点误解。

炒酸辣粉！
我记得读高中住校偷偷叫外卖是3块钱。工作时再叫是5块钱。到我离开家乡时是8块钱。
好久没吃。想吃，但怕叫不到在QY吃的那种味道。怀着尝试一下的心情。在DG叫了一份，17块钱。
在这个年代真的说不上是贵，这些年间涨了好几倍的价钱。突然感觉那个在校的年代，是不是真的，离我很遥远很遥远了呢…
吃粉吃粉，念在味道跟记忆中的差不多，觉得值了。

水逆的一天
从qy没有帮我带早餐开始 到下午夹到手 晚上膝盖很不好
人们对于第一次最后一次这些字眼时刻都是有特殊情怀的 上完了大学里最后一节课 睡了大半节 跟之前上课没什么区别 但是求学生涯再也没课了 大家各奔东西 有的人再也不会见到了 怪伤感的
下午hg又说我袜子丑 可能是开玩笑 但是确实从来没被说过什么是好看的 就好像我的眼光很不好 我知道我确实衣品没那么好 可是我确实很介意这件事情 从初中高中开始 这件事情就是我心里的刺 可能别人会说开不起玩笑 很小气 可是每个人就是会有开不起玩笑的事情
膝盖痛到不行的时候瞬间就想哭 害怕极了 是害怕到手都在发抖的害怕 也成功地可以跟hg一组了 但是觉得自己在拖后腿 开始退缩了 开始不想跟她一组 主要是觉得对她造成了影响 但是对于我的话更厉害的人一组肯定是能学到更多东西的 hg也说跟我一组就会很生气 不知道该高兴还是该难过 总觉得对着我就是生气 可能是恨铁不成钢吧 怎么就可以做到每次每次都会有不同的问题[跪了]
今晚简直是差劲 差劲极了的差劲原来真的很逊色！！以前一直觉得自己还行 但其实只是大家没有积极起来 尽管这样 相比下来依旧是逊色的 当大家积极起来的时候就更加埋没了 原来之前一直是我自己不清醒 是我看不清局面 难怪hg说她有谁可以并肩的时候没关系现在看清也不迟 再努把力 不可以低迷 不可以状态不好 要自信 要积极向上 要用脑子 那些不该想的碰也不要碰 只要不想就不会造成困扰 做不好的地方就尽量改！明早起来一定要能量满满 为自己
健健康康平平安安