当她愿意摘下心灵的面具，卸下防御的铠甲，才能冲破回避和担忧，才能重新开始一段好的关系

近期在网上读到一句话：

为了避免心碎，人们往往连心动也一起放弃。

很戳心，也很真实。

似乎不主动踏入感情，不交付真心，就不会经历伤痛和分离。

但实际上，这样“对自己撒谎的行为”在关系中并不少见。

明明可以挽回，却逞强“分开挺好的”

很想要谈恋爱，嘴上却说“单身万岁”

这其实是一种害怕自己受伤、被抛弃而产生的自我防御。

弗洛伊德曾这样解释“防御”：

当自我受到外界威胁时，就会激活一系列的防御机制，以扭曲现实的方式来保护自己，从而缓解不安和痛苦。

换句话说，防御，扭曲了现实，所以能短暂地缓解痛苦。

但终究，会引发更严重的问题。

很多时候，防御就像一个保护壳，包裹住我们的内心使其不受伤害。

武志红老师在《为何爱会伤人》一书中，讲到内心的保护层：

我们惧怕伤痛，不敢去面对它们，于是使用了种种自欺欺人的办法，将这些伤痛包裹起来，并由此形成了保护层。

保护层太厚，我们触碰不到自己的真我，也触碰不到别人的真我。

防御就是这样，隔绝了真实的自我，让我们走不进对方的世界。

作者布莱克曼提到，

“防御机制”是我们自动化的反应，就像遇到危险要跑，要战斗一样；只是我们保护自己的方式。

但有些“防御”会不合时宜或影响了我们的亲密关系。

在感情中，防御会很直观地影响你的行为。

当处于防御中时，你可能不好意思向伴侣表达自己的需求，怕被拒绝，就以“算了吧”不了了之。

那么，你的需求永远都不会被看见，还会埋怨对方不懂自己。

如果你深入了解了自己的防御机制，会发现尝试着沟通、直接告诉他你的诉求，对方是愿意满足的，你轻而易举就能获得自己想要的。

同样的，如果我们能理解伴侣的防御机制，感情中很多问题都会迎刃而解。

当你觉得他一争执起来就毫不让步，说话像“吃枪子了一样”，让你很受伤。

不如想想他或许处于防御中，激烈的氛围让他情绪失控，只能用尖锐的话语保护自己。

试着转变一种语气，关心安抚他“是不是近期压力有点大？”“我可以帮到你什么吗？”。

可能那一瞬间他就气消了，并且很后悔刚刚冲你发脾气。

所以，为了让防御发挥出积极的作用，而不是继续充当感情中的阻碍。

我们必须要了解它产生的原因，窥见问题背后的本质，掌握它们的运作方式。

这样，才能不被它所操控，创建真实的关系，成为你想成为的人。 https://t.cn/RxRVHIh

#撒野[超话]##撒野开文五周年纪念# 五周年快乐！！和撒野认识也有三年啦！从看的那天起，丞哥和大飞就像真实活在这个世界上一般，每次心情好心情不好的时候都要翻出来看一看。有高兴的事看到也迫不及待在心里跟他们分享，相信他们一定在我不知道的地方过着快乐的日子，希望未来的他们也能继续快乐地度过每一个五周年。[开学季]

如果你是一个沉酒的，放纵的，失控的自己，你讲不好自己的故事，你会讲一堆非常纷乱的事情
你没有办法理解自我，把你自己组织起来整合成一个发展的成长线索，那个更好的自己，它是需要努力的，是需要克制的，需要来辨析自己，需要用理想来主导自己
你必须判断这些事情这些受到的赞美，是你需要的还是不需要的，你必须区分真正的骄傲和虚荣在哪，这是缺失的
所以做一个清醒的现代人，能够自觉，能够自己掌握自己的生活这是非常困难的，真实的成就和受到的夸赞点赞在哪里，你要想这些事情那个反思的自我，内个反思的时刻是非常重要的
在这个意义上，如果你能够完成是非常光荣的一个使命。​