社交软件的作用已经变成了我的吐槽神器了，它不代表我的所有情感，就像虽然一天在网上骂骂咧咧，负面情绪[苦涩]现实生活中还是个好同学，好伙伴嘿嘿嘿[开学季] 也不是我展示生活的工具，不用把它打造成我想展示的样子，总之，真实的我，是生活中的我，只是感觉现在没有想拍照片的感觉，也不是啥眼睛看到的才是真正得到的 （还没得那种高境界）就是没有什么分享的动力。上大学我这个人好像真的很佛系了，好像高中同学就说过我很佛系（那时候其实被理综支配的很不佛系）[苦涩]大学同学也说过[苦涩]但是有啥时候能够静下心来做件事勒呜呜，章哥的境界达不到呜呜[苦涩]每次都是边刷微博七七八八的软件边做事， 害，身边没有随时说话的人，就只能在网上瞎发一点。

最后春秋大梦的截屏结个尾
世界晚安，写给自己的碎碎念。
Tomorrow is another day.

笑话还是要看的，印证了那时候的新简介：坐看风水轮流转
时至今日可以明白jug杂致力于把我说成币杂的原因了，我想着这是有多瞎才能鉴成这样
因为只要把发表负面评价的一律打成对家粉就可以安心当作粉黑大战而对jug的下饭操作和离奇表现视而不见啦[开学季]
可惜这次世界赛原形毕露了呢，让所有人都看到笑话了还想着甩锅上路和下路呢
别给我安粉籍，在我眼里中野从夏决到世界赛都烂得不分彼此建议锁死哈，谁打得离谱看了比赛还能不知道吗？你瞎不代表别人没长眼睛，捂嘴也拯救不了他们的职业生涯啊，蛮好笑的
只不过某一个群体又blx又双标，属实让我看足了笑话

他要求我有任何负面想法的时候立刻告诉他 我记住了但我从来做不到 我就是一头倔牛 遇到任何不开心是第一时间躲起来 而不是去找谁 在跟他相处的时候我太容易难过了 好像在他身边我的情绪被无限放大 而我也永远不会主动去说 想睡觉但是脑子里乱成一团 然后就自己一个人假装镇定却手忙脚乱 把自己藏起来让自己躲起来保护自己的情绪 然后偷偷露出难过的马脚想让他看到 发了伤感的pyq 分享了音乐 都希望让他可以随时关注到我的情绪 等到我已经没办法撑住自己的难过的时候 我就会主动去找他 跟他扯东扯西扯天文扯地理 就是不扯自己不开心的事情 其实我也明白我是在试探 在言语间试探他知不知道我不开心他会不会烦我 他会不会讨厌我现在的样子 觉得我很幼稚无理取闹 也为了在发生这种情况前 我自己可以随时把我烂掉的情绪全部收回 所以我在一个他认为比较轻松的气氛下 突然切入自己为什么不开心的情节 不会一来就哭诉自己的委屈 没有那么丢人 没有那么尴尬 也没有那么明显 所以每一次都违背了你的规定 我难过的时候想到你我会更难过 觉得自己一直让他处于猜忌我想法的边缘 永远在给他加重负担让他去理解我 原来喜欢一个人的时候自己已经不是中心了 所以很多事情我都想自己挺过去 不是不喜欢不是懒得说不是不难过 而是我想给你看到我更好的一面 其实我也是怕你看到我难过的时候 把我抛下扬长而去或者误解我的意思 我就是那个躲在角落里的小孩子 谁也不会把我拉到阳光下 但是我也期望有人可以陪着我 我也觉得自己好烦每次都做一些 让人觉得拉抽屉的事情 所以我一次次控制自己一次次告诫自己 没有几个人可以一直背着两个人的情绪走的 哪怕他说过他可以 哪怕我相信他可以 我这样的人 让我自己觉得自己不应该被爱 爱上别人也是自己的错 哪怕转移注意让自己不要陷入这样的困境中 那层膜被戳破还是会让自己缩在角落畏手畏脚 让他感受不到我的爱 是我的错 可能是自己把一切坏脾气都给了自己最亲的人 秋天都会莫名其妙的消失 何况人呢 他或许不知道我有多么的离不开他 你们说神能听见世人的祷告吗

（闲言碎语）