宝贝38个月21天～这段时期简直就是叛逆期的顶峰～自我意外极其强烈～各种say no～这不要～那不行的～一件事情得重复无数遍大人的耐心都磨没了～又哭哭啼啼仿佛他受了多大委屈似的～难搞的阶段～只能平静再平静～耐心再耐心～冷静再冷静～本来他也是一个独立的个体有自己的思想～我们得站在平等的基础上去处理问题～虽然是妈妈但是更希望我和孩子的关系更亲密胜似朋友～我那么爱他得为他改变～
今天晚饭不好好吃提醒了几遍之后依旧如此～我很生气的批评他～又站在所谓的“为他好”的角度指责他～最后生气的说“我都快被你气死了～真不想带你了～你爱去哪去哪吧”
没想到他竟然说“我爱跟你在一起～爱跟爸爸妈妈在一起～你批评我我也爱上你～你大喊大叫我也爱你～永远爱你”
听完之后泪崩～孩子真的远比你想象的更爱你～养育的过程很辛苦也很崩溃～可是我们为了他更好的成长应该先要改变自己～配合他一起成长～他们虽然小小的可是什么都明白～
Bambi～妈妈爱你～为了你开心快乐的长大～我要做的远远不够～加油～满满～

《一篇深夜微博》

最近一直在思考的问题是，一段不健康或者没有善终的感情带给了我什么。

其实我自己还是一个在感情中比较清醒独立的人，也不恋爱脑，且我身边的朋友们也是这么认为的，但是前段时间在感情里面遇到了这么下头的事情，感觉还是带给我很多思考，就还蛮想分享一下。

首先我觉得，当我选择放弃一段感情的时候，其实我并不会再care其中的沉没成本，时间、感情、金钱、精力种种，回看只会唏嘘一下，也不会老想着离开他万一没有对我更好的人咋办。其实想和周围的朋友共勉的话是，沉没成本不是成本，学会say goodbye和及时止损。

但是最值得心疼的是，经历一段不好的感情之后，我又降低了对爱的感知力和百分百信任一个人的能力。对我来说爱一个人的能力就是逐渐递减的，青春的时候喜欢是可以不顾一切的，然后这样的付出逐渐削减，慢慢有所保留的付出，最后对感情将信将疑，竖起高高的心防。

其实经常刷小红书我会看到很多女生投稿说自己男友或者老公做了xx行为该不该分，然后下面都会评论各种不分留着过年啥的，其实道理谁都懂，我也是那种说断就断洒脱的人，只是有时候不愿意面对自己所投入的，心疼自己罢了。

我觉得渣男或者渣女其实对另一个人的伤害，就这段感情来说事小，但是后续的影响才是最大。怕的是当一个人经历了太多的背叛和伤害，当ta们后来真正遇到一个对的人和一段好的感情的时候，却发现自己早就丧失了爱一个人的能力，我觉得这才是最痛心的地方。我原本觉得感情就应该往长远来走、认真对待，最后才却觉得朋友一句“以后玩玩就好不要认真”的劝告才是保护自己的真理，也不知道人为什么最后会变成这样。

思绪也有点乱，总之，希望大家不要轻易伤害别人，也保护好自己，然后永远拥有爱的勇气与被爱的自信。

我这该死的共情
因为小崽的一条微博emo到现在 因为我其实从小就比较独立 从初中开始就离开家去另外一个城市上学 我的父母和我都是属于报喜不报忧 我们家庭群聊天不多 都是在分享快乐开心的事 大概是因为我们都默认了这个温暖的避风港 在外面经历了再大风雨都可以在这里找到快乐和温暖慢慢愈合 所以我从小也很少说想家 但第一次来离家那么远的地方上学 我承认我可能还是没有那么坚强
这样看来 好像在一定程度上确实和小崽共情了 从小就离开家 但是他又比我经历了更多的风雨 那些成长路上的生长痛在他身上好像都完美得愈合成勇敢的勋章 但是酷酷的小男孩走在路上看见“一个很像家的地方”也会停留 不可否认 我们小崽奔赴成长的脚步再快 也依然是需要在他停下来时抱抱他 告诉他“有人爱你 你可以撒娇”的小孩
小崽 那里真的很像家呢 有时间也可以回到家人身边撒撒娇 今天走的太快了 是不是忘记抬头看看月亮了呢 没关系呢 北京今晚的月亮 我帮你拍下了 我也悄悄和它说 今天的月光能不能亮一些呢 让我的小孩回家路上可以踩着自己的影子慢慢走 再让我的思念寄给他 他的思念寄向远方