作家独木舟说过：很多时候，沉默并非是无话可说，而是一言难尽。
我的观点：
沉默的原因不外乎以下几种：
说多了，嗓子疼，身体吃不消；
内心空空，大脑懵懵，不知说些什么；
说了没用，又恐徒生烦恼；
谨慎小心，言多必失，一句话可能毁了平生；
戴着口罩，盯着手机，我行我素；
笑容苍生，静以修身，食不言，寝不语，其他都是浮云；
⋯⋯
我的观点：
沉默的原因不外乎以下几种：
说多了，嗓子疼，身体吃不消；
内心空空，大脑懵懵，不知说些什么；
说了没用，又恐徒生烦恼；
谨慎小心，言多必失，一句话可能毁了平生；
戴着口罩，盯着手机，我行我素；
笑容苍生，静以修身，食不言，寝不语，其他都是浮云；
⋯⋯
意外的感动：
晚间
吃了饭耍手机有点无聊
本想在拼夕夕定做一副穿戴甲
由于没有软尺所以决定自己找纸和笔画一把尺子
翻箱倒柜了半天 终于找到了一个旧本子
一翻开看到后面有很多字
好奇心使我必须要看看究竟写的是什么
看着看着眼泪就止不住往下流了
从小到大我一直都觉得爸爸很重男轻女不喜欢我
哪怕我是独生女 我都认为他一直喜欢的是我叔叔的家的儿子
记得有一年初中快放暑假时
爷爷的突然跟叔叔说他放在被子下的钱不见了100块
问是谁拿的
叔叔把我和他的两个儿子叫来盘问是谁偷的
我很害怕 很紧张
虽然不是我偷的
但是从小生活在叔叔家的我 特别没有安全感
性格内向 也很胆怯
家里发生任何一点事我都很担心这会怪到我头上
只可惜并没有人承认
我一直都记得婶婶当时说的话“我洋洋还小，肯定不会是他，要么是芳芳要么就是明明”
那时候很害怕 真的很害怕
然后就吃饭了
当时只有我跟堂哥两个人坐在客厅
我说这个事要么是你 要么是我承认（后来这句话为自己埋下了巨雷）
吃完饭后就听到叔叔跟爷爷说是明明偷的钱
我以为这件事就这么过去了
过了一段时间爷爷突然又说被子地下的钱不见了100块
然后叔叔黑着脸去盘问堂哥
过了一会 叔叔黑着脸过来问我是不是我偷的
他说堂哥讲上次不是他偷的钱
是我怂恿他去承认的
根本不是他
经不住吓
我居然鬼使神差的说了是我偷的
我以为只要这样说就让这件事快速过去
家里就能恢复平静
可是我没有想到 这样子会毁了自己的名誉
也根本不知道事情的严重性
当时叔叔马上就给爸爸打电话
喊他回来打死我 说我偷钱
爸爸马上就从杭州赶回来了
他说他不相信我怎么做出这种事
后来我再解释不是我偷的
可是已经没有一个人信了
叔叔婶婶在院子里各种说我偷钱还栽赃他儿子
整个院子人都知道我偷钱
只要我走出去
所有人都问我是不是偷钱还栽赃嫁祸给堂哥
可是就算我满身长满嘴也没有一个人相信我
爸爸还扬言把我扔塘里去
我跟着他一路到了塘边
我当时心里只有一个念想
那就是
如果跳下去能证明我的清白
我愿意去死
到了塘边他把我推下去浅水区
叫我往深水区走
路边突然有个叔叔出现
一直劝他
骂一骂打一打就算了
难道还真想我去死吗
就这样我在水里还被用细条抽了一顿
我一直记得腿抽出血了沾了塘里的脏水又疼又痒
回去以后每天都以泪洗面
从此我“偷钱”的事成了村里茶余饭后的话题
没过几天
爸爸按例把我带来杭州过暑假
可是他非要把叔叔的儿子 也就是我的堂弟接过来
那时候我感觉我是多余的人
从平时想吃什么菜 爸爸只问他
从我们出去玩 爸爸只问他想玩什么
每天按时给他5块零花钱让他去上网玩（我在叔叔家生活了十年都没得过一次零花钱）
有一次睡觉时他的钱掉在床上
出于嫉妒心 我捡到了并没有把钱还给他
而是把钱藏起来了
我讨厌爸爸每天都给他钱 只疼他一个人
后来堂弟跟爸爸说了这件事
爸爸来盘问我
我说不知道 谁知道他掉哪去了
爸爸说晚上给的钱 就睡了一觉
怎么掉也不会掉出去吧
出于害怕我把钱偷偷的放回被子里
还装模作样的去翻了被子说“不就在这吗”
爸爸马上就知道怎么回事了
生气甩了我好多个巴掌（我一直都记得）
打我的手和腿
还把正在上班的妈妈叫回来
说要打死我
那天我什么都没有解释
就任由他打
等他打完了出去了
妈妈问我为什么要这么做
我在叔叔家生活发生的所有事都全部告诉妈妈了
包括我所受的所有委屈（堂哥偷我存的钱，叔叔非要说我自己记错用掉的，堂哥把婶婶的手机摔坏还栽赃嫁祸放我床上，说我弄坏的，包括爷爷不见的钱……一切的一切）
妈妈听完之后泣不成声
这些年因为爸妈工作的原因
从小我就成了留守儿童
哪怕我是独生女
我都从来也没有感受到父爱
我性格孤僻 我不会与人相处
我胆怯 我怕事
我不懂一切人情世故
我恨叔叔他们一家人
既然拿了钱答应帮别人照顾孩子
为什么要这样对待别人的孩子
平时不闻不问 连吃饭都不喊一声就算了
家里无论东西什么坏了 东西丢了 直接去我房里找 去我床上翻
完全没把我当人看待
上了高中和大学之后我脱离了那里
可是我心里的阴影一直都在
经常还会做梦梦到这一切
醒来枕巾都是湿的
今天无意发现了爸爸写的这些
内心真的很概慨
不知道爸爸写的时候是否眼噙泪水
大学刚毕业那一两年 经常跟爸爸吵架
而且是吵的巨狠
吵一次半年不说话
今年暑假来杭州
爸爸对我特别疼爱
什么都依着我 家务活一次也没干过 甚至连扫把放哪我都不知道
他还经常跟妈妈说就这么一个乖崽
现在不紧着疼爱 以后嫁人都没机会疼爱了
哪怕是爸爸过生日当天
都他一个人在忙
我和妈妈都躺在床上等饭
这些年我也在慢慢释怀了
可是一想到这些事还是忍不住泪流满面
有句话说童年的不幸 需要一生来治愈
所以我不想结婚
也不想生子
不想我将来的孩子重复我的人生
晚间
吃了饭耍手机有点无聊
本想在拼夕夕定做一副穿戴甲
由于没有软尺所以决定自己找纸和笔画一把尺子
翻箱倒柜了半天 终于找到了一个旧本子
一翻开看到后面有很多字
好奇心使我必须要看看究竟写的是什么
看着看着眼泪就止不住往下流了
从小到大我一直都觉得爸爸很重男轻女不喜欢我
哪怕我是独生女 我都认为他一直喜欢的是我叔叔的家的儿子
记得有一年初中快放暑假时
爷爷的突然跟叔叔说他放在被子下的钱不见了100块
问是谁拿的
叔叔把我和他的两个儿子叫来盘问是谁偷的
我很害怕 很紧张
虽然不是我偷的
但是从小生活在叔叔家的我 特别没有安全感
性格内向 也很胆怯
家里发生任何一点事我都很担心这会怪到我头上
只可惜并没有人承认
我一直都记得婶婶当时说的话“我洋洋还小，肯定不会是他，要么是芳芳要么就是明明”
那时候很害怕 真的很害怕
然后就吃饭了
当时只有我跟堂哥两个人坐在客厅
我说这个事要么是你 要么是我承认（后来这句话为自己埋下了巨雷）
吃完饭后就听到叔叔跟爷爷说是明明偷的钱
我以为这件事就这么过去了
过了一段时间爷爷突然又说被子地下的钱不见了100块
然后叔叔黑着脸去盘问堂哥
过了一会 叔叔黑着脸过来问我是不是我偷的
他说堂哥讲上次不是他偷的钱
是我怂恿他去承认的
根本不是他
经不住吓
我居然鬼使神差的说了是我偷的
我以为只要这样说就让这件事快速过去
家里就能恢复平静
可是我没有想到 这样子会毁了自己的名誉
也根本不知道事情的严重性
当时叔叔马上就给爸爸打电话
喊他回来打死我 说我偷钱
爸爸马上就从杭州赶回来了
他说他不相信我怎么做出这种事
后来我再解释不是我偷的
可是已经没有一个人信了
叔叔婶婶在院子里各种说我偷钱还栽赃他儿子
整个院子人都知道我偷钱
只要我走出去
所有人都问我是不是偷钱还栽赃嫁祸给堂哥
可是就算我满身长满嘴也没有一个人相信我
爸爸还扬言把我扔塘里去
我跟着他一路到了塘边
我当时心里只有一个念想
那就是
如果跳下去能证明我的清白
我愿意去死
到了塘边他把我推下去浅水区
叫我往深水区走
路边突然有个叔叔出现
一直劝他
骂一骂打一打就算了
难道还真想我去死吗
就这样我在水里还被用细条抽了一顿
我一直记得腿抽出血了沾了塘里的脏水又疼又痒
回去以后每天都以泪洗面
从此我“偷钱”的事成了村里茶余饭后的话题
没过几天
爸爸按例把我带来杭州过暑假
可是他非要把叔叔的儿子 也就是我的堂弟接过来
那时候我感觉我是多余的人
从平时想吃什么菜 爸爸只问他
从我们出去玩 爸爸只问他想玩什么
每天按时给他5块零花钱让他去上网玩（我在叔叔家生活了十年都没得过一次零花钱）
有一次睡觉时他的钱掉在床上
出于嫉妒心 我捡到了并没有把钱还给他
而是把钱藏起来了
我讨厌爸爸每天都给他钱 只疼他一个人
后来堂弟跟爸爸说了这件事
爸爸来盘问我
我说不知道 谁知道他掉哪去了
爸爸说晚上给的钱 就睡了一觉
怎么掉也不会掉出去吧
出于害怕我把钱偷偷的放回被子里
还装模作样的去翻了被子说“不就在这吗”
爸爸马上就知道怎么回事了
生气甩了我好多个巴掌（我一直都记得）
打我的手和腿
还把正在上班的妈妈叫回来
说要打死我
那天我什么都没有解释
就任由他打
等他打完了出去了
妈妈问我为什么要这么做
我在叔叔家生活发生的所有事都全部告诉妈妈了
包括我所受的所有委屈（堂哥偷我存的钱，叔叔非要说我自己记错用掉的，堂哥把婶婶的手机摔坏还栽赃嫁祸放我床上，说我弄坏的，包括爷爷不见的钱……一切的一切）
妈妈听完之后泣不成声
这些年因为爸妈工作的原因
从小我就成了留守儿童
哪怕我是独生女
我都从来也没有感受到父爱
我性格孤僻 我不会与人相处
我胆怯 我怕事
我不懂一切人情世故
我恨叔叔他们一家人
既然拿了钱答应帮别人照顾孩子
为什么要这样对待别人的孩子
平时不闻不问 连吃饭都不喊一声就算了
家里无论东西什么坏了 东西丢了 直接去我房里找 去我床上翻
完全没把我当人看待
上了高中和大学之后我脱离了那里
可是我心里的阴影一直都在
经常还会做梦梦到这一切
醒来枕巾都是湿的
今天无意发现了爸爸写的这些
内心真的很概慨
不知道爸爸写的时候是否眼噙泪水
大学刚毕业那一两年 经常跟爸爸吵架
而且是吵的巨狠
吵一次半年不说话
今年暑假来杭州
爸爸对我特别疼爱
什么都依着我 家务活一次也没干过 甚至连扫把放哪我都不知道
他还经常跟妈妈说就这么一个乖崽
现在不紧着疼爱 以后嫁人都没机会疼爱了
哪怕是爸爸过生日当天
都他一个人在忙
我和妈妈都躺在床上等饭
这些年我也在慢慢释怀了
可是一想到这些事还是忍不住泪流满面
有句话说童年的不幸 需要一生来治愈
所以我不想结婚
也不想生子
不想我将来的孩子重复我的人生
我 洗衣服 他 打游戏
我 晾衣服 他 打游戏
我 陪孩子 他 打游戏
我 辅作业 他 打游戏
我 收拾家 他 打游戏
我 扭不开新买的洗涤剂瓶盖
他“就不能等我打完游戏你再干活么，打了那么久都被你这几秒钟毁了！”
国家问我为什么不生三胎？
你能立法让他不打游戏不玩手机么吗
否则，别说孩子，家也别要了
我什么都会也什么都在自己做
要这样的生活几十年
何必呢
我 晾衣服 他 打游戏
我 陪孩子 他 打游戏
我 辅作业 他 打游戏
我 收拾家 他 打游戏
我 扭不开新买的洗涤剂瓶盖
他“就不能等我打完游戏你再干活么，打了那么久都被你这几秒钟毁了！”
国家问我为什么不生三胎？
你能立法让他不打游戏不玩手机么吗
否则，别说孩子，家也别要了
我什么都会也什么都在自己做
要这样的生活几十年
何必呢
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