昨晚其实我特别想喝点酒。自从去年这个时候我喝到最后实在太痛苦所以放弃了。
这么久以来我以为自己不会再想踫酒了。
但爸妈走以后的几天心情太低落了，产生了喝酒的念头，但基于我的胃疼没敢喝，不然最后的残局还要自己收拾。
特别希望能有一个安静放松的夜晚，和他像兄弟朋友一般的喝着小酒敞开心扉闲聊。但也许从来不曾有。
我一直没有觉得他的圈子见过形形色色的人，受到很多权钱色的诱惑，他已经有了自己明确的认知，已经看透了人与人之间交易的本质，并且不屑于此。可我忘记了他本来所在的圈子就是很乱，在这里可能CG就是一个很普遍被接受的现象。可能他自己的事在同事面前也并无避讳，我只是最后一个知道的傻子，可能他的哥们他的同事都默默为他保守秘密。以前知道这些我会很震惊，现在不想接受也只能接受了。
我以为他是珍惜自己的羽毛，看尽繁华却又不屑与之为伍的人。但这都是我的自我想象而已，只是我一厢情愿的把他当作这个群体中特殊的一个人。可走那么多人甚至领导都免不了靠权力去碾压和掠夺女性资源，更何况他一个普通的青年呢。关键还在于这个人如何看待自己，如果不能沉稳下来就会被世俗欲望带偏，归根到底还是要看自己想要得是什么。对于他而言，是退而求其次的选择了我这个爱他对他忠诚的人，这样他才能放心的搞事业，同时给了我金钱和责任。性与爱，感情是无法再给予我的，因为我并不是他会喜欢和欣赏的人，我对于他只是一个让他感到安全放心的人，但没有爱没有性，一切都是为了完成责任和义务。就像上班需要履行在单位得价值和义务一样，家对于他是另一个职场，承载着另一个任务和责任。而他的感情他的情绪出口在别的女人那里，这时的他才是真实放松的他，才是他真心去爱的人。有些男人把这儿媳妇分辨得很清楚。
我再次选择了这个人，就只能默默接受这些风吹雨打。因为我是站在圈子外的人，我只能听到和看见他给我的描述，而那些描述可能是经过过滤的他希望我看见的那些而已。也许我本可以选择一个像我一样一心老老实实上班，赚钱养家，老婆孩子热炕头就觉得幸福的男人，而他也可以选择和他思想灵魂肉体契合度更高，能够甘愿为她臣服，强强联合的女人，这样我们都会幸福。可我却偏偏不自量力，挑战了和我不是一个世界的人。
人都是通过和别人的关系去看见自己，说到底还是因为对自己不能接纳不能满意。以前他总说CG是因为我们之间关系不好，是双方的原因。我也一再为自己做错的事道歉。可我心里明白，伤害都是互相的，不是只有他受到了伤害，我也是一样的，但我并没有因为不满足而想其他的办法去满足，我只是尽量接受或者试图改变，虽然当时幼稚，方式方法都不对。可他受到的伤害全部归责到我身上，并且一定要通过不同的人满足不同的需求。他说归根到底和我无关，和对方是谁无关，还是因为自己对自己不满意。我觉得我也是，无法接纳不完美的自己，无法承受对方的情绪会归咎于我自己的错，其实我也是不够强大，有我的自我怀疑和自卑。这件事深深地触发了我内心深处的自己。原来我是懦弱的，不够自信的，需要鼓励的，幻想美好的，承受能力差的，识别能力差的，不知道如何保护自己的一个人。
我依然焦虑不安，依然害怕不知道怎么为可能出现的灾难做好心理准备，我急需一些善意的引导，我没有看过完整真实的世界，我想有机会能够看看这样的世界，除了干净也有肮脏，除了美好更多是残酷，然后能自信的立于真实的世界，不再恐惧，依然保持自己的善良，真诚。

刚刚看到一句话：活在别人眼里的人，最终也会死在别人嘴里。勿在他人心中修行自己，勿在自己心中强求他人。
感觉好有道理。
总有人劝我学学有心眼的，开玩笑，心眼这玩意要是能学的来，这世上还能有傻子？
东施效颦，不过徒增笑话。所以还是算了，该什么样子就什么样子吧……生活已经如此艰难，何苦还要为难自己。

虽然开心的时候像个小孩 可是在我不高兴的时候他又是个大人 总能一脸看傻子的表情让我生不起来气
那天想带他吃火烧云 结果人多到排了三个小时前面还要等五六十桌 我看他饿到开始狂吃小零食 我就很不开心 又心疼他不想让他饿 本来胃就不好还吃那么多辣的小零食 所以想走 可是又觉得不甘心 因为好想带他吃我觉得好吃的饭饭 最后莫名的不开心打了车准备走
走出去的时候他一把搂住我说哪来的小脾气 你说说哪里又不开心了
看到他笑的样子我真是又赌气又心疼不想让他饿坏了
但是大聪明想到了可以点外卖！于是我们点了外卖开心的回酒店吃了！
老公就是万能的 可以解决我的所有麻烦(´▽｀)