今天妈妈和我说 还有两个月今年就过完了 我嗯了一声明白她欲言又止的意思 25岁真是一大关

25岁之前的我 任意妄为 被家里保护 男朋友关爱 觉得全世界都宠着我 25岁以后的我 离开了所有的庇护 工作的压力 失恋的打击 家人的不理解 我试着和自己去和解 去接纳不完美的自己 尝试对父母多一些理解和耐心 对身边的人多一些关心和温柔 我不再指责世界开始审视自己 不要求他人改变而是努力改变自己 我不再贪恋别人的爱而是从心里珍惜自己拥有的一切
享受而不逾度 禁绝而不以为苦
现在只想好好过好每一天 希望我的热情和理想不管过去多久都不要熄灭在现实生活中
生命必须像成熟的麦穗一样收割
一个人的诞生另一个人必须赴死
我的25岁死在了过去
我的26岁又赋予了新生
希望我们任何时候都不要有年龄焦虑

不想管以后的事 只想好好过好现在
比如和他在一起的时光 不知道未来会怎样我只知道和他重新联系上我很安心就对了 不管他能不能替我排忧解难还是其他的 我只知道跟他说出来我都会好很多
中毒了吧 中了叫wyh的毒
昨天打了将近一个小时的电话 有时候的语气又像情侣 也像朋友聊聊最近的状况
骑在他头上的瑶瑶公主

好久没更新了 最近几个月心情复杂五味杂陈 也不知道自己怎么想的 …
考试好多 文化和艺术的冲击下让自己压力好大 顾及太多艺考 但文化也没时间摸 近几次的模拟考 成绩不是很好 最近一次考试上台并没有紧张 看见别人跳舞 唱歌 新闻 即兴评述 稿件心里都很不服总觉得待会我上台肯定都会比他们好 结果却被早早叫停 虽然部分的分数是单组里面算高的了 也被老师表扬 但还是考得不好 唉感觉自己做什么都开始有了失败的 好累啊好想给自己放放假休息休息 但是我又想了想自己的以后走到现在不想轻易放弃 这几天最emo 有时候凌晨休息的时候会去小阳台看星星 听着歌 想着我的羊 其实很想给她分享说一下我的心情 好像她讲完几句话后每天还会继续 我现在感觉好迷茫 迷失了方向的感觉 我真的好期盼我大学生活会是什么样 那种为了更好的大学生活的向往感觉真的好好 但都是短暂的并没有太大并强烈的欲望 感觉自己越活越佛系了 有时候想了想我们都在各自奔波自己的未来 在这奔波的日子里不想去打扰谁 让别人泄一点点力只想让好好过好生活 交更多的良友 有自己想奔波的念想 以前谈念爱想得好简单好单纯 要是把自己拉回现实想想我们的以后 真的差距了好多太大太大 好久没看微博了因为没下载今天想看看小羊的微博 突然看见有好多好多 就像看了一部长长的电影 情绪起伏 我们向来生而自由 我只是希望彼此热爱生活的时间能够多一点 感慨万千 都希望能够释放一下让自己缓缓 不知道以后的日子 会过得怎样 受的伤委屈的..时候都希望自己能独自消化 我把它看作“成长” 每次觉得自己分配的时间都有问题 精力总集中在一个地方也不是很好 总把那个事情做得不是那么好 语塞了 操蛋的生活总是折磨人呀 要是以前没虚度光阴 好好利用 现在可能就不一样了 与其说后悔还不如好好过好咯 最近有点崩 不知道怎样去缓和 可能慢慢的就好了这是最好的解决方案吧 唉感觉亏欠了一个人好多 让你不开心了 在你需要的时候有点抱歉没在你身边 可能你失落无助需要的时候我也同时需要只是时间把这种东西给错开了 唉好胜心太强也不是好事 就像你期待一件事情反给你一种落差的感觉 就被打击到了 不知道为什么看了看镜子里面的自己没以前那么年轻的感觉了 我只能说年轻真好 可能当我有一天失去的时候 也许会感慨很多 好想给自己来个假期出去放空放空 好想有更多的时间去干自己想干的事情 去爱…可惜时间将我抹杀在了这短暂 又重要的一年 希望这一年过去了 能有个好的东西 要是…我也不知道自己会是怎么样 唉这是距离就远了 迷茫会更多 唉不知道为什么 感觉自己越爱的人越想推开 越想她好怕 影响到她人生的每一步 也不能说是推开 在这个尴尬的年龄希望她去做一些让自己更好的东西 我也不知道自己怎么想的 好了我累了 好多想讲的话都变情绪讲不出来了 .

操蛋的生活 思想的混沌 情绪 肉体和灵魂分离 …