很多人问我你到底是怎么样度过你自己的难关的，其实这个问题我也问了自己好多次。刚开始我自己也不知道怎么回答我的那个朋友，但是有一点我觉得可以跟大家分享一下。就是每个人都成功都是不一样的不同的人做同一件事最后结果都是不一样的。每个人都在想着怎么成功其实我更倾向于怎么样把自己最好，做一个诚实守信的人把自己的身上的一些坏毛病改掉。去做别人觉得做不了的事情，敢去想别人不敢想的事情。很多人会问要是失败了怎么办这个问题我现在就可以回答你，反正你都一无所有了还怕什么失败，你连上桌子的勇气都没有你还想赢钱你逗我玩呢。

#有没有无关爱情的绝绝子文案#
1.“白天的我：再熬夜就是狗
凌晨四点的我：小狗应该也熬夜吧”
2.“使劲熬夜 把眼熬瞎 把脸熬毁 把肝熬废 把头熬秃”
3.“你总怕自己不漂亮 于是学穿搭减肥 可是更漂亮的一把接一把 我是说到底打算到什么地步才允许自己及格”
4.“我发誓我从今天开始：规律作息 健康饮食 不喝奶茶 不吃甜品 不深夜emo 不哀嚎扰民 改头换面 重新做人 我复制的 我做的到个屁”
5.“天冷了 晚上睡觉冻醒了别忘了给室友掀一下被子.”
6.“腿粗我照样也穿裙子，不好看我照样也自拍，又瘦又好看的女孩子太多了，我做我自己就好了.”
7.“你追我吧，追到我了给你开追到会”
8.“生活将我反复捶打 肉质竟变得筋道Q弹”
9.“前年用丧，去年用网抑，今年用emo，明年呢，明年用什么来描述哥的悲伤”
10.“没回消息就是在放牛 再吵我就让牛拱你”
11.入睡前：乾坤未定 你我皆是黑马
起床时：当牛马也行 生为牛马 我很抱歉
12.“钓我就好好钓啊 别钓两天不理我了烦死了”
13.“人固有一死或死于帅哥或死于理科”
14.“真心不建议大家坐公交车，我坐了六站喜欢了十五个男生”
15.“刚出门，就有两个男孩子跑过来找我问路。现在的男孩子真的很鸡贼，问个路都要找个漂亮的”
16.“难过就刷题，哪来那么多破事比数学题还难”
17.“以前我自卑内敛不敢和人说话，现在我上了网络，我会大声的说，姐姐我要做你的狗”
18.“白天你就知道在大家面前和我顶嘴，晚上回家了我要让你知道被顶嘴的滋味是什么样的”
19.“我认识你 你是个画家 画饼的专家”
20.“睡懒觉和赖床是对周末最起码的尊重，今天没发挥好，这个点醒了是我不对”
21.“我每天晚上反复的告诉自己继续熬夜会猝死 事实证明 我是真的不怕死”
22.“三观不随网络走 思想不随大众游”
23.“经历的意义在于引导你而非定义你”
24.“结果只是看客们茶余饭后的谈资而过程才是亲历者经年流影的宝藏”
25.“在想着如何拥抱别人之前，希望可以先好好拥抱自己”
26.“所有人都关心我飞的高不高 只有我妈关心我翅膀硬不硬”
27.“我的日常：看同学搞对象并吃瓜 猜同学的暗恋对象并吃瓜 为同学的坎坷情路出谋划策并吃瓜.”
28.“水一百度会开，人一百度会死”
29.“我的老友散落在不同的城市,他们远方传来消息,那些消息柔杂在朋友圈里,酸甜苦辣,尽是生活,新年,可以不见,但都要更好。”
30.“一岁有一岁的味道 一站有一站的风景 花会沿路盛开 以后的路也是”

这两天突然冷了下来，空气钻进鼻腔的时候都有些粗涩的刺感，身上冷了不算什么，这对我来说才是降温的实感。

我站在楼下等人，风吹得我脚脖子实在冷，用来搭配的勾花小腿袜被我留在学校了，但是论到保暖，怕即便穿上它也是于事无补。于是我想到19年的这个温度下，我应该是穿了卡其色的风衣、白衬衫、皮裙、针织小腿袜和皮鞋出门，约摸是10月末到11月的时候，这样想来今年降温还真是突然，转瞬入冬，仿佛秋天从没有来。

分手后，我有一看到“秋”字就驻足的时候，或者是，偶尔看着路边停靠的警车发呆。这显然是一种再典型不过的小女孩心思，幼稚得我自己也觉得好笑。我又想起19年冬天他为我戴上的那条围巾，至今我也没有机会还给他，还安静地躺在我的衣柜里，只是上面曾经混着的两种香水味，如今也早已挥发尽了，难觅踪迹。不过我的鼻子还记得它的味道，甚至到了路上偶然遇到同款香，也总能反应过来，嗯，是宝格丽碧蓝的香调。

所以说，那种冷空气略微刺鼻的痛也成了回忆的一部分，往后的两个秋天（原来已经过了将近两年了），我也总是因为冷空气的原因不断回忆起有他在的那个季节。

我原本就总是因为秋日伤感了，今夏过后这种悲秋之情就更甚了。以至于深更半夜突然想到“今年的秋天仿佛从未来过”这样的话…总之，秋确实是走了，无论从哪种方面来说。

我闲来无事就总是试图寻找我爱过他的证明，但是似乎自己都无法说服自己。可能秋也意识到了这一点。我似乎是一个挑战正义人士道德底线的坏女人，可能让他有种后知后觉受骗上当的感觉（？）我不是太爱他了才变傻了，我只是不甘与寂寞。

分手后我有48小时的清醒时间，我看完了十几集《想见你》，有很大一部分原因是为了麻痹自己，因此情节什么的如今都已忘却了大半，不过我还是煞有介事地截下来这张图，觉得颇有仪式感。因为秋在最后那通电话里和我提到了这句话，而《想见你》是他最喜欢的剧之一。我用颤颤巍巍地声音唱完了主题曲，唱着“你给的爱，甜美的伤害”，妄想做完这一切之后，就可以体面地结束一切。

我们矫情人士都是这样的。不求人人都懂，但是我想，假如能和他坦白这些，他大抵会明白这种徒劳且无意义的自我感动式举动的意义。无非是不断地乱想瞎想，妄图治愈自己的过程。

哎~我好幼稚啊。找他的时候也幼稚，不找的时候也幼稚。我总是做不到轻易断舍离，即便嘴上已经把话说满了，心里总是在兜这些同样的弯子。他如果知道的话，一定马上就明白了我这人掩藏在理性与通透外壳下这幼稚的心思。
什么时候才能改掉呢，什么时候才能好呢，这种困惑，到底是人人都有呢。