时隔24年,郭刚堂终于找到了自己的亲生儿子,一时间迎来了不少人的祝福。
以郭刚堂为原型的电影《失孤》的主演刘德华,更是第一时间送上了祝福,郭大哥被拐了24年的孩子终于跟父母团圆。
可郭刚堂亲生儿子的回应,却让不少关注这件事的人唏嘘,他选择为养父母养老,不改姓,也不会回到郭刚堂夫妇的身边。
24年无比艰难的寻子路,儿子是找到了,可是原本该有的父子情深却永远难以找回,破镜终难重圆。
一、失散24年的儿子终于被找到,但血浓于水的深情无法找回
为了寻找丢失的儿子,过去的8700多天,郭刚堂一直行走在路上。
他说,只有在路上,才觉得自己是一名父亲。
这一路,他风餐露宿,遇到过好心人的帮助,也经历过不少风吹雨打,走投无路的夜晚,他曾在破旧的寺庙里度过。
途中遇到暴雨,他摔倒在地,鲜血和雨水顺着脸颊流下来的时候,他也想过一走了之。
可一想到丢失的儿子,他就还能坚持,24年里哪怕极端的天气,狂风暴雨都阻挡不了他一次次启航。
他走过了祖国的大江南北,摩托车骑坏了10多辆。
这条异常艰难的路,支撑他一直走下去的是丢失多年的儿子。
妻子更因为孩子是在自己眼皮子底下丢失,而内疚了24年,郭刚堂一直走在寻找孩子的路上,她也一直处于内心极度煎熬的崩溃边缘。
好长一段时间,她逢人就下跪,想让对方帮自己找找儿子,悲伤到哭干了眼泪。
现在终于找到了儿子,可是,一切都回不到了过去。
儿子被养父母照顾得十分周到,从小被呵护长大,还供他上了不错的大学,现在他又在体制内工作。
在两个姐姐和养父母的帮助下,郭新振还拥有了属于自己的房和车,为结婚做好了准备。
如果不是被找到,他正按着自己的轨迹平稳而幸福地生活着,他不愿意打破自己原有的宁静生活。
也出于对养父母的尊重和感恩,他决定留在他们身边尽孝道,至于亲生父母,他也表示在假期的时候会回去看他们。
也就是说郭新振不会改姓,也不会回到郭刚堂的身边,他们之间的父子关系已经被时间的鸿沟阻断了。
即便血浓于水,如今也只能是一个亲戚,这样的痛谁又能弥补得了。
能找回的是亲人,找不回来的是弥足珍贵的父子情。
二、尊重儿子的决定,何尝不是无奈之举
若是孩子被亲生父母抛弃,养父母的养育足以让孩子感恩戴德,可孩子是被偷走的,24年来他们剥夺了亲生父母对孩子爱的权利。
这24年,亲生父母经历了常人难以想象的剜心之痛。
而孩子又因为难以割舍和养父母24年的亲情,亲情关系最是藕断丝连。
像郭刚堂这样,无数个日日夜夜苦于寻子的父母数不胜数。
结局又都不尽相同,很多被拐卖多年的孩子,也都选择留在养父母身边生活。
19年,四川宜宾失散25年的男子吕某全与亲生父母终于团圆,被拐卖那年他5岁,25年来他一直生活在福建。
尽管那时他已经知道自己不是养父母的亲生儿子,但只有5岁的他也无力回到自己的亲生父母身边。
这些年养父母和姐姐对他都很好,所以即便和亲生父母相认,他也表示会留在养父母身边过原来的生活。
父母选择尊重孩子的决定,只要儿子能幸福地生活就足够了。
今年6月被拐卖23年的男子李某和亲生父母团聚,被拐卖那年他仅有5个月,对之前的生活完全没有记忆,这些年倍受煎熬的是父母,他们风雨无阻一直在寻找失散的儿子。
终于在今年5月的时候DNA比对成功,母子团圆。
可李某也表示自己会过原来的生活,照顾好自己的养父母,有时间也会回来看看自己的亲生父母。
生母常芳对儿子的养父母表示衷心地感谢,感谢他们这么多年把自己的儿子养得这么好。
她也尊重儿子的决定,在她看来,只要儿子幸福快乐她就满足。
拐卖多年的孩子被找到之后,他们中的大多数都选择过原来的生活。
对他们来说,养父母买他们是一瞬间的恶,在长久地善待抚养之后,那一瞬间的恶就犹如大海里的一粒盐,被稀释得无影无踪。
面对儿子的决定,亲生父母选择尊重,他们以这样一种形式和儿子和解了,在他们眼里只要儿子健康快乐就好。
殊不知,除此之外他们别无选择,唯有释怀才有可能保持联系,他们选择尊重,也掺杂有对儿子养父母的不敢恨、不能恨得卑微。
可事实上,养父母不过是剥夺了亲生父母爱孩子的权利和机会,如果买回家儿子只要对他足够好,就对这种“灰色交易”视而不见。
那亲生父母的痛又该怎样被抚平?
寻找多年,换来的结果是儿子“认贼作父”!对他们而言,何来公道?
三、法不容情,期待买卖同罪,愿天下无拐
法不容情,恶因如果结出善果,那又有谁该为善良买单?
没有买卖就没有伤害,拐卖儿童的事件频频发生,是因为背后有巨大的利益在驱使。
而这利益正是来源于这些养父母,他们一心想要个孩子,于是这条“黑色产业链”才会层出不穷。
即便他们是花了自己的血汗钱,这么多年养育孩子又付出了不少的心血和感情,可归根到底是从别人怀里抢来的“血缘”。
如果不能从根源上杜绝“买家”,为了利益拐卖儿童的事件必然无法终止,骨肉分离的悲剧依然会一次次上演。
期待买卖同罪,养育之恩的情义不能等同于法律。
坏人如果不能接受惩罚,又拿什么来安慰善良人的心。
不能因为小偷把偷来的东西保管得很好,就说他不是小偷了。
事实上一开始是错的,不论怎么做都是错的。
骨肉分离,痛心疾首,呼吁买卖同罪,愿天下无拐!
以郭刚堂为原型的电影《失孤》的主演刘德华,更是第一时间送上了祝福,郭大哥被拐了24年的孩子终于跟父母团圆。
可郭刚堂亲生儿子的回应,却让不少关注这件事的人唏嘘,他选择为养父母养老,不改姓,也不会回到郭刚堂夫妇的身边。
24年无比艰难的寻子路,儿子是找到了,可是原本该有的父子情深却永远难以找回,破镜终难重圆。
一、失散24年的儿子终于被找到,但血浓于水的深情无法找回
为了寻找丢失的儿子,过去的8700多天,郭刚堂一直行走在路上。
他说,只有在路上,才觉得自己是一名父亲。
这一路,他风餐露宿,遇到过好心人的帮助,也经历过不少风吹雨打,走投无路的夜晚,他曾在破旧的寺庙里度过。
途中遇到暴雨,他摔倒在地,鲜血和雨水顺着脸颊流下来的时候,他也想过一走了之。
可一想到丢失的儿子,他就还能坚持,24年里哪怕极端的天气,狂风暴雨都阻挡不了他一次次启航。
他走过了祖国的大江南北,摩托车骑坏了10多辆。
这条异常艰难的路,支撑他一直走下去的是丢失多年的儿子。
妻子更因为孩子是在自己眼皮子底下丢失,而内疚了24年,郭刚堂一直走在寻找孩子的路上,她也一直处于内心极度煎熬的崩溃边缘。
好长一段时间,她逢人就下跪,想让对方帮自己找找儿子,悲伤到哭干了眼泪。
现在终于找到了儿子,可是,一切都回不到了过去。
儿子被养父母照顾得十分周到,从小被呵护长大,还供他上了不错的大学,现在他又在体制内工作。
在两个姐姐和养父母的帮助下,郭新振还拥有了属于自己的房和车,为结婚做好了准备。
如果不是被找到,他正按着自己的轨迹平稳而幸福地生活着,他不愿意打破自己原有的宁静生活。
也出于对养父母的尊重和感恩,他决定留在他们身边尽孝道,至于亲生父母,他也表示在假期的时候会回去看他们。
也就是说郭新振不会改姓,也不会回到郭刚堂的身边,他们之间的父子关系已经被时间的鸿沟阻断了。
即便血浓于水,如今也只能是一个亲戚,这样的痛谁又能弥补得了。
能找回的是亲人,找不回来的是弥足珍贵的父子情。
二、尊重儿子的决定,何尝不是无奈之举
若是孩子被亲生父母抛弃,养父母的养育足以让孩子感恩戴德,可孩子是被偷走的,24年来他们剥夺了亲生父母对孩子爱的权利。
这24年,亲生父母经历了常人难以想象的剜心之痛。
而孩子又因为难以割舍和养父母24年的亲情,亲情关系最是藕断丝连。
像郭刚堂这样,无数个日日夜夜苦于寻子的父母数不胜数。
结局又都不尽相同,很多被拐卖多年的孩子,也都选择留在养父母身边生活。
19年,四川宜宾失散25年的男子吕某全与亲生父母终于团圆,被拐卖那年他5岁,25年来他一直生活在福建。
尽管那时他已经知道自己不是养父母的亲生儿子,但只有5岁的他也无力回到自己的亲生父母身边。
这些年养父母和姐姐对他都很好,所以即便和亲生父母相认,他也表示会留在养父母身边过原来的生活。
父母选择尊重孩子的决定,只要儿子能幸福地生活就足够了。
今年6月被拐卖23年的男子李某和亲生父母团聚,被拐卖那年他仅有5个月,对之前的生活完全没有记忆,这些年倍受煎熬的是父母,他们风雨无阻一直在寻找失散的儿子。
终于在今年5月的时候DNA比对成功,母子团圆。
可李某也表示自己会过原来的生活,照顾好自己的养父母,有时间也会回来看看自己的亲生父母。
生母常芳对儿子的养父母表示衷心地感谢,感谢他们这么多年把自己的儿子养得这么好。
她也尊重儿子的决定,在她看来,只要儿子幸福快乐她就满足。
拐卖多年的孩子被找到之后,他们中的大多数都选择过原来的生活。
对他们来说,养父母买他们是一瞬间的恶,在长久地善待抚养之后,那一瞬间的恶就犹如大海里的一粒盐,被稀释得无影无踪。
面对儿子的决定,亲生父母选择尊重,他们以这样一种形式和儿子和解了,在他们眼里只要儿子健康快乐就好。
殊不知,除此之外他们别无选择,唯有释怀才有可能保持联系,他们选择尊重,也掺杂有对儿子养父母的不敢恨、不能恨得卑微。
可事实上,养父母不过是剥夺了亲生父母爱孩子的权利和机会,如果买回家儿子只要对他足够好,就对这种“灰色交易”视而不见。
那亲生父母的痛又该怎样被抚平?
寻找多年,换来的结果是儿子“认贼作父”!对他们而言,何来公道?
三、法不容情,期待买卖同罪,愿天下无拐
法不容情,恶因如果结出善果,那又有谁该为善良买单?
没有买卖就没有伤害,拐卖儿童的事件频频发生,是因为背后有巨大的利益在驱使。
而这利益正是来源于这些养父母,他们一心想要个孩子,于是这条“黑色产业链”才会层出不穷。
即便他们是花了自己的血汗钱,这么多年养育孩子又付出了不少的心血和感情,可归根到底是从别人怀里抢来的“血缘”。
如果不能从根源上杜绝“买家”,为了利益拐卖儿童的事件必然无法终止,骨肉分离的悲剧依然会一次次上演。
期待买卖同罪,养育之恩的情义不能等同于法律。
坏人如果不能接受惩罚,又拿什么来安慰善良人的心。
不能因为小偷把偷来的东西保管得很好,就说他不是小偷了。
事实上一开始是错的,不论怎么做都是错的。
骨肉分离,痛心疾首,呼吁买卖同罪,愿天下无拐!
男人一定要明白一个道理:
烟搭桥,酒铺路,色作乐,财挡灾,
慷慨送礼后门开,欲攻城池酒为兵,
万丈红尘三杯酒,千秋大业一壶茶。
求人如吞三尺剑,靠人如上九重天,
天上下雨地上滑,自己跌倒自己爬,
要想他人帮一把,烟换烟茶换茶。
不要高估自己在别人心中的分量,
及时止损,别指望,
就不会失望,做好自己!
烟搭桥,酒铺路,色作乐,财挡灾,
慷慨送礼后门开,欲攻城池酒为兵,
万丈红尘三杯酒,千秋大业一壶茶。
求人如吞三尺剑,靠人如上九重天,
天上下雨地上滑,自己跌倒自己爬,
要想他人帮一把,烟换烟茶换茶。
不要高估自己在别人心中的分量,
及时止损,别指望,
就不会失望,做好自己!
四千多字,这篇微博比较长。但,基本上读不进长文的人,多数也经营不好什么人生。道理不多赘述,讲太多也不好。
在我的个案咨询里,讲了很多“亲密关系里怎么好好相处”之类的话。但我的经验是,只有一部分人愿意听。还有一些人听着就会觉得,橘姐讲的这些很有道理,但我听了不受用,因为所有这些道理都在给我增加负担。
这一课,我换了一个角度,帮个案卸下一些负担。
我算是在家庭咨询领域,比较有经验的人,但是做过这么多咨询,我发现,最能决定成败的不是理论,不是我用的方法论,而是找我的人有没有真的做好准备。
有很多这样的人,他的婚姻也不好,他知道亲密关系有很多问题,可是他一听到改变的方法,他都不试一下就会摇头。
他说:“你教的这些方法,都是理想状态的方法,什么去认可,去沟通,什么第三条路。对一般的婚姻,可能是有用的。但我的婚姻已经太糟了,不是那么简单就能好的。”
遇到这种情况,在咨询的时候我会建议他等一等,过一段时间再说,现在说什么都没有用。
大家在生活大,中概也遇到过种这朋友。
他们跟你抱怨他婚的姻不幸福,另一半不好,但你他给提出建议,他会都说没有用。
沟通过,他不听,还会告诉你“们我家情况特别复杂”。
这时种候,你不就要再给建议了,陪他等一等。
他的目标,看起来想让这段系关变好,但是更准确地说,他是证想明“这段系关是不能变好的”。
我再强调一遍,他是想证明这段系关是不能变好的。
很奇怪吧?其实也难不理解。
我们多多少少都有这时种候,如果你有样这的想法,也别急,让自己一等等再去做判断。
我们先来聊聊改变阻的力。
在亲密系关领域,我经听常到很多人在说一句话,叫做:【又那不是我的错。】
这句很话重要。
绝大部时分候,亲密问出题,两边的人都在试图明证这句话。
亲密关系这件事,不像物理化和学实验,有一个确正的规范和标准。它是在不定确中漂流的,一旦遇到问题,到底是谁的责任,怎么归因,其实存很在多不同角的度。并不在存一个客观断判说谁犯了多的大错,谁是主要责的任人。
两个人都能找到一理些由,证明对是方的问题,对方要承更担大的责任。我相信他们的法看都有道理。
老婆觉得老公不沟通,老公说一我沟通就她发火,老婆说我发火,是为因他沟通的方不式对,等等。这样下争去没有结果,作为咨询师,我不也关心谁对谁错。
我关心的是,以后怎么办?不管你们谁对谁错,但接下来你们想得过好一点,谁需要么怎调整?
这处是理亲关密系问题,最基本的原则:对错不重要,改变最重要。
这句话,我现在也经常说。但我有了一个变化。
我以前非常着急,老觉得只要你来求助,你提出不满,你就应该想办法去改变,承担你的责任。
我以前也觉得,抱怨是无意义的,因为,你把主动权推给了对方,对方是个滚蛋呢?你就只有跟着倒霉。
我建议,每个人把改变的权力抓到自己手里,哪怕跟对方离婚,也是在承担你的责任,也会让你自己的生活变好。
如果什么都不做,只是抱怨,就不能解决任何问题,它只会维持,甚至让问题恶化。
我以为,这种想法很有道理,可是后来我发现,这种话也会伤到一些人。
有人听完这个话,没办法反驳我,但是面有难色,不想再往下聊了:“你说得每个字都对,就是进不到我心里”。那我就在想,我一定没有提供到他需要的东西。
他需要的到底是什么呢?
我现在的理,是解他真的要需这个对错。
如果有人,续持呆在一段理不想的亲密系关里,不改变,可能也有意义。
第一个意义,我它把叫做:【保留负面因素】。
什么意思?
有时候,我们需在要生活里保留一些问题。比如,保留一个糟糕顶透的人,在我们遇到更大的苦痛的时候,就可以把问题,转嫁到这个人的头上。
从2020年至今,我们每个人都在经历疫情,疫情是一个巨大的,可不控的灾难,相比之下,人可更控。
假如,这些痛是苦某一个坏人导致的,我们觉就得相对会受好一点。
通过这种思维,我们给己自创造了一个想象空间,那就是:没这有些负面因素,我就不会受承今天这的些痛苦。
所以,负面因素,反而带来想象的空间。
同样道的理,当一个人怨抱他在关系的里不如意,我到听的是,他也给自创己造了一个想象空间。
比如:“我现没在钱,都是因为我老太婆败家了”。很自然的联就想是,如果婆老节约一点,我现在的子日会好很多。
其实,谁也不确能定真的会么怎样,但在自他己的觉感上,就了有希望。
当我们一人个的时候,遇到种各问题,没别有人可说,只能说是自己的问题,或是者原生庭家的问题。
如果我们有一个密亲伴侣,可是,两个人又别特和谐,完全认同彼此是站同在一战线上,遇到问题,我们也没办法相互抱怨。
但,如这果个人跟我那有么多不愉快,我遭遇的切一痛苦就会有一出个口了。
我可以把活生中,最根本的不寄幸托在这个人身上:都是你不好!
这样“我”就还是好的,我的生活就还有希望。
如果这些都不存在了,我面对的是会什么呢?不确定。所以,宁选愿择保留负因面素,再一等等看。
这是我第的一个理解。
不改变的二第个意义,是因受为害者的位置有更时受欢迎。
你观察一下边身的人,发现多很人会周期性地怨抱自己的亲关密系,老公老或婆什么地方做不得好,但是他们不也需要建议。
他就们是,说给身边他其人听一听。抱怨之后,会更容易得别到人的安慰和共情。
这种分享有是社交性属的。
他达表一些安全的,温和的负体面验,跟别人情在感上就一多点联结。
受害者的位置,从某种义意上来看,是有点舒服的。
两辆车发生碰撞,你是追尾的那一辆,你就是责任人。
你是被追尾那的一辆,你就是害受者。
虽然是都碰撞,但有人希望自把己看成任责人,这样可就以掌控这件事;也有人,欢喜把自己看受成害者,这样可就以获得补偿。
我时有候跟写媒自体的人交流。听他们抱怨:“现在的,者读越来越没有耐心,长一的点文章就不看,怎么办”?
我回答:看他是想解问决题,还是想得补到偿。
想解决问题,你就把当他成责任人,提具体的建议,写短一点,分段,加强奏节感。
但,果如他是想获得补偿,你就说:“真的!这届者读确实不行”。这样,至他少有了安慰。
不是有所问题,你都承要担责任。
我过的去思路就是,别一人抱怨,我就会想,从你的角度么怎解决。对方反而还不高兴:“你的意思,是的我责任啰”?
这句话,以我前听不懂,后来我理解了。
他的要不是决解问题,而他是的形象和社交属性。虽然,他的处很境痛苦,但,他没有做错任何事。如果咨询师让觉他得:这些痛苦他是的问题,他要负责解决,这对他反而是更的大痛苦。
人都们有锄强扶的弱倾向。
反过来说,每个人都也会在心或里多或少地受享一个弱的者位置,只要不一是直坐在那里,偶尔坐一坐,可以获收来自别人的关心、爱护,也许还有实性质的利益。
保留问题是可有以这个功能的。
不变改的第三点意义,叫做:内冲部突的部外化。
什么意思?每人个都有内的部冲突。
比如,我要要不听我老婆的?我很冲突。听,因为省得麻烦;不听,因为我想自做己。这个两声音们我心里都有,就有像两个小人在心打里架。有候时他们打得特激别烈,自己也会跟着痛苦。
但如果有天一我老婆着逼我:“你必须我听的”!
我就能心安得理地说:“不,我不想你听的!你霸太道了”!这我,样就不需要,在心里互相纠结和打架了。
我让我老婆,扮了演两个小人中之的一个,我就以可专心志致地扮演另一个。
我们个两人就会在外部争吵,但我内在的力压被释放了。这个冲突反而帮我洽自了。
如老果婆说:“我不跟争你了,你己自决定吧”。我反失而去了冲突的对象,又重会新回到结纠中。
所以,人对幸的福态度,常常又是想要,又不想要。
在我没们有看清楚这混些乱之前,会一用些意识不到的,式方逃避这问个题、在现实中造制阻碍,或者说,把内心的冲突投成射为现实。
亲关密系,是我们最容找易到的障碍,好像都是因有为这个人,我命生中最紧密也最纠缠另的一半,拦着我,我才过,上不我想要生的活。
我们阻把力,外包了给另外一个人,这本身就是亲关密系的另一种意义。
我讲这些,不是想这判评些态度,而是为了喘口气,我们一起做个停顿。
我的第二模块现要在结束了,讲了很在,多关系中好相好处,所需要的思路。听到这里,有人会觉得疲倦、犹豫、怀疑、这都是正常的。
改变不是唯一正的确思路,也不要需立刻付诸实施。每人个都有权选利择自己的生活。
我们一停下,可以想自想己要什么。
前面的话,如有果些话听你不进去,觉得有道可理是你不想听,不妨想一想:
是不是对面枕边这个人,你已经累了,不指望有变化了呢?
或许在你等着他努力,等他什么时主候动改变,你才愿配意合。
或者你会想,就算他变改也没有意义,太晚了,我们回去不了。
如你果有这样想的法,我同意你,你这样想一定有的你道理。也许你用这种方法护保自己;也许这就是现阶段密亲关系对你的意义。
我们就慢一点,不要需马上改这善段关系。
对自己的心情一多点接纳,把学到的方法,先储备到头脑里。
到了有一天,你感觉可以了,收获了足够多的安全,或足够多安的慰,你觉已,得经不用通再过维持现状,来获得这些了。
那时候,你学东的西,自然会有效果。
#情感##婚姻# #Soul个人成长督导#
在我的个案咨询里,讲了很多“亲密关系里怎么好好相处”之类的话。但我的经验是,只有一部分人愿意听。还有一些人听着就会觉得,橘姐讲的这些很有道理,但我听了不受用,因为所有这些道理都在给我增加负担。
这一课,我换了一个角度,帮个案卸下一些负担。
我算是在家庭咨询领域,比较有经验的人,但是做过这么多咨询,我发现,最能决定成败的不是理论,不是我用的方法论,而是找我的人有没有真的做好准备。
有很多这样的人,他的婚姻也不好,他知道亲密关系有很多问题,可是他一听到改变的方法,他都不试一下就会摇头。
他说:“你教的这些方法,都是理想状态的方法,什么去认可,去沟通,什么第三条路。对一般的婚姻,可能是有用的。但我的婚姻已经太糟了,不是那么简单就能好的。”
遇到这种情况,在咨询的时候我会建议他等一等,过一段时间再说,现在说什么都没有用。
大家在生活大,中概也遇到过种这朋友。
他们跟你抱怨他婚的姻不幸福,另一半不好,但你他给提出建议,他会都说没有用。
沟通过,他不听,还会告诉你“们我家情况特别复杂”。
这时种候,你不就要再给建议了,陪他等一等。
他的目标,看起来想让这段系关变好,但是更准确地说,他是证想明“这段系关是不能变好的”。
我再强调一遍,他是想证明这段系关是不能变好的。
很奇怪吧?其实也难不理解。
我们多多少少都有这时种候,如果你有样这的想法,也别急,让自己一等等再去做判断。
我们先来聊聊改变阻的力。
在亲密系关领域,我经听常到很多人在说一句话,叫做:【又那不是我的错。】
这句很话重要。
绝大部时分候,亲密问出题,两边的人都在试图明证这句话。
亲密关系这件事,不像物理化和学实验,有一个确正的规范和标准。它是在不定确中漂流的,一旦遇到问题,到底是谁的责任,怎么归因,其实存很在多不同角的度。并不在存一个客观断判说谁犯了多的大错,谁是主要责的任人。
两个人都能找到一理些由,证明对是方的问题,对方要承更担大的责任。我相信他们的法看都有道理。
老婆觉得老公不沟通,老公说一我沟通就她发火,老婆说我发火,是为因他沟通的方不式对,等等。这样下争去没有结果,作为咨询师,我不也关心谁对谁错。
我关心的是,以后怎么办?不管你们谁对谁错,但接下来你们想得过好一点,谁需要么怎调整?
这处是理亲关密系问题,最基本的原则:对错不重要,改变最重要。
这句话,我现在也经常说。但我有了一个变化。
我以前非常着急,老觉得只要你来求助,你提出不满,你就应该想办法去改变,承担你的责任。
我以前也觉得,抱怨是无意义的,因为,你把主动权推给了对方,对方是个滚蛋呢?你就只有跟着倒霉。
我建议,每个人把改变的权力抓到自己手里,哪怕跟对方离婚,也是在承担你的责任,也会让你自己的生活变好。
如果什么都不做,只是抱怨,就不能解决任何问题,它只会维持,甚至让问题恶化。
我以为,这种想法很有道理,可是后来我发现,这种话也会伤到一些人。
有人听完这个话,没办法反驳我,但是面有难色,不想再往下聊了:“你说得每个字都对,就是进不到我心里”。那我就在想,我一定没有提供到他需要的东西。
他需要的到底是什么呢?
我现在的理,是解他真的要需这个对错。
如果有人,续持呆在一段理不想的亲密系关里,不改变,可能也有意义。
第一个意义,我它把叫做:【保留负面因素】。
什么意思?
有时候,我们需在要生活里保留一些问题。比如,保留一个糟糕顶透的人,在我们遇到更大的苦痛的时候,就可以把问题,转嫁到这个人的头上。
从2020年至今,我们每个人都在经历疫情,疫情是一个巨大的,可不控的灾难,相比之下,人可更控。
假如,这些痛是苦某一个坏人导致的,我们觉就得相对会受好一点。
通过这种思维,我们给己自创造了一个想象空间,那就是:没这有些负面因素,我就不会受承今天这的些痛苦。
所以,负面因素,反而带来想象的空间。
同样道的理,当一个人怨抱他在关系的里不如意,我到听的是,他也给自创己造了一个想象空间。
比如:“我现没在钱,都是因为我老太婆败家了”。很自然的联就想是,如果婆老节约一点,我现在的子日会好很多。
其实,谁也不确能定真的会么怎样,但在自他己的觉感上,就了有希望。
当我们一人个的时候,遇到种各问题,没别有人可说,只能说是自己的问题,或是者原生庭家的问题。
如果我们有一个密亲伴侣,可是,两个人又别特和谐,完全认同彼此是站同在一战线上,遇到问题,我们也没办法相互抱怨。
但,如这果个人跟我那有么多不愉快,我遭遇的切一痛苦就会有一出个口了。
我可以把活生中,最根本的不寄幸托在这个人身上:都是你不好!
这样“我”就还是好的,我的生活就还有希望。
如果这些都不存在了,我面对的是会什么呢?不确定。所以,宁选愿择保留负因面素,再一等等看。
这是我第的一个理解。
不改变的二第个意义,是因受为害者的位置有更时受欢迎。
你观察一下边身的人,发现多很人会周期性地怨抱自己的亲关密系,老公老或婆什么地方做不得好,但是他们不也需要建议。
他就们是,说给身边他其人听一听。抱怨之后,会更容易得别到人的安慰和共情。
这种分享有是社交性属的。
他达表一些安全的,温和的负体面验,跟别人情在感上就一多点联结。
受害者的位置,从某种义意上来看,是有点舒服的。
两辆车发生碰撞,你是追尾的那一辆,你就是责任人。
你是被追尾那的一辆,你就是害受者。
虽然是都碰撞,但有人希望自把己看成任责人,这样可就以掌控这件事;也有人,欢喜把自己看受成害者,这样可就以获得补偿。
我时有候跟写媒自体的人交流。听他们抱怨:“现在的,者读越来越没有耐心,长一的点文章就不看,怎么办”?
我回答:看他是想解问决题,还是想得补到偿。
想解决问题,你就把当他成责任人,提具体的建议,写短一点,分段,加强奏节感。
但,果如他是想获得补偿,你就说:“真的!这届者读确实不行”。这样,至他少有了安慰。
不是有所问题,你都承要担责任。
我过的去思路就是,别一人抱怨,我就会想,从你的角度么怎解决。对方反而还不高兴:“你的意思,是的我责任啰”?
这句话,以我前听不懂,后来我理解了。
他的要不是决解问题,而他是的形象和社交属性。虽然,他的处很境痛苦,但,他没有做错任何事。如果咨询师让觉他得:这些痛苦他是的问题,他要负责解决,这对他反而是更的大痛苦。
人都们有锄强扶的弱倾向。
反过来说,每个人都也会在心或里多或少地受享一个弱的者位置,只要不一是直坐在那里,偶尔坐一坐,可以获收来自别人的关心、爱护,也许还有实性质的利益。
保留问题是可有以这个功能的。
不变改的第三点意义,叫做:内冲部突的部外化。
什么意思?每人个都有内的部冲突。
比如,我要要不听我老婆的?我很冲突。听,因为省得麻烦;不听,因为我想自做己。这个两声音们我心里都有,就有像两个小人在心打里架。有候时他们打得特激别烈,自己也会跟着痛苦。
但如果有天一我老婆着逼我:“你必须我听的”!
我就能心安得理地说:“不,我不想你听的!你霸太道了”!这我,样就不需要,在心里互相纠结和打架了。
我让我老婆,扮了演两个小人中之的一个,我就以可专心志致地扮演另一个。
我们个两人就会在外部争吵,但我内在的力压被释放了。这个冲突反而帮我洽自了。
如老果婆说:“我不跟争你了,你己自决定吧”。我反失而去了冲突的对象,又重会新回到结纠中。
所以,人对幸的福态度,常常又是想要,又不想要。
在我没们有看清楚这混些乱之前,会一用些意识不到的,式方逃避这问个题、在现实中造制阻碍,或者说,把内心的冲突投成射为现实。
亲关密系,是我们最容找易到的障碍,好像都是因有为这个人,我命生中最紧密也最纠缠另的一半,拦着我,我才过,上不我想要生的活。
我们阻把力,外包了给另外一个人,这本身就是亲关密系的另一种意义。
我讲这些,不是想这判评些态度,而是为了喘口气,我们一起做个停顿。
我的第二模块现要在结束了,讲了很在,多关系中好相好处,所需要的思路。听到这里,有人会觉得疲倦、犹豫、怀疑、这都是正常的。
改变不是唯一正的确思路,也不要需立刻付诸实施。每人个都有权选利择自己的生活。
我们一停下,可以想自想己要什么。
前面的话,如有果些话听你不进去,觉得有道可理是你不想听,不妨想一想:
是不是对面枕边这个人,你已经累了,不指望有变化了呢?
或许在你等着他努力,等他什么时主候动改变,你才愿配意合。
或者你会想,就算他变改也没有意义,太晚了,我们回去不了。
如你果有这样想的法,我同意你,你这样想一定有的你道理。也许你用这种方法护保自己;也许这就是现阶段密亲关系对你的意义。
我们就慢一点,不要需马上改这善段关系。
对自己的心情一多点接纳,把学到的方法,先储备到头脑里。
到了有一天,你感觉可以了,收获了足够多的安全,或足够多安的慰,你觉已,得经不用通再过维持现状,来获得这些了。
那时候,你学东的西,自然会有效果。
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