你永远不知道一个人入坑的方式有多奇怪，偶然发现润玉的几张图片，觉得挺好看的，就顺着网线摸到了剧，反正我也不是个爱看剧的人，随便从中间部分找了一集开始看，看着看着觉得这个人有点上头，又翻到前面开始看，哎呀这个男的怎么这么仙这么好看啊！仙子不就是应该长这样吗！然后才刚知道他叫罗云熙的时候，就莫名其妙网上开始大规模骂他，咱也不知道咱也不敢问，好家伙，各种信息掺杂在一块，然后我只吸收到一个就是他是受捧的富二代小鲜肉（这个信息我持续相信了很久，因为他长的确实像精贵小公子，不怨我）[笑哈哈]，后面的事情就是顺其自然了，我这种三心二意的颜狗，本来以为就是喜欢几个月就move on了，谁知道到现在还在[二哈]。

学着怎么去控制自己的脾气，学着怎么去倾听和感受，学着怎么去用平静的心态思考未来，学着怎么去真正的关心他人，学着怎么去欣赏并接受彼此的过往，学着怎么去尊重和信任对方……也许这才是真正爱一个人的心动吧，心和行动是最诚实的。这个年纪重新开始，应该不难。

送给自己的期待，愿自己终能成为那个被幸福眷顾的幸运男孩。 https://t.cn/RxBsCFp

我会觉得我很贪心，在我发现我最近的愿望都是以「希望你」为开头的时候。我一直都，很容易激情，很轻易就会说出「想要永远」。有什么是最？有什么值得「最」？
其实一直都明白的，没有。
可是我会想到你，然后又想理由把这个想法从我脑里去除。
在每一声「我希望」，在每一句「我希望」之后。其实是我在开始希望着自己。我说我被你感动，我说我为你骄傲，我说我想你，我说我爱你我的宝贝。
宝贝宝贝，你知道你做了些什么吗？你知道你做成了一件多么了不得的事吗？
开始会为了小事苦恼，为了没什么必要的东西生气。在例行问自己“这个值得吗？”“值得！”这种不用思考就得出结论的时候，你知道我有多久没有过了吗。战战兢兢，我说我不怕了，其实我还怕。我说没关系，其实非常在乎。
但现在，我说不怕，就真的不怕，说没关系就真没关系。我说我希望你好就好，就真是希望你好就好。
我说我一个精神病，像是一个正常人那样，情绪就在自己手里，要放就放，要收就收。说讨厌就是讨厌，说喜欢我就真的喜欢。这样的感觉，我怎么回想都想不起来上次这种时候是什么时候了。
你真像是世界上的另一个我，这个我，在写字的我就算此刻死去，也会有你替我活在这世界上，用我想要的方式，用我期望“如果我能这样做到就好了”的方式。我本该可以但因为畏头畏尾而错过的那条路，你替着我，但又不是我。所以我没关系，我希望你做你想做的所有。因为我隐隐约约感到，如果我是你，我不会做的这样好，做到这样让我反复看都不会皱眉头的感觉。
宝贝，你太小了，就像张信纸，只开了头，剩下的就随我，随你怎样涂画都不会出大错的白信纸。
喜欢你真的太好了，喜欢天真的太好了。喜欢你，我好像不怕活着了，别人都是不怕死才好，可是我不是，可是我在喜欢你。
我住院那两年总在想，在怕什么呢，怕死都不怕。活着有什么好怕的呢，最近慢慢摸索，好像迷迷糊糊明白了。我怕我没能力做到一些事情，我怕我半途而废，我怕我没耐心，不管是小事情和大事情。再具体我说不明白了，认识你之后，我慢慢感受不清那种害怕了。
我知道了这世界上有一个跟我一样，但又比我厉害一点点的你。有你兜着，如果我还怕，那就真的不是我能解决的事情了。
你不要在意我说的还有其他人说的「我希望」，你应该多说说「我希望」。你多说一些，说多一点，或许我就会一点都不怕了。