上半年生活琐碎没有什么好讲的，也不想祈愿，总感觉是徒劳。倒是读书，我认为可以一直进行下去。

（一）
读书日之前，光顾着玩没读多少；读书日之后，收到了来自北国的「慰问」——好多好多书，所以又一头扎进书堆出不来了。另外，近六年来如同疯了似的大多看日系推理也是拜他所赐，包括现在虽然我跳出了日系的坑但是仍然徘徊于推理悬疑，也是因为那时他给的机会。撇开其他，阅读是从小就深受他影响，当然还有我家里人从小培养，虽然长大之后他们得知我要买书还蛮头疼，数量实在多，还得帮我搬上楼，实属「劳民伤财」。不管怎样还是万分感谢，让我有了这么一个可以让人觉得我安静的爱好。

（二）
十几年了，一直都给自己的强制要求是保证平均每天两小时的有效阅读量，那么这两小时哪里来？深夜熬出来。读书还是好让人快乐，尤其是夜读，总是觉得比白天更静心也能更好理解。现在给《冬将军来的夏天》开个头，然后睡了吧。

（三）
下半年依旧要保持「读好几万卷书」的野心。 ​​​

我的qq邮箱里躺着很多封很久以前和王可来往的信件。
谢师宴那天晚上，我们仨各自告别，淋过大雨又错过公交，姐姐发烧可可脚伤，谁也没有等我，我站在足球场上望着通亮得像水晶宫的宿舍楼，忍着眼泪想，没有什么离别我不能经受了。

离开南宁的时候我读到一句诗，“汽笛一声已断肠，从此天涯孤旅”，没想到一语成谶。

之后那一次在路上被骗了很多钱，我想，我已经很温柔地对待这个世界了，可是很多时候，这个世界没有温柔地对我。
然后胖子和六万度的问候就来了，让我站在火车站进站口旁边那棵树下不要动，他们一定要来送送我。其实那里太多树，根本不知道是哪一棵，我随便找了一棵站住了。

做兼职的学姐感慨：你真的好温柔啊。
我：温柔到没有存在感。

我跟李欣妍说，不联系不代表不想念。
她说，不吧，你这么擅长表达的人，不联系，我真的懂你的意思。

可可第一次对我笑，然后告诉我，她想和我交朋友是因为我排球打得很厉害。
我后来告诉她，我体育全都很不错，跑步最好。
最后我没有和她一起去踢足球。

我是第一个走的。四年里每一天我都迫不及待想逃离。本来以为我潇潇洒洒结果临走的时候又装模作样回头看一眼，看到飘飘她俩在擦眼泪，公交车要开了。我想开窗对她们大声喊，不要哭！然后我也低头悄悄抹了眼泪。我哭不是因为离别的不舍，是因为我铁石心肠可是有人舍不得这样铁石心肠的我，我替她们感到不值。

我哥哥和阿姨坚持不懈，直到今年过年的时候还在问我，你真的不想读书了吗？

我从床底下掏出那瓶农药，就什么都懂了。我妈和我一起拿去扔掉，说，现在不需要它了，真的。
她不知道有多少个晚上想一饮而尽，只是我总是缩在她身旁睡着，她觉得我这个小孩太可怜了。
我不能总是被抛弃。

父母没有不爱孩子的。
没有。他们并不爱我，虽然我也不认识他们就是了。

你为什么总是要一个人做这些事？
这样看起来坚强一点。
是吗？
是的。

每次一感觉两个人的感情淡了，我就拼了命的去各大APP平台找原因找方法，我最不想相信的原因就是我在对方的身上投入了很多很多（我发现好多情感平台都是这么写的呀），我最不想去实施的方法就是开始暗暗下决心：不行我要让自己多读书！学一个想学的业余外爱好！我要对他冷一点让他知道什么是拥有的时候不知珍惜.....
但是呀，次数多了我发现，好像自己陷入了死循坏！我百思不得其解，终于在很多很多次的下决心放弃再下决心再放弃的时候才明白，不管是下决心还是放弃，我的目的是为了让他更爱我，而这个目的的根源是我更爱他，以至于我害怕他爱我的没有我的多......
原来呀，情感的鸡汤端你面前也只是让你看看罢了，每段感情都有它的不同，如果真的在乎，我想试试平心静气的跟他说说他希望我有的样子，我也想跟他说说我想看到的他的样子，如果最后能恰到好处，那真的再好不过了。有时候是不是不一定最真实的一面就是对方最想看到的一面？
晚安