尽管自己喜欢热闹 但每一年的安排都不能尽如人意所以一周之前就计划着 这次生日要一个人过买一个小蛋糕自己悄悄吃了就好

提前把课调了 想给自己放个假 但是一整天都好忙忙得晕头转向 甚至开始自我否定 是不是我真的没有能力 放弃的话说了一百遍但我真的不甘心 这一关过不去我可能永远都不会进步
读研的日子没有很累但也并不轻松 有在努力去缩小一些差距 又常常陷入自我怀疑 看不清方向也不知道是不是盲目努力
委曲难过想哭的时候 逐渐意识到自己的性格里的缺陷越来越严重 也学着做自我疏解试着放过自己

买花吃甜品逛书店面包店去菜市场 日子平淡 但是每天都有在 好好生活
愈发觉得被人惦记是件最幸福的事 满足我的仪式感且陪我一年又一年 我真的好幸福
许了好多愿望 希望不要觉得我贪心 我真的希望我爱的每一个人都可以健康幸福和快乐

现在最想告诉自己的 是
加油，请你相信自己！

我只是暂时没那么优秀 如何摆脱焦虑，恐惧呢？焦虑恐惧常常来源于我们过多地关注自己没有的东西，且陷入不行动的漩涡黑洞里，如何转变我们的关注点，与自己对话，比如“我暂时没有那么优秀，我暂时没有找到心仪的工作……”，让大的思维摆脱那个焦虑的“局限”，拥有更宽广的视角去聚焦和创造，拥有一个成长型思维。设想90岁的自己会给自己什么建议呢，有些答案只有自己知道。多些勇气和行动力，你其实很棒！
晚安，世界～好好照顾自己哦 https://t.cn/A6MEbP0a

分手后，人会陷入巨大的丧失感中。为了抵御这种丧失感，常常会下意识抓紧快失去的东西。

比如爱情走时，有的人可能比较潇洒，直接拉黑删除一条龙服务，但有的人却始终放不下走不出。他们不仅不会删除对方，反而因为迫切地想要抵御丧失感，比恋爱时更依恋对方。但此时两人的关系已经发生了变化，怎么办呢？

为了维持这种依恋、舒缓痛苦，他们不会选择与前任断联，而是用朋友的方式保持弱联系。

然而一旦从难熬的丧失中恢复过来，这种微弱的朋友关系就基本没有存在的意义了，两人也会从朋友默契地转向“熟悉的陌生人”。

说白了，在这种情况下，做朋友，并非是因为放不下前任，而是暂时没有消化好分手这个事实。

如果连结束这段关系的决定都没消化好，还想着退一步做朋友，不仅不能解决问题，反而给自己选了一个困难的失恋应对模式：不断挑战自己的心理承受能力和占有欲。

你以为两人旧情仍在，但其实对方已经彻底放下，开始move on。他有了新的宝宝，作为朋友你本该淡然祝福，但实际上你却分外受伤、愤怒、甚至疯狂嫉妒。他其实没做错，你的感受也没错，只是你们的进程没同步而已。

所以，在这种情况下，分手后你需要的，不是赶紧和对方做朋友，保持弱联系，而是给自己一段冷却期，忍住打扰对方的冲动，让两人陌生化，等起伏的情感潮退。