小1酱超级喜欢舅舅
前几天和姥姥姥爷出去玩，拿到了一张宣传单，1酱指着和姥姥说：这是爷爷奶奶，这是姥姥姥爷。
过了一会又不太开心，嘟囔说：没有舅舅…

舅舅也超级喜欢小1酱
前段时间1酱在电梯里看到一只螳螂，和妈妈说：麻麻，探！芝麻！
舅舅打算和姐姐一起养两只寄居蟹
舅舅兴高采烈地说：我的那只就叫芝麻！
姐姐说：那我的不知道叫什么
舅舅开始给姐姐的寄居蟹起名字：不然你的叫西瓜
姐姐说：我的叫芝麻！
舅舅说：但是芝麻是我先想到的，你怎么能用呢[哆啦A梦害怕]
姐姐说：反正我的叫芝麻，你的叫不叫芝麻我管不着，你喜欢叫就叫哇，就当重名了呗

舅舅当场被气哭了

It's been a long time. 整个9月在疲惫的工作和恼人的恐慌中度过。国庆别人去旅游我去看医生。但我还是好起来了，今天收拾了很久心情，最后还是拖到这个时候才把微博重新打开了。

起初我以为我只是出去旅游回来要上班，一些常规的打工人心烦意乱。后来我以为是因为学校搞双那个减但又托那个管到很晚太累了我懒得讲话，然后是朋友发微信来我已读不回甚至拒接电话。我发现我是在回避交流，甚至恐慌。
朋友后来在家门口堵我跟我说虽然上次我这么搞失联的时候还是大学，但是我现在这个年纪不应该再用天蝎座喜欢搞失联把这个事糊弄过去，她让我去看医生。
我说我只是懒，我只是一想到开启话题就要一直聊下去，而我想做自己的事情，然后想到我只是躺在沙发上什么也没有做。
拖了很久还是去看医生，因为有了会影响工作的倾向。挺怪的，我对医生怎么有那么多话，说不完的话，说我的童年，我的原生家庭，我那么内向得过了二十多年，我内心其实很冷漠一直都对身边人很挑剔，但我要装作很亲切。我根本不关心别人的事，但我要装作很关心。我对工作抱着不切实际地期待，我希望做得最好和所有人都不一样，但我却没有什么创造力甚至灵光一闪也很少光顾。我没有什么放松的途径，连玩游戏也玩不好，一想到要和人交流我就害怕，我害怕我玩不好被组队的人骂害怕玩不好让别人输让别人失望。
自卑为主因的回避型交流障碍，我看书研究自己很久了，要怎么治我也大概知道，但是花钱聊聊这个事就让人一下子自卑不起来了。被开导了一些确实和自己看书不一样，轻松了很多。
昨天我问她，我觉得我好了，但我还是不敢打开社交网络，我已经离开好久了，害怕一打开都是未读信息，不知道该怎么回复，我也怕一打开无人在意，我说话会像把群聊搞冻住的那个气氛破坏者，我该怎么办。
她鼓励我主动一些，从分享自己的近况开始。很有意思，这么多年没人鼓励我做什么。我做老师每天都在鼓励学生，但是没有人鼓励过我，还挺受用。

最近养了一只寄居蟹，灰色的，我给它起名叫小蕾，给他买了好多壳壳它也不换，很害羞总是藏起来，把自己埋在沙子里。
某大热游戏朋友拉我一起玩，为了跟她一个宿舍弄的女号，五天之后她a了我也a了，然后我捏了个蕾，就是圆一些戴上格。兰。芬。多大帽子的愿望。
最后今天收到了大会员过期的消息，我感觉今天是个好日子，一定一定要把这条发出去

#亭林的碎碎念#
我像是一只寄居蟹

我一点也离不开朋友 我的依赖性很强 我想要很多很多很多的陪伴感 有人告诉过我 我要学会自己独处要学会自己消化 可是我做不到

自从 没有在我身边陪着我之后 我总觉得我少了那个依靠 是我可以完完全全放心把自己所有都倾诉给 的依靠 我总是在最累的时候想到 就好像前段时间梦到 生病 我醒来马上发消息问了 最近近况如何 梦里好害怕 还好 很好一点事也没有 我就放心了

其实找一个总是接收你负情绪的人很自私 因为对方不一定总是能全盘接收 这样想来好像 几乎没有跟我说过 的难过的事...

可是我也什么事都不爱对

说了 一方面我觉得没必要 另一方面我觉得我的情绪已经没办法被理解了 憋在心里应该会是很好的选择和成长方式

希望我能早点走出现在的困境 我觉得我被压的喘不过气来了 我好像一片树叶在树上摇摇欲坠 我不知道我飘向哪 我也不知道我能不能继续活过来 可是树叶只有只有一个四季 掉落了就腐烂在泥土里了