世上有很多人都有这样的愿望：
“如果有机会重新投胎做人，
我一定换种活法。”

试着想象自己可以再活一遍，
是一件很快乐的事情。

我也一样，
如果生命之旅可以重新开始，
我想成为一名歌手。

可是，
“重生”真正的含义，
不是再一次出生，
而是说我们一边继续现在的人生，
一边经历脱胎换骨的新生。

为了重生，
必须经历一次死亡。
但这种死亡，
不是指肉体上的死亡。

我对此恍然大悟的一瞬间，
就是我从“淀号”飞机上被解救，
再次踏上地面，
感到重生的那一刻。
——日野原重明《我这样活到105岁》

#就这一刻# 小时候，一直都很羡慕家里有亲哥哥的小朋友，院里一起玩的小伙伴都比我小，只有一个邻居家的男孩比我大，没事老在一起玩，后来因为玩游戏把在意的玩具输给了他，自己不高兴跟人家闹别扭，然后就没再一块玩过。在姥姥家我最大，奶奶家只有姐姐，虽然有表哥但常年不见就是个耳熟的亲戚，特别特别想有个亲哥，按当年的环境，如果有哥哥，我也就不知道去哪里投胎了。

全是老土的剧集，却也不必看的太过清醒现实，上头就行了[偷笑][赢牛奶]

小时候我爸说我是个不爱哭的孩子。
还是小婴儿时候，爸妈把我扔在房间里不管我 ，我也总会自己发呆 自己玩 不哭不闹。
好像一直以来除了跟我妈吵架气哭，泪点一直很高。甚至很少因为看剧 看人家的故事落泪。总觉得：啊 是个感人的故事，不过也就如此吧，无法感同身受。
大抵如此，我就一直以为自己是个血条巨厚 贼坚强的人。
但是很奇怪，最近两年我总在落泪。
好像会因为各种瞬间就酸了鼻子。突然感觉好像开了窍似的，以前看什么都感觉是雨我无瓜的旁观者，现在看什么都能联想到自己周遭。
昨天小白离开我的时候，我和周老师哭了一晚上，感觉从来没有这样无法控制的流泪，这样的舍不得和心疼。直到抽完了两包抽纸…到今天顶着肿成桃子一样的眼睛上班，还在断断续续悲伤，哭红了鼻子。
我在想为什么我这么难过，小白说难听点也只不过是一只9.9还包邮的小鼠。我在当初接他回家时心情非常轻松。我一直觉得即使运气不好，哪怕它只是只星期鼠，去世的时候我也没什么心理负担，因为它只是一只微不足道的小宠物罢了。可是慢慢的，我发现小白再也不是我心里可有可无的小宠物。他是时时刻刻等我回家的小可爱，是无论什么时候都会和我互动的好朋友，更是让我母性责任心爆棚的小可怜…他让我觉得生活里时刻充满小确幸。每次周老师问我：毛毛还有粮吗？毛毛在干嘛呢？毛毛今天开心吗？毛毛让我亲一口！的时候，我真的觉得，他是我们生命里非常重要的一份子 是我家庭的小成员。
从没想过会有这么舍不得的一天。
昨天晚上很晚的时候，周老师问我：你听到空调咔嗒咔哒的声音了吗？
听到了呀。
啊…我竟然时隔两年才知道，原来那个咔嗒咔哒的声音不是小白跑跑轮的声音啊…
听完这句话我突然就破防了，听着空调咔嗒咔哒的声音泪如雨下。好像房间里还存留着他五谷杂粮的气味，好像房间里还有一只小可爱在快乐跑跑轮，在床上跑来跑去，在唰唰唰的翻饭盆，在眼巴巴等我回家喂零食呢。
我突然一瞬间懂了。哦～原来是小白开启了我的情感支线啊，让我从钢铁直男变成了体会柔软 会表达情感 表达爱的女孩子。
我给周老师看从来不咬我的小白，在弥留之际狠狠咬了我一口 甚至咬出血的证据，周老师说：小白是舍不得你呀，只不过他不知道该怎么表达。
本来想说打几个文字记录一下我和小鼠从相识到分别的故事，想想好像也没有必要盘点，因为我们毕竟经历过并记得就够了。只想说，谢谢你在两年前选择了我，在我大拇指上留下了我们的约定。你是一只很聪明很棒很可爱的小鼠，在吱星一定要快乐，好好修炼～再投胎不要再做小鼠了，生命确实太脆弱太短暂了。感谢你哦 毛毛如果有来世，一定要认得我 再来找我呀～