妈呀 一说到我28了还没对象 单位同事 出去拍摄遇到的阿姨 都开始给我介绍对象了 不说大家都以为我有对象…

呜呜 好酸啊 朋友们都有对象 有对象还不知足

朋友男票一个月赚1万多给自己花7、8k 房租也是男票交 但她不喜欢男票脾气暴躁砸东西对自己没细节 屡教不改 然后就从超喜欢到不喜欢了 要分手

认识了一个小四岁的暖男小弟弟想在一起 搞得挺伤心 我劝了半天[笑cry]

如果分手了一定会后悔，养成一个小弟弟多累啊，等养成了可能小弟弟又跑了…

想起以前我过的不也是类似的生活吗，结果分手后全靠自己，买啥都不敢买，又孤单又惨惨，冬天零下冻得跟狗似的还去坐公交，连公交在哪儿坐都不知道[笑cry]

不过如果回到当时那个情境，还是会分手吧，也许心有愧疚，也希望对方过得更好，总觉得自己像拖油瓶，朋友说我就是太善良，善良也是个贬义词，其实就是傻[哈哈]

靠自己惨是惨点儿，不知不觉一年就过去了，倒是自由自在、一身轻松，还给弟弟、妈妈爸爸买机票买东西，给外婆拿钱希望她开心，股票赚了钱，就给喜欢的人花钱，月光也好花老本也好，报复性消费，一副无所谓的样子，反正都是自己的，怎么样都无所谓。

以前一直觉得家庭是最重要的，想拥有一个幸福的家庭，但缘分这个东西就很难，也许有了太多错过和不珍惜，现在才这样困难吧，一切都是要还的，好运也不能总眷顾我。有些东西有些人错过就错过了，我应该学会的是珍惜当下且懂得知足吧。

最近有时候在想，如果未来都自己走下去，是不是也可以呢？会害怕吗？想一想好像也可以，只是需要好好赚钱才行，钱能解决大部分的烦恼，不然又孤独又贫穷一定很惨。

这一年，一个人就是太不努力了，随心所欲放纵自己懒懒散散，不知道要保护谁，不知道努力的意义是什么，孤独没有让我快速成长，却常在深夜被孤独吞噬。

和自己仰慕、爱怜的人一起时，就总想再努力一点，离对方再近一点，给对方多一点疼爱，也特别喜欢依赖对方，那种追赶的感觉也让人对生活充满干劲儿。

曾经一位大师问我和对象，最想对互相说的几个字，我说“为你而活”，而对象讲的大概意思是，为了你和我们的未来，变得更好。

然后对象义正辞严地给我讲：“我很谢谢你这样讲，因为我知道在你心里我很重要，但这样是不对的，你不是为我而活，一个人在世上是要实现自我价值而存在的，你未来也会找到你的价值”。

那时候还在上大学的我，懵懵懂懂，不知道什么是实现自我价值，只觉得接收到了对方的能量，也觉得他是最最优秀、出色的，他说的就是对的。

没想到现在，我又绕回到当时的自己，忘了努力奋斗的意义，总想找个精神支柱，才可以努力向前。

努力的意义，就是过上自己想要的生活啊，既然觉得可以自己过一生，自己想要的生活状态，自己也是知道的，差得多远，自己努力补吧！

至于合适的恋人，可遇不可求，失望过多也就学会了不抱期待，不抱期待，遇到的都是惊喜。

依然保持对生活的热爱，也会在心底怀着一丢丢希望，遇见那个温暖的、视我如珍宝的，同时我也喜欢的人。

ps：
温暖的、视我如珍宝的人遇见好几个，但喜欢的却很少
上半年接触又拒绝的那个，我现在甚至有点后悔
虽然没那么喜欢，却害怕自己找不到像他那样30多岁事业有成，却在感情里莽莽撞撞，傻乎乎把我放在首位，一心只想对自己好的人了…
什么时候会妥协呢，我也不知道，或许下次遇见这样的就妥协了吧
不过还是希望遇见的是爱情吧[打call]

随便念点今天出门所见所想.很久没有一个人出门散心了，上次还是在五月的晚上.秋日午后北京的阳光依旧明媚，听着坂本龙一的轻音乐走在东城街头，感觉一切都变慢了.灵魂正慢慢抽离身体，街上的老人，孩子，情侣，穿梭的车流，他们被打乱拼接在一起成为一组关于生活的蒙太奇镜头.我常在想人为什么生而孤独却又害怕孤独，害怕不合群，害怕尝试新鲜的事物.固定的生活模式，像墙一样将我们包围，我们想逃离他却又依恋着他给我们带来的安全感.可能正如史铁生所说的，人的真正名字叫做欲望吧.我们害怕不确定带来的风险，渴望着尝试新鲜事物的同时又害怕失去我们现在所拥有的.在如此反复之下，我们陷入负面情绪之中，让原本充满色彩生活蒙上灰色的阴影.希望今后能够打破这种循环，能勇于尝试新鲜事物，重新发现生活中的美好，开始记录生活中的点点滴滴.以上与君共勉.
2021年秋写于北京

如果明天我将会死去
我不会害怕与畏惧
因为
我曾见过白鸽的飞翔，鲜花的绽放

生命易逝于世间
犹如一朵鲜花一样娇嫩
我们都是旅人
在世间结束旅行
将回归天际

如果明天我将会死去
我不知是否
有人回惦记
常在无数个黑暗的角落
流下孤独滴泪滴
无数次想象
自己死去的模样

当鲜花衰败之时
便再无重开之日
曾经手中所捧侍的星辰
不会再有所留恋
死亡亦是一种解脱
而我在世间留下的痕迹
终会被时间所忘记 https://t.cn/A6M0kZoE