我一直都在逃避.我有预感我们终有一天会分手.不会结婚也不会有小孩.但我克制自己不要去想这些.其实我知道我们最后走不到一起.但我还是抛弃了一切陪你走了一段没有结果的路.虽然不长但足够了.在爱里我的理性永远敌不过 感性.我心里一直有个坎过不去.我总觉得我们还没有彻底结束.但我比谁都明白我们真的没有以后了.早餐店不会开到晚上.想吃的人早来了.怕什么来什么盼什么没什么.你毫不犹豫离开我与我断绝所有关系.可我还记得那天你抱着我说我们会永远在一起.我永远不会离开你我们会在一起一辈子是彼此最重要的人.我永远疼爱你像小朋友.后来你开始嫌弃她是个小朋友.嫌弃她长不大.嫌弃她有缺点然后缺点被无限放大.可一开始是你说会一直爱她像小朋友.缺点像星星会被太阳盖住.后来知道永远两个字十二画就完了.以前说和我分开会过意不去你不会过意不去.我也只是短暂的成为了你一辈子里的那个人.最后离开彼此了.我也没能成为你唯一的宝贝最亲近的人.没有我你也不会难过死当时的承诺都只是一时兴起.后来他对她再也没有满满的爱了.第一次听你说爱我是冬天.彻底分开是春天.我站在街头晚风一吹我知道不是那年冬天的风了.你说我会遇到更好的.你说这句话就好像你把我推下悬崖.然后笑着告诉我没关系会有人拉我上来的.s不了的没人知道.我们发生了什么.我把能给的不能给的都给了.这段感情是我们一起搞砸的.谁都难辞其咎.我从来没有哪怕一次真的要和你分开.但是你每次都在计划永远离开我.其实你低估了我陪你走下去的勇气和对你的爱.我也高估了自己在你心里的位置.希望你以后得到的东西值得.你放弃了我在我喜欢你的有限时间里对你付出.我能付出的热情就够了.当陪你的人要下车时即使再不舍也要笑着挥手告别.终有弱水替沧海再无相思寄巫山早知如此绊人心何如当初莫相识.还是不够成熟吧.才会觉得爱可以挽留花.自向阳开人自向前走很难.但我知道总会过去的.敏感的小女孩和不注意细节的小男孩终究要错过的感情这种事.就是前人栽树后人乘凉吧.我陪你走的路你不能忘.#心情日记# https://t.cn/8k6GuRi

我越来越搞不懂自己，总绕不开自己的结。
我的性格好像被分成了很多种，在家人面前我却是总沉默寡言不善沟通，在朋友面前有人觉得我感性沙雕，也有人觉得我虚情假意装模作样，外人面前我时常礼貌拘谨，也有人道听途说一些关于我的好与不好。
在讨厌的人面前我也会恶言相向，在喜欢的人面前我敏感幼稚，又经常在夜里偷偷哭泣，说实话我挺讨厌自己的性子。
可是不管选择了哪条路哪个人，决定了就继续向前走，觉得有盼头就好好努力，人总归不能太贪心。感到迷茫焦虑沮丧难过时，要把不好的杂音选项去除，要多对得起自己。
我很喜欢陈铭老师说过的一句话：“爱因有差别而厚重。”
这就是为什么有人会说：如果你给我的和你给别人的是同样的话，那我就不要了。为什么大家说想成为偏爱和例外，其实字里行间多多少少掺杂着几分矫情却又现实。
就好像明知道承诺和誓言，大部分情况下都只是说者无心听者有意
愿你的安全感来自所有的偏爱和例外。

把你移出我的生活时 我怎么能不破防呢 但你对我不好 我真的很讨厌欺骗的人 也讨厌拿原则问题开玩笑的人 不管是朋友还是情侣 但没办法 我不可能让我再去被感性操控 在这一生中 我不会再做任何一次在异性面前让我感觉卑微的事情 生命中余下的几十年里 我为我自己而活 因为单独几个人的原因 我心情不好删了几十人 抱歉 我想要一个干净的圈子 大不了重头来过