别看这条！我突然情种一下！别恶心到大家！
对不起 就这一天 我稍微感慨一下[泪][泪][泪]
晚上删

和喜欢的人聊成兄弟是什么感觉[泪][泪][泪]
我们总要慢慢学会去接受自己喜欢的人喜欢别人 要慢慢学会看着自己喜欢的人走向别人
我觉得做个有一点点主动但很退缩的女生没啥不好 不是我们不追求爱情 而是 我们怕走错一步
我知道我们肯定没法成为恋人 所以当哥们儿呗 我站的不远不近 我悄悄悄悄的爱你
我最近少吃 少熬夜 多敷面膜 都是为你 我怕你觉得我是情种 我不敢找你聊天 我好好学英语 我也想出国 我也想成为你列表关注那样的美女 有的时候我觉得这样还好 起码我变成更优秀的自己 也不算亏本
但有时我很焦虑 我觉得我好难看 如果走在路上 我甚至不敢多看你一眼 十月初 我最喜欢你的时候我用酒精麻痹自己 一周去了三次酒吧 小红门那天 二十二度的鸡尾酒我三口干了 晕头的时候我和旁边女孩说 我想和那个美女互换灵魂 我想看看被万人簇拥是什么感觉 我想知道被人很真诚的去爱是什么感觉（醉话 喝醉的时候谁都矫情） 明明没什么 眼泪却哗哗流 隐形眼镜泡在眼泪里 我的眼睛很疼 可是眼泪就是忍不住 真的真的忍不住 妈的 谁也不知道 王姐就是一个唯心主义的人 那天在湖滨看见他 到晚上刷抖音刷到他 我觉得好有缘分 某种迷信➕颜控让我直接沦陷 我觉得这样其实不算很好 我明明都不了解他 算什么爱呢 怎么能算爱呢 我朋友说就是被美色迷惑 我就是周幽王 用眼泪当烽火来戏他们这帮诸侯 确实吧 我就是觉得他很帅 我就是被他长相迷惑了可能 马上估计就走出来了

高考过后我就该明白的 完美人生是不存在的 没有最优选择 我们必须去接受自己得不到自己爱的东西 亲人的去世也该让我明白的 会有人不断离开 我们要学会送爱的人离开

前几天 我问我妈妈 我会一辈子孤独吗
我妈妈说“我没法预见未来 但是妈妈爱你到我生命最后一秒 你不用报喜不报忧 妈妈永远是你最坚强的后盾 多矫情的话都可以和妈妈说”

是哦 我很幸福的 只是恋爱方面总是不如意 这似乎算不上什么了

十公里结束后回家消消汗然后去游泳去。有人问我总是天不亮就起来晨跑不累吗？我说不啊，我很享受一个人看着自己的影子陪伴我的安静时光。而这种坚持也带给我在享受高糖高油高碳水美食时的自由。我喜欢高脂肪饮食➕酒精给我带来多巴胺冲撞的快感。了解我的人都知道，像我的吃法我不变成个200多斤的胖子简直就是个奇迹。也许我现在还是在微胖界里混着。至少我身上没有多余的一块囔囔肉，至少都是结实的肉。我选择这样的方式生活也许是因为我怕死，因为我长期熬夜怕心脏负荷不了。因为我的父母健在孩子尚小，怕郭先生暂时的孤单照顾孩子吃力。所以坚持锻炼身体。都说一个人幸运的话可以活3万多天，而我不那么贪。我只要活2万6千天就好。到时候我会选择去找我老姐在她身边直到生命的终结。毕竟我俩都曾住过同一间世上最贵的房子。我会让我闺女在高山上找棵树把我撒在树的周围。因为活着的时候没住过几万一平的房子死后更不想。我喜欢山，而郭先生想来世变成一棵大树，所以我喜欢这种最后的归宿。就像文章中说的那样“如果有来生，要做一棵树， 站成永恒， 没有悲欢的姿势。一半在土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。 非常沉默，非常骄傲， 从不依靠，从不寻找。”

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