又过了一年[心]
一直以来都觉得自己是一个特别念旧的人。
喜欢回忆之前的生活，喜欢守着旧旧的物件。
一如既往的喝酒爱哭，也一如既往的爱冒险。
可是时间真的走的太快了，快到我完全跟不上。
不喜欢被时间推着走的感觉，却又没办法一直逃避。
不喜欢做选择题，也讨厌被选择。
这次好像真的要认真妥协了呢。
未来有无限可能性，我没办法判断好与不好。也只能硬着头皮赶路啦～
最后祝我快乐。祝爱我的你们快乐。 https://t.cn/R2WxQOQ

我真的到了喝酒就爱哭的阶段，和亲近的朋友，喝一次哭一次，这会儿也是。不知道是年纪大了还是怎么着，泪点也是逐年降低，一句话、一个很小的细节，都会在酒桌上觉得这也太好哭了吧……

吃饭的时候朋友说我，“你头顶有根儿白头发” ，酒劲上来了，死活就要帮我拔掉它。她拔的时候，就看到我这头顶上，早就不止这一根的白头发了。她就哭了，我看她哭吧，我能跟着哭，后边就哭着哭着变成我们四个人在我家哭成一团（写的时候，我也觉得哭的莫名其妙，但那会儿，那情境，我嚎的时候觉得我自己可比小白菜都惨啊[裂开]）……
唉，仔细想想，这一路走过来，要操心的事儿吧，可真的太多太多了，值得我哭的事儿也是。可现在呢，我再回头来看，我真的认为没有任何事、任何人需要我过了半夜12点还苦想不睡觉，我现在拥有的所有东西，都不值得我当时用现在的健康做交换（血亏）。毕竟我只能活这一辈子，我的命只有一条，二十岁也不会重来了。我现在真的会有点后悔，我最好的青春里，我满脸胶原蛋白的时候，没有去做个肆意生活的人；二十岁的时候，太急于求成，总想做个厉害的大人物，总去扮成熟；本是最该玩闹的年纪，没有谈一场没有一丝算计、爱的轰轰烈烈的爱情；更没有来过一次潇洒的说走就走的旅行；我的精力、心血、青春都耗在没完没了的工作上、我的野心里了。

三十以后，我的棱角越来越少；渐渐的学会温柔、克制、朴素……常常想不开的时候，就会去劝慰自己要努力做到自己上师说的不怨 不问 和 不记；比起希望自己有多大的成就，我更希望自己能在安静的独处中，在我打拼的日日夜夜里，可以多做点儿，老了以后看也会觉得有意义的事儿，能渐渐体会到什么才是生命的盛大；能在最好的时光中，让我浇筑心血的理想之花早日绽放……

写到这，不能再写了，再写就过于矫情了。那最后就用我最近喜欢的一句“海压竹枝低复举，风吹山角晦还明”来结尾吧，这句话送给你 、也送给我自己；那就祝新的一周咱俩也要开心的过啊。晚安[心]

#创作力计划#

成年后我很少哭，也看不得人哭，尤其是成年人。最近自己却有些爱哭，上周二一下班就直奔公司门口，走几步突然就哭了起来，就这么眼泪汪汪的，也不好意思坐公司班车了，于是去找单车，骑上单车一路往地铁站的途中，还越哭越委屈，越哭越起劲。直到哭累了，快要上地铁了，赶紧擦擦眼泪，好像才让自己歇一歇。

当天晚上到家发了个微信给前任，“我今天崩溃了”，没想到立马一个语音电话打来，熟悉的声音和感觉，没有任何说教，只是听我说，很耐心很耐心，只是纯然的希望我好好的，希望我要快乐。和那时候在一起的时光一样，是完全可以做自己的感觉。想说啥就说，说到半路要去洗手间了直说，困了直说，不需要任何伪装。

周五下午突然发烧，立马跟经理请假打车回去。整个人虚脱，等电梯有点慢都吃不消，直接胳膊往墙上一撑，到了楼下打车间隙，也顾不上路人对我投来什么样的目光了，直接蹲在墙角等司机。能量值低到爆，每天控制不住循环喊去死算了。没忍住发微信给前任，前任差点都要打上海的110了，不放心。我告诉他目前状态确实很差，但也不用太担心。因为他亲眼见过我曾经在奥体中心呆了半天突然发烧的经历，返回坐地铁回去在座位坐着不动都是煎熬。也见过我在张掖夜市摊前等烤冷面的间隙突然晕倒，站也站不起来。他是了解我的。

说了不用太担心，他好像放心了点。还是给我打了电话。3点多到家，水也懒得烧，壶子里的凉白开直接往杯子里倒，喝上两口，倒头睡觉，瘫着，躺尸。直到晚上8，9点，量了体温，果然发烧，腋下38.2，醒了又睡，睡了又醒。

第二天起来喝了很多热水，坚决不吃药，好在没多久退了烧。一早上打开微信收到三弗书院小任老师的信息，问我这周是否去抄经。把最近的状态和小任老师说了说，分享了一些觉察，任哥一如既往地说很棒。他说这次经过发烧过后，一定会感到轻松很多。我想也是吧。等10月25号下班晚上，要去捧场任哥的《道德经》讲座。