高考之前整个人都很颓废 完全没有心思读 每天回到家摊开书就开始玩王者 妈妈一进来立马把手机放书下面假努力 填志愿打电话问了好几个心仪学校招生办老师 我这种分数完全不需要填3b学校 然后那年分数涨好多 扑街了要补录 后来纠结组织的时候 校级组织其实很多 有更大的发展空间 但是暑假和工商的师兄师姐聊的比较熟 所以还拒了校学生会 进志愿队虽然和初心不太一样 但是做志愿者是一直以来的心愿 后来又开始遗憾没有留任 启扬的活动受制 还有很多评定学分 加入工作室遇到一群有趣的灵魂 之前就一直感叹师兄们很牛逼 进来以后发现 更牛逼而且很沙雕 只是想到的文很多都没写出来 立过的flag也没做到 想做不敢做怕做的不好 大二开始懒下来 每次只有挨批的时候才反省一下 留任了跆拳道 其实竞选只是走个过场 当时不知道 所以很难过 特别遗憾的因为惰性大二一次也没去练 因为忘性大所以被某辅导员记仇落选班助还是很遗憾的 也更真实的感受到了外面的不公平 开心的是17和18的同乡会都是非常好玩的沙雕老乡 出门在外有老乡照应真的超棒 后来也当了别人的师姐 暑假忙的要命 也总是和某婷互相吐槽这届的人怎么这样 不过还是有好多好多暖心师弟师妹 以前总说因为我很差劲所以我遇到的人也很差劲 每天在学校都抑郁 晚上都废到睡不着 开学总是最晚回来 恨不得呆在家里不要走 后来遇到了大家 真的很棒 你们是我在这个学校的动力 遇到你们真的很开心
2019,能否对我慈悲点
2019的第一天，恰好是父亲的生日。在内心里，说了好多次的生日快乐。可最终也没能当面告诉他。中午，我勉强的走到餐厅，吃着生日餐，多么想开心点，眼泪不争气的一颗一颗往下落。我在自责，为何快30岁的人了，不能给家庭减轻一些负担……
爸爸，生日快乐！不奢求任何人的原谅！
人们都说，失恋会把一个无才之人变成大诗人。自从17年那件事情的发生，我也变了，能够写出应有的文字，茫茫人海，没有知心的沟通对象，大概文字是最好的朋友！
2018，我是该总结总结。我经历了订婚，结婚。半年多的时间，学着做妻子，儿媳妇，在忻州这个地方，5年多了，我仍旧觉得自己是个外地人，虽然有自己的家，可为何躺在床上总也不踏实，总是失眠呢？从2009年开始，没有为自己活过，在西安一个人打拼，为了那20多块钱，坐着3个多小时的公交往返车，为了挣两块钱的睫毛膏钱，陪着那个女孩逛了一整条商业街。多想为自己活一次……婚后生活，并不是自己想象的那般美好，不仅仅是两个人的爱情，添加了太多的东西，让我这种低情商之人无法应对和解决在婆家中的种种问题。亲近的人会告诉我，只要你老公好，就一切都好。我要能想通，就不会有一次次的“遍体鳞伤”
当然，结婚肯定比单身要好的多，至少下班之后，有了目的地，再也不是站在校门口，无路可去。有个全能型老公，似乎什么都会做，在周围所有人眼里，他就是完美老公。可为何我们会吵架，是我不知足？还是本就存在问题，多少次我都这样问自己。不，他是不理解我的，更或许我也是不懂他的。
18年11月底，我意外怀孕，一时间，网购各种孕妇需要的化妆品，衣物等。但这个孩子与我无缘。很快，医生不建议保胎……
这一消息的出现，我的生活发生了太多的改变。奋斗几年，首次教任重点班，没了；我热爱的班主任工作，没了；每月可观的收入，没了；能够和同事朋友相处教研，谈天说地，没了；工作中带个我一切提升进步的可能性，没有了……更重要的是，那个在我身体中的小生命，也彻底的没了……
十多天了，我一直在假设，种种的可能性，或许孩子还在。如果一直请假不去上班，如果那个早晨，忍住不要吐，或许就不会流血，如果不要和老公争吵，如果第二天不要上那三节课……直到此刻，我知道，没有如果。孩子确定是要走了……
那个早晨，我体会到了从未有过的痛，坐在马桶上，听见洗手池滴答的声音，也加重了我的疼痛。头已经无力抬起，就快要接近地面，我分不清是眼泪还是鼻涕，都是咸的，也都流进了嘴里。感觉体内的那个我，自己游走，剩下的只有这个躯壳。那一瞬间，我和爸爸说：“求求你，给二虎打个电话”，因为那是我现在唯一想见的人。爸爸说：“打了也没用，他要上班，就别让他担心了”。最终我忍下来了。我不禁感慨：女人，真他妈是这个世界上最强大的物种！
知道既定结果，于事无补了。我陷入了重度失眠状态。十多天，没有洗漱，每天躺在床上，等待着每一个黑夜的来临，又期盼着下一个黎明的出现，我无休止的问自己，我多么想抱抱你，我的孩子，我的跳跳。
谁都想象不到，现在的我有多么脆弱，我自己的老公，知道他伤心，可为何时不时在他的脸上能看到笑容，与往日没什么异样。是啊，难过的只有我，所有人都告诉我，那有什么，重新来过就好了。可是，我的心碎了，谁能帮我捡起来呢？没有一个人能帮帮我。上天对我太过于残忍。如果说，人一生不可能一帆风顺，是要经受磨难的，那为何别人没有经历这些。磨难是分等级的吗？为什么这一次比17年更疼呢？你是特别厚爱我，所以才让我痛的吗？那我希望你少爱我一点。我一直在想，我做了啥缺德的事情了吗？我热爱工作，兢兢业业，爱家庭，一心向上，有错吗？
这种脆弱感再次陷入我的内心，通常的表现是与人无法正常沟通。除了家人，我有个最知心的姐姐，虽然她是我的家长，但有很多次，她是让我那么迷恋。她善良漂亮，拥有智慧，有时候，我甚至离不开她。她会时不时的关心我，但当脆弱感来袭，我变得词不达意，语无伦次，她默默地在那一边听着，其实我都觉得自己不正常。
我清楚地知道自己属于依赖型人格，我和老公在一起快两年了，但这种依赖没有减少只能增加，有时候，挺怨自己的，为何不能洒脱，不要依赖他。但总也做不到。在我最需要他陪伴的时候，他要去上班，我不能阻挡他的事业。今天本该见到他，想着带我离开，但又有很多的单位必须要做的事情，我不开心，我不能掩饰自己内心的难过，其实，要的不是非陪在我身边，要的是你能看到我的内心，我的害怕，你只能看到我的喊叫，无理取闹，看不到内心无助的悲哀，我对你的依赖。不知从何时起，我不想理会他，不想与他再交心，对于那种木头，说再多，他依旧要伤人的心。这么长时间，他不知道，这是我爱的方式，这是我内心对他的需要和依赖。此刻，我也下定决心，戒掉那种依赖，毕竟，有些事情，不是强求就能得来的。
2018，好快，仿佛还在商讨着如何装修婚房，贴什么壁纸。而现在，我已经躺在了母亲新家的榻榻米上面。这一年，失去的太多，我亲爱的跳跳，多想让你叫我一声妈妈！
2019，我都不敢说什么事事顺心，身体健康，因为我不知道明天的明天，等待着我的是什么。生活的不幸让我不敢写出“希望”二字。2019,能否对我慈悲一点……
别把气氛弄的如此低沉
每个人活的都不简单
没有什么不解的难
里面乱乱糟糟
这个冬天已然很冷了
我们靠在一起好吗
我们聊些有趣的事情
外面纷纷扰扰
别把气氛弄的如此低沉
每个人活的都不简单
没有什么不解的难
里面乱乱糟糟
这个冬天已然很冷了
我们靠在一起好吗
我们聊些有趣的事情
外面纷纷扰扰2018次列车已到站，转乘2019次，愿我能带上自己的微笑，快乐，健康，吉祥上车，能够路过成长站，修炼站，幸福站，健康站，这样说有些贪心，我不敢这般奢求，2019请你对我慈悲一点就好，谢谢！
2019的第一天，恰好是父亲的生日。在内心里，说了好多次的生日快乐。可最终也没能当面告诉他。中午，我勉强的走到餐厅，吃着生日餐，多么想开心点，眼泪不争气的一颗一颗往下落。我在自责，为何快30岁的人了，不能给家庭减轻一些负担……
爸爸，生日快乐！不奢求任何人的原谅！
人们都说，失恋会把一个无才之人变成大诗人。自从17年那件事情的发生，我也变了，能够写出应有的文字，茫茫人海，没有知心的沟通对象，大概文字是最好的朋友！
2018，我是该总结总结。我经历了订婚，结婚。半年多的时间，学着做妻子，儿媳妇，在忻州这个地方，5年多了，我仍旧觉得自己是个外地人，虽然有自己的家，可为何躺在床上总也不踏实，总是失眠呢？从2009年开始，没有为自己活过，在西安一个人打拼，为了那20多块钱，坐着3个多小时的公交往返车，为了挣两块钱的睫毛膏钱，陪着那个女孩逛了一整条商业街。多想为自己活一次……婚后生活，并不是自己想象的那般美好，不仅仅是两个人的爱情，添加了太多的东西，让我这种低情商之人无法应对和解决在婆家中的种种问题。亲近的人会告诉我，只要你老公好，就一切都好。我要能想通，就不会有一次次的“遍体鳞伤”
当然，结婚肯定比单身要好的多，至少下班之后，有了目的地，再也不是站在校门口，无路可去。有个全能型老公，似乎什么都会做，在周围所有人眼里，他就是完美老公。可为何我们会吵架，是我不知足？还是本就存在问题，多少次我都这样问自己。不，他是不理解我的，更或许我也是不懂他的。
18年11月底，我意外怀孕，一时间，网购各种孕妇需要的化妆品，衣物等。但这个孩子与我无缘。很快，医生不建议保胎……
这一消息的出现，我的生活发生了太多的改变。奋斗几年，首次教任重点班，没了；我热爱的班主任工作，没了；每月可观的收入，没了；能够和同事朋友相处教研，谈天说地，没了；工作中带个我一切提升进步的可能性，没有了……更重要的是，那个在我身体中的小生命，也彻底的没了……
十多天了，我一直在假设，种种的可能性，或许孩子还在。如果一直请假不去上班，如果那个早晨，忍住不要吐，或许就不会流血，如果不要和老公争吵，如果第二天不要上那三节课……直到此刻，我知道，没有如果。孩子确定是要走了……
那个早晨，我体会到了从未有过的痛，坐在马桶上，听见洗手池滴答的声音，也加重了我的疼痛。头已经无力抬起，就快要接近地面，我分不清是眼泪还是鼻涕，都是咸的，也都流进了嘴里。感觉体内的那个我，自己游走，剩下的只有这个躯壳。那一瞬间，我和爸爸说：“求求你，给二虎打个电话”，因为那是我现在唯一想见的人。爸爸说：“打了也没用，他要上班，就别让他担心了”。最终我忍下来了。我不禁感慨：女人，真他妈是这个世界上最强大的物种！
知道既定结果，于事无补了。我陷入了重度失眠状态。十多天，没有洗漱，每天躺在床上，等待着每一个黑夜的来临，又期盼着下一个黎明的出现，我无休止的问自己，我多么想抱抱你，我的孩子，我的跳跳。
谁都想象不到，现在的我有多么脆弱，我自己的老公，知道他伤心，可为何时不时在他的脸上能看到笑容，与往日没什么异样。是啊，难过的只有我，所有人都告诉我，那有什么，重新来过就好了。可是，我的心碎了，谁能帮我捡起来呢？没有一个人能帮帮我。上天对我太过于残忍。如果说，人一生不可能一帆风顺，是要经受磨难的，那为何别人没有经历这些。磨难是分等级的吗？为什么这一次比17年更疼呢？你是特别厚爱我，所以才让我痛的吗？那我希望你少爱我一点。我一直在想，我做了啥缺德的事情了吗？我热爱工作，兢兢业业，爱家庭，一心向上，有错吗？
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我清楚地知道自己属于依赖型人格，我和老公在一起快两年了，但这种依赖没有减少只能增加，有时候，挺怨自己的，为何不能洒脱，不要依赖他。但总也做不到。在我最需要他陪伴的时候，他要去上班，我不能阻挡他的事业。今天本该见到他，想着带我离开，但又有很多的单位必须要做的事情，我不开心，我不能掩饰自己内心的难过，其实，要的不是非陪在我身边，要的是你能看到我的内心，我的害怕，你只能看到我的喊叫，无理取闹，看不到内心无助的悲哀，我对你的依赖。不知从何时起，我不想理会他，不想与他再交心，对于那种木头，说再多，他依旧要伤人的心。这么长时间，他不知道，这是我爱的方式，这是我内心对他的需要和依赖。此刻，我也下定决心，戒掉那种依赖，毕竟，有些事情，不是强求就能得来的。
2018，好快，仿佛还在商讨着如何装修婚房，贴什么壁纸。而现在，我已经躺在了母亲新家的榻榻米上面。这一年，失去的太多，我亲爱的跳跳，多想让你叫我一声妈妈！
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2019年1月5日下午，襄垣县王桥镇三名儿童滑冰落水溺亡。
请各校一定要深刻吸取教训，高度重视学生安全，要做好警示教育，严防类似事故发生。
各学校要在课堂上对学生开展冬季防溺水教育，教育学生坚决杜绝在冰面上玩耍，安全教育要做到记录。
务必提醒家长一定要加大对学生的监管，尤其是加强节假日期间的监管。
武乡县教科局安全股
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