今天是你离开的第61天，我这里今天终于没有下雨，天气预报说有雨，还好开学前的最后一天无雨，孩子们下楼短暂的玩了一下，在家估计憋闷疯了。我看到这里一个书店群里发的玉米受灾严重，真是从水里捞玉米出来，老百姓又受苦了，真希望接下来的天气也不要再下雨了，多些晴朗的日子吧，让农民们好尽快收完粮食，土地晒的干松一点，现在地里全是水，即便把水抽出来也需要晾晒一下土地，现在机械播种应该是根本就进不去土地，希望别再下雨了，让农民们把冬小麦播种上。昨天我去超市买菜时发现香葱竟然接近13元一斤，不是我记忆力出错了吧，我记得曾经没有这样贵啊，蔬菜不知道是不是受天气影响，感觉也是有些涨价了，所以说这雨可真的别再下了，生活很受影响，接下来的十月份期待多一些晴朗的天气，让阳光温暖些，今天我感觉被冻惨了，我真的是很怕冷，天气一冷手脚就冰凉，今天烧了热水倒进杯子里，在屋子里双手捧着水杯取暖，我这是多怕冷啊，冬天还没有真正来临，我就开始冻成这样了，冬天来了直接可以冻僵了，想想以前你总是握着我的手给我取暖，故意逗我笑着说，我是冰块做的吧，也太冰人了，但是我的手、脚再冰凉，你都会毫不犹豫的放进你的手里取暖，有时候晚上睡觉你还把我脚丫放到你肚子上取暖，你被我冰的呲牙咧嘴的，我说不放你肚子上，看把你冰坏了，你说没事的，你不怕冷，总是无限的宠爱着我。每当天冷了我就忍不住回忆起曾经的这些过往点滴，那时候我们多幸福，你是这个世界上最懂我，最疼爱我的人，你走了这个世界上再也没有像你一样懂我疼爱我的人了，我今天下午用笔记本时，还看到了一些以前的视频，你很耐心的在哄孩子吃水果，还给孩子削水果吃，给孩子擦嘴角的水果汁，我记得你水果总是削的特别好，你可以把水果削完而果皮从始至终都不断开，每次你给我削水果都会问我怎么样，是不是你的削皮技术很厉害啊，而我削果皮的技术确实不怎么样，我削的果皮被你故意打趣说是小狗啃的，跟我老婆一样属小狗的，我只有在你面前才是真正的我，就像你说的我很多时候性格像个孩子，我在你面前很多事情也忍不住依恋你，而你也常常让我依恋和依靠，对我说过的话总是默默记在心里，比如我无意中说过想吃什么，你嘴上没说什么，但是下次你一定会想到买给我，有时候我有些看了又看没买的东西，事后你都会想我应该是喜欢的，你也会买给我，这些不是物品的价值多少，而是你有一颗为我付出的心，一份总是为我着想的细腻的情感，我真的很没有福气，那么好的你，我们却是不能牵手一辈子，我到如今都不能从内心真正接受你的离开，哪怕你什么都不能动，可你还是我灵魂上的依恋，我的倾诉对象，可是你还是走了，独留我在这人间活着。在所有不可测的命运里我真的太难正视和接受死别这一课，我及格不了，我的心卡在这里没法通过。

今天下午大概四点半左右，你的老同学好兄弟来这里看孩子了，他遗憾你生前没有见到你，因为他个人也遭遇了很多事情没能过来看你，这次抽十一假期过来看望孩子们，孩子们自从昨天听说要来的叔叔是爸爸的朋友，就有些期待，好像见到爸爸的朋友就能跟“爸爸”这两个字扯上一点关系一样，孩子们起初刚刚见到时是陌生拘谨有些腼腆的，但是过了一会就开始调皮本色显现了，蹦蹦跳跳，打打闹闹，好像今天越是你的朋友来了孩子们越是很调皮，那种从心理学角度分析就是通过某种行为引起人的注意力，之前孩子姑姑们来这里时也是这个表现，我自己分析孩子们是太久不接触陌生人的原因（这个“陌生人”也包括好久不见的人），见到了内心里不知道表达什么，又想引起别人注意，所以故意在行为上闹腾一点。其实当时我考虑来山东时也是希望孩子们平时通过接触舅舅或者姥姥姥爷，姨们这样有大家庭的氛围，不至于在成长的过程中太孤单，这个孤单是家带来的那种浓厚的感觉氛围，可事实上我们来到这里依然还是过的很单，比如姥姥姥爷年岁大了，四季中只有冬天来小住一段时间，其他都住四合院里，其他姨们也是各自有各自的工作生活，也好久见一次，相对来说大姨见的多点，也是差不多一周以上见一次，舅舅也是偶尔下班回来，或者连续几天见不着人。我还是没能实现营造出让孩子们有个大家庭氛围的生活环境，平时也就是我们几个相处，所以孩子们见到一次从未见过的或者久未见过的，总是异常活跃，今天也是蹦跳打闹，昨天晚上还哭泣着说想爸爸的人，说爸爸的朋友来了会好好表现的有礼貌，今天见了就只有活跃了。孩子啊，成长的路上真是路漫漫其修远兮，需要努力付出的心力还有太多，这些年我独自照顾病人照顾孩子我有过身心疲惫不堪的时候，也是这些生活把我打磨的更加没了脾气，好像在孩子面前我那些生气也无济于事，育的路程注定要付出很多精神上的力量，继续加油吧。

只是时至今日，我依然无法和别人平静的提及你，每每说到你都是无限的痛苦难过，那种疼痛没人能够理解，今天我和你的朋友说起你的时候又没忍住我那些眼泪，眼泪就像刹不住的车，那些心痛都化成了一部分泪水落下，我真的很思念你，每天每天都是。晚上我也收到了敬源发来的信息，她说昨天梦到你了，地震了，当时梦里的场景就只有你和她，她着急就直接背起了你，发现你特别轻……谢谢你的这些朋友们，你走后依然惦念着你，你知道了也一定很感动吧，以前你在的时候收到朋友们发的信息，就会因为感动红了眼眶，现在你不在这个世界了，她们做梦依然还会惦念你，这份情谊无价，你虽然人走了，但你还依然活在那些朋友们的心里，你不孤单，应该感觉温暖。天冷了，不知道你哪里冷不冷，一定照顾好自己啊，我也很牵挂你，希望你好好的，可以没有病痛的折磨，自由自在生活在彼岸的世界。我依然很想念你，我用手机敲打这些字时，你的脸庞一再浮现在我脑海，我的眼泪模糊了双眼，思念无法放下，就让这份思念长在我的心里吧，余生一直念着你也会觉得温暖。

你曾对我说过，https://t.cn/A6zFiUuV 要做一个勇敢的人，这句话我一直记得，虽然我不知道未来的我是否能够实现梦想，但一直没有忘记自己的初心，也希望你能够活成自己想要的模样，勇敢地走向美好的未来，用一颗赤子之心，面对所有的一切，在追逐梦想和幸福的路上不断地前进，创造属于自己的奇迹，有时你会认为我的想法过于天真，但我所说的每一句话，都是我的肺腑之言，也许你会认为我很倔强，但我一直默默地坚持着，做自己喜欢的事情，只为有朝一日，抵达梦的彼岸。#成都婚纱照#

#逝者追思# 我的爷爷，于2021年9月24日下午离开了我们。

生于1923年，爷爷活到了98岁，他这辈子最不怕的就是死。人们说，他是当之无愧的老英雄。他是14岁就走上淞沪会战抗日战场的被罗卓英称赞“不怕死、会打仗”的娃娃排长，他是打响中国远征军入缅抗日第一枪的华侨抗日志愿队队长，他是在1945年8月15日日军投降日亲历现场的历史见证人。

小时候听爷爷讲故事，似懂非懂，写了我人生的第一篇千字作文名曰“爷爷的同年”（不会写“童”）。他晚年仍在从事文史记录，也因抗战胜利纪念得到了更多的媒体关注，采访，报导，甚至也有恶意扭曲。我也才从文字资料中更了解了他为国家民族做过的贡献。爷爷在撰写《军碑一九四二》的时候都是手写，我作为家里会用电脑的小孩也曾帮他把手写稿输入电脑。由于年少心不静也没有好好帮他完成，最后交给了打印店。不能在更早的年纪懂他更多，交流更多，都是遗憾。

爷爷对我而言，远不止是抗日英雄。他是最慈爱最善良的王爷爷。小时候我和其他小朋友玩，他总要去买点小零食给所有的小朋友都捎上一份。他是最慷慨助人，对人毫无戒备和保留的王老。无论是千里之外的亲友，还是院子里的点头之交的邻居，但谁凡有困难总有他的解囊相助。奶奶批评他不懂节约乱花钱，他说，“留着钱难道死了垫棺材吗”。金钱对他来说好似纸张。一生无财无贵，好在能够支撑自己安享晚年。大家都尊敬他，他又把自己看得很轻。家里人总是劝他多考虑自己，在他出门的时候要提醒他，“你九十多岁可就别在车上给六十岁的老人让座了”。

谦逊，包容，体面，在他的骨子里。我从未听爷爷说过一句对他人的负面评判。他不愿意给任何人带来麻烦。在ICU的二十多天，家人无法进入。说话发声对他来说很难，他和医生握手说谢谢。护士说，老人很慈祥，神仙一样。他在弥留之际都保持安静没有过脾气，一直在配合她们工作。奶奶生前也从医，爷爷是最尊敬医护人员的。他也是最深情的人，战乱年代，放弃收获名利的机会，辗转归国，为了与奶奶团聚。也常常听他们拌嘴，爷爷好像从来不生气，永远哄奶奶开心。现代人轻易就说 “不相信爱情” 。噪音再多，有这一个例子就足以让我相信永恒的爱。

爷爷有一天也会走吧，我担心了好多年。很小的时候看到同学家里的老人去世，我也会默默地流起眼泪。我在国外，最挂念他。七月底得知他状况不好，恨疫情阻隔我难以飞回，同时也抱着一丝侥幸，希望回去的那天还能再见。一周三四次夜里梦见他和我道别，我说爷爷不要走，把自己哭醒。我也明白，这是我在给自己做心理准备。奶奶生前疼我，怕我远走，要把我留在身边，瘫痪在床的时候，也表示不愿意我去外地读大学工作。爷爷同样爱我，但他想让我去飞，去闯荡。送走奶奶的那一天，爷爷说夜里梦见送珊珊去机场了。他眼里有希冀，我也看懂他的心意。而我远走的这七年，失去的何尝不是本可以多陪伴我最爱的爷爷的时光。我若能和自己有一丝一毫的和解，都只源于他曾寄予我的支持。

他告别在一个周五的下午，周末进行了吊唁和葬礼。仿佛是上天体恤到了永远在体恤别人的他，连离开都选在不会打扰亲友们工作的日子。纵然做了一百次心理准备，也没有谁能真的做好准备。得知他已离开，我也失魂落魄，像失去了身后的那盏明灯。当人们找不到信仰，当道德法则变得模糊暗淡，当“好人”被质疑“圣人”成了贬义词，当“体面“变得越来越珍稀，爷爷从那个旧年代走来，承载了所有美德于一身，他就是我头顶的灿烂星空。

我名“映竹”，生在冬天，是爷爷取的名。松竹梅岁寒三友，奶奶名字有“梅”，“松”字爷爷给了友人的孩子，“竹”留给我。他说竹子空心而挺直，历风雪而常青。我很欣慰如今还可以带着这个联结走下去。好想问问他，我有长成让您满意的人吗？我等他在梦里告诉我。

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