以前很有冲劲，也觉得有冲劲是好事，但是把冲劲用在永无止境的粉圈撕逼确实是一种不成熟的表现，我也跟很多人吵过，我并不觉得我赢了，我只是感觉戾气和不开心一直围绕着我，所以我磨平了自己的棱角，回到最初的地方佛系起来，只想安安心心当个好婧粉，不再参与任何纠纷（我每天都在庆幸做了这么正确的决定，才换来了开心的自己）

赛时可能太过专注承渲[委屈]，以至于我错过很多好棒的婧妹，重新再看了婧之后，除了冰清玉洁，王承渲队友也只原谅了陈品瑄，其他本来没什么印象的婧妹带给我的印象实在太好了，尤其是雪鹅和kiki，在她们中间因为粉丝关系挣扎了很久，很多时候不是不想端水，而是不敢端水，生怕kis或雪花因为我端水不好而不开心。

但是仿佛都是我想的太多了，只要我不惹事，理智发言，和正主一起正能量好好做人，谁又管的着我呢，我的爱不比谁的廉价，我从来就不奢望能从她们身上得到什么，就看着自己一直一天一天陪着她们，一起成长的感觉真好

说不定未来真的可以多远都可以一起到达

最后，请不要在一个婧粉面前说婧或婧妹的不好，这是对她最好的尊重[鲜花]

关于感情，其实有过这么一段：

其实并没有非要怎么样，就是
他说要带我出去玩，没有去；
他说要带我吃那家店好吃的，没有去；
他总是问我想要吃什么、去哪儿玩？，
我说我想去海边捉螃蟹，他说天气太热；
我说我想要吃小吃，他说哪有什么好吃的；
我说我想看他打篮球，他说下次吧有机会的；
我说我牙口不好，只能吃软饭，他说硬饭多香多好吃呀。
我说我要回家，他说那你回吧。

我想要他一有空陪着我，他说要上班啊；
我想要他要离开时早些跟我讲，他说我怕你又胡思乱想；
我想要他在我生病的时候在我身边，他说要加班。
我想要一起好好打算下我们的将来，他不开口，我又怕是我自作多情；

我只是想有空的时候粘着他，你依赖我，就像我依赖你一样。一直就没有安全感，只想有人能安安心心，毫无保留地陪我，做喜欢做事情、去想要去的地方、吃想要吃的饭、见想要见的人而已。但我们还没开始生活，就似乎变得有些无话可讲了，就像一场悲伤的独角戏一样。

我讨厌他，想来就来想走就走；
我讨厌他，安于现状，不求上进；
我讨厌他，和我一样是个学渣，同样堕落；
我讨厌他，送我的东西不合适，就放着不动；
我讨厌他，总是我小孩子脾气，却不哄我；
我讨厌他，天天加班，见我一次也说是加班；
我讨厌他，一进门就是吃饭、吃饭；
我讨厌他，出门逛街吃饭，从来不牵手；
我讨厌他，大部分时候见面，都是在玩手机；
我讨厌他，晚上见我的时候，都是偷偷摸摸溜出来的；
我讨厌他，跟我吵架不让我不找我，说他想找个当妈的；
我讨厌他，一直不和我交心，只会抱怨累；
我讨厌他，一直说我太重了抱动不我；
我讨厌他，一直说我晚睡不好，却没有行动；
我讨厌他，从来不在朋友圈发我们的合照；
我讨厌他，从来不带我见朋友同事；
我讨厌他，从来没有当面说我是他女盆友；
我讨厌他，从来不说喜欢我说爱我；
我讨厌他，从来不和我讨论我们的未来；
我讨厌他，也讨厌自己，自己怎么会变这样？？？

也许我也不知道怎么会这样，其实我每次生气或是不开心，我都做好了离开的打算。男人，只会影响我拔剑得速度而已。

写的时候，我们还没有分手，只是吵了一架，
但是现在我们真的分手了，他提的。

突然想起还没有记录‍❤️‍
竟然10多天了还没有官宣
也只告诉了最要好的那几个
可能年龄大了[允悲]等再过会儿再官宣吧
顺便翻去看了看以前的计划
虽然期末考试没有拿过前五 但是最后的综测达到了 也算是了却了一个遗憾
国赛过去一年多了 也有了一个好结果
二级过了
也留在了本校
好像去年渴望的 现在都实现了
只想安安心心摸鱼了[苦涩]