《因为“迷路”，所以迷人》
今天无意中刷到一条朋友圈，每次在同一个地方迷路……让我感而发。
人生中有很多时候也经常迷路，刚来到一个新的陌生地方，对环境不熟悉；刚换了新职业对环境的不熟悉，对不熟悉，对业务的不熟悉。我以前有段时间，每次换了新工作单位，到了新诊所，开始做根管治疗的时候，总会发现，就算用上同一批的设备，但还是感觉这根管做起来不太顺手，达不到想达到的效果，但基本上一周之后就慢慢适应了，后来我更多的发现，其实不是病历的不一样，也不是器械的不一样，要多的是心态的不一样。
大家经常对这个治疗方案拿不定主意，是否要换新的工作单位？是否应该逃离北上广回到老家工作？是否要花钱报某个课程？不要辞职，呆在家里安心攻读备考医师考试？是否要读研？是否要考住院医师？人生中有很多个未知，也有很多次“迷路”，我们不知道如何选择，每次偷忐忑不安。
可是我们的未来本来就是个未知数，总想着算计来算计去，怎么走好下一步？其实这才是最糟糕的选择。昨天已过去，今天在当下，明天是未知。正因为对明天的一无所知，所以生活才变得有趣。我们的选择其实更应该按照自己的内心，凭着自己感觉，大胆的迈出这一步。即使迷路了，也可以收览一路的风景。正如登山，谁说一定要到山顶才是有靓丽的风景？我掉峡谷了一样也可以有不一样的经历，而且为我们将来的绝地反弹提供了更好的心理训练。
现本没有路，只是走的人多了，也就成了路，这一句都给用了N+1次的鲁迅先生说的话，在这也很受用。
朋友们，不因为迷路，而感到要迷茫，不要沮丧。
Follow your heart！[爱你]
有时候“迷路”，却能走出不一样的人生，我正是也！那你了？
#迷##迷茫##迷路#
今天无意中刷到一条朋友圈，每次在同一个地方迷路……让我感而发。
人生中有很多时候也经常迷路，刚来到一个新的陌生地方，对环境不熟悉；刚换了新职业对环境的不熟悉，对不熟悉，对业务的不熟悉。我以前有段时间，每次换了新工作单位，到了新诊所，开始做根管治疗的时候，总会发现，就算用上同一批的设备，但还是感觉这根管做起来不太顺手，达不到想达到的效果，但基本上一周之后就慢慢适应了，后来我更多的发现，其实不是病历的不一样，也不是器械的不一样，要多的是心态的不一样。
大家经常对这个治疗方案拿不定主意，是否要换新的工作单位？是否应该逃离北上广回到老家工作？是否要花钱报某个课程？不要辞职，呆在家里安心攻读备考医师考试？是否要读研？是否要考住院医师？人生中有很多个未知，也有很多次“迷路”，我们不知道如何选择，每次偷忐忑不安。
可是我们的未来本来就是个未知数，总想着算计来算计去，怎么走好下一步？其实这才是最糟糕的选择。昨天已过去，今天在当下，明天是未知。正因为对明天的一无所知，所以生活才变得有趣。我们的选择其实更应该按照自己的内心，凭着自己感觉，大胆的迈出这一步。即使迷路了，也可以收览一路的风景。正如登山，谁说一定要到山顶才是有靓丽的风景？我掉峡谷了一样也可以有不一样的经历，而且为我们将来的绝地反弹提供了更好的心理训练。
现本没有路，只是走的人多了，也就成了路，这一句都给用了N+1次的鲁迅先生说的话，在这也很受用。
朋友们，不因为迷路，而感到要迷茫，不要沮丧。
Follow your heart！[爱你]
有时候“迷路”，却能走出不一样的人生，我正是也！那你了？
#迷##迷茫##迷路#
天才是由于对事业的热爱而发展起来的。简直可以说，天才——就其本质而论——只不过是对事业，对工作的热爱而已。不从泥泞不堪的小道上迈步，就踏不上铺满鲜花的大路。人生的道路虽然漫长，但紧要处常常只有几步。不怕在自己的梦想里跌倒，只怕在别人的奇迹中迷路。只做自己梦想的主人，不做别人奇迹的听众。什么都别说，先迈出几步再告诉别人你要去哪儿。只有胜利才能生存，只有成功才有代价，只有耕耘才有收获。如果我们想要更多的玫瑰花，就必须种植更多的玫瑰树。
看书时偶然读到图一这段话，我心领神会。
它所持的观点，恰好和我以前的某个想法不谋而合。于是我特意翻出了图二（一年前和别人的聊天记录）。
按捺不住冲动，很想写点什么。
首先 我想起国庆节那几天，和人打电话，对方提建议：
“你肯定知道祥林嫂吧。她逢人就爱说自己的悲惨，搞得大家都开始反感她。—— 所以，你也不要再反反复复向别人诉说自己的过去。”
我答：
“我知道，我懂得。我已经改了很多了。”
“我现在没有对任何人倾诉，只在微博上自说自话。每一条动态都只是为了记录或者分析，不是有意说给任何人听、更不是企图获得谁的怜惜。”
其实，我也是毕业了、自己逐渐独立起来以后，才意识到“我以前是个索取感太重的人”。
我的内在是不圆满的。缺爱、缺认可、缺陪伴。缺了太多太多。
正如我图二的聊天记录中所言，我在对他倾诉悲哀往事、袒露童年创痛时，是蕴含着情感绑架在里面的。
我的潜台词十分明确：他们不爱我，你要爱我。
我在等待他的心疼与垂怜。
我期待着，有人能一力承接我的痛苦并牢牢覆住我的整个世界。
我期待着，有人能够“尝一遍你尝过的孤独和苦涩，然后拥你入怀”。
我为什么对过去那么难忘，因为他的确一直在弥补我。
他做了很多父母没有对我做到的事情，给了很多无条件的关注、欣赏和迁就。我在父母面前，从来都要忍耐 再忍耐，从未做过小孩，在他面前却可以。
仔细想来，被陪伴的那两年里，我是得到过很多的。我内心非常富足。
（但也失去了很多，尝到了很多痛苦。）
跑题了，拉回来。
我想表达的是，我一直在把对方当生命里的精神支柱，当作输送营养的胎盘。我眷恋这种“有人可以依赖”的感觉。
可是我没有意识到，被蚕食能量的那个人，是很痛苦的。
如他所说，
“也许你没发现，你的逗比、有趣 都只是面儿上的。只有和你接触久的人才知道，你是个负能量非常重的人。
说实话，只有当一个人喜欢你、想要了解你过去的时候，才会耐心去听你那些家庭往事。换作其他人，不可能愿意接纳那些负能量。”
是的。是的。
只是 当我领悟这一点的时候，是我大学毕业之后了。
我毕业之后，就已经很少再与他诉说关于我家的事情。
甚至 也很少再说关于我的其他事情（工作上遇到的困难，也不再说了。因为我发现 他已经对我不感兴趣）。
于是我果断离开这段关系。
毕业第一年，是我成长最大的一年，也是我最孤独的一年。
我学会了看导航、认路。不再是当年迷路时只知道在电话里对他哭的无助少女。
我学会了独立、坚韧。不再是那个 只知道躲在他身边不问世事的小女孩（虽然我的毕生梦想就是做个小女孩）。
我有了很大长进。从一个生活各方面常识基本为零、处处需要他教导的白痴，成长为 令他感慨“你已经不需要我了”的大人。
后来，他对我说：“在这段关系里，是我在攀附你。”
我内心凄惶，苦涩回应：“是吗。我倒感觉，是我在等待你的垂怜。”
他惊讶“没想到你已经成长为现在这样了”。
而我在心里伤感“你错过了多少集我的人生”。
写到这里，我打字已经有点累了。话说得太多太长，我也已经忘记自己写这些的初衷。
大抵是想劝自己“再独立一点”。不是指物质上的独立（这一点我做得很好），我指的是精神上的独自存活。
用之前自己在公众号里写的话来结尾：
“我不会期待任何人关心我、对我好。任何人都没有这一义务。”
它所持的观点，恰好和我以前的某个想法不谋而合。于是我特意翻出了图二（一年前和别人的聊天记录）。
按捺不住冲动，很想写点什么。
首先 我想起国庆节那几天，和人打电话，对方提建议：
“你肯定知道祥林嫂吧。她逢人就爱说自己的悲惨，搞得大家都开始反感她。—— 所以，你也不要再反反复复向别人诉说自己的过去。”
我答：
“我知道，我懂得。我已经改了很多了。”
“我现在没有对任何人倾诉，只在微博上自说自话。每一条动态都只是为了记录或者分析，不是有意说给任何人听、更不是企图获得谁的怜惜。”
其实，我也是毕业了、自己逐渐独立起来以后，才意识到“我以前是个索取感太重的人”。
我的内在是不圆满的。缺爱、缺认可、缺陪伴。缺了太多太多。
正如我图二的聊天记录中所言，我在对他倾诉悲哀往事、袒露童年创痛时，是蕴含着情感绑架在里面的。
我的潜台词十分明确：他们不爱我，你要爱我。
我在等待他的心疼与垂怜。
我期待着，有人能一力承接我的痛苦并牢牢覆住我的整个世界。
我期待着，有人能够“尝一遍你尝过的孤独和苦涩，然后拥你入怀”。
我为什么对过去那么难忘，因为他的确一直在弥补我。
他做了很多父母没有对我做到的事情，给了很多无条件的关注、欣赏和迁就。我在父母面前，从来都要忍耐 再忍耐，从未做过小孩，在他面前却可以。
仔细想来，被陪伴的那两年里，我是得到过很多的。我内心非常富足。
（但也失去了很多，尝到了很多痛苦。）
跑题了，拉回来。
我想表达的是，我一直在把对方当生命里的精神支柱，当作输送营养的胎盘。我眷恋这种“有人可以依赖”的感觉。
可是我没有意识到，被蚕食能量的那个人，是很痛苦的。
如他所说，
“也许你没发现，你的逗比、有趣 都只是面儿上的。只有和你接触久的人才知道，你是个负能量非常重的人。
说实话，只有当一个人喜欢你、想要了解你过去的时候，才会耐心去听你那些家庭往事。换作其他人，不可能愿意接纳那些负能量。”
是的。是的。
只是 当我领悟这一点的时候，是我大学毕业之后了。
我毕业之后，就已经很少再与他诉说关于我家的事情。
甚至 也很少再说关于我的其他事情（工作上遇到的困难，也不再说了。因为我发现 他已经对我不感兴趣）。
于是我果断离开这段关系。
毕业第一年，是我成长最大的一年，也是我最孤独的一年。
我学会了看导航、认路。不再是当年迷路时只知道在电话里对他哭的无助少女。
我学会了独立、坚韧。不再是那个 只知道躲在他身边不问世事的小女孩（虽然我的毕生梦想就是做个小女孩）。
我有了很大长进。从一个生活各方面常识基本为零、处处需要他教导的白痴，成长为 令他感慨“你已经不需要我了”的大人。
后来，他对我说：“在这段关系里，是我在攀附你。”
我内心凄惶，苦涩回应：“是吗。我倒感觉，是我在等待你的垂怜。”
他惊讶“没想到你已经成长为现在这样了”。
而我在心里伤感“你错过了多少集我的人生”。
写到这里，我打字已经有点累了。话说得太多太长，我也已经忘记自己写这些的初衷。
大抵是想劝自己“再独立一点”。不是指物质上的独立（这一点我做得很好），我指的是精神上的独自存活。
用之前自己在公众号里写的话来结尾：
“我不会期待任何人关心我、对我好。任何人都没有这一义务。”
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