为何你会在现实生活中，经常性地，体验到内心深深的迷茫？为何你在情感宣泄完后，不由自己地，感受空虚乏味、茫然不知所措？为何在你欲望愿望得到满足后，你内心反而觉得失落、空虚，觉得生命毫无意义？为何家境优越、事业成功的人，很多人都会有潜在的抑郁症？

你意识所成就的，并不是你的灵魂所渴望的；你感受所满足的，并不是你心灵所期许的。否则，你绝不会在功成名就后，内心觉得空虚；否则你绝不会在欲望满足后，觉得浅薄乏味。感受空虚的，是体验深处的认知，感受乏味的，是灵魂对自己的记忆。就好像，无论诱拐孩子的人，赐予孩子多少珍宝美食，都无法与孩子原本温暖的家，可以相提并论。

虽然幼小的孩子，无力抵抗身心欲望的胁迫，但是孩子依旧记得家，于是，无论你的意识如何努力，努力地编造出概念的玩具，孩子依旧想念妈妈。

于是，无论你的欲望多么勤劳，勤劳地充填着感受中体验，孩子也被欲望所累。被欲望疲倦的孩子，就会更加地思念，原本温暖纯净的家。

无论你多么努力工作，孜孜不倦乐此不疲，你的心灵认知永远不会满足。因为，体验的泥土，永远不可能成为觉性之光明。无论你将泥土塑造出何种形态，感受体验都不能成为明晰的极乐。而心灵的原本，是单纯的光明，是温暖的安详。
——2018年7月6日微博

去年6月随手写的：
我只恨自己领悟得太晚，做自己喜欢的事情真的可以有无限的驱动力。我就是随大流地长大的，过按部就班的生活，学不那么喜欢的专业，不想踮脚，只想要看得见的未来。

只是突然在某个瞬间发现，这个世界上好像有千千万万个我，和我一样普通的女孩。她们恨自己不够漂亮，又懊恼没什么才华，对未来又忐忑又迷茫，在爱情里经常性作茧自缚。

也不是没有想法，而是那些偶尔冒出的不符合主流的小念头，被自己硬生生地给掐掉，就像挤掉一个痘痘那样简单。连她们自己都会去想，这个想法真荒诞啊，我要是做了的话，就和周围好格格不入啊。

遇到一点奇妙的际遇就要急于否定。怎么可能？小概率事件不会发生在我身上，我不是玛丽苏女主，流星击不中我，上帝不会选我。我只是个生活基调苍白偶尔碰到几件倒霉事的普通人。

可是你忘了呀，跟随庸庸碌碌的人群往前赶路的你也并不快乐。经常有人和我说，人以后从事自己喜欢的工作几乎是不可能的，所以要在乏味的工作里寻找出自己的乐趣。这句话说的很有道理，可我不想连追求自己热爱的机会都不去试一下。

也许，说不定，流星就砸中我了呢？

发点碎碎念

21岁了
离18岁都过了三年了 也没长成曾经羡慕的大人
总是会迷茫 也经常性焦虑
有些事情不是过了哪个时间节点就会好起来的
18岁也是 21岁也是

零点过了的时候有那么一点激动 觉得全新的生活向我展开
其实没有
我还是会打游戏 会熬夜 会为我的cp痛哭流涕
我也没有快准狠找到合适的风格 在不断试错 不断花冤枉钱

好在也是有些细微的改变的
在和强迫症和解 也不给自己一整天排死了没有休息
然后晚上在懊悔里睡去
越来越接受自己就是个普普通通的人
也没什么不好的
不可能完美的 有一点进步就是好事
有幸做出些成就的话 真是再好不过了

不胡思乱想了
天亮后还要去追赶腾飞的龙呢