我来试试当情感博主

变形金刚：
“你是碰到什么就破坏什么，威震天！”“爱情也是这样。”

“一个将站立，一个将倒下。”“你为什么不顾一切的放弃你的生命？”“爱情也是这样。”

“你已经死到临头了，惊破天！”“爱情也是这样。”

星战：
“这是个陷阱！”“爱情也是这样。”

“我感到你缺乏信仰，令人不安。”“爱情也是这样。”

绿灯侠：
“魑魅魍魉，惧吾神光。”“爱情也是这样。”

蝙蝠侠：
“我就是黑夜，我就是复仇，我就是蝙蝠侠。”“爱情也是这样。”

终结者：
“想活命就跟我走，爱情也是这样。”

教父：
“你不尊重我，爱情也是这样。”

高达：
“真不想认同呀，由于年轻所犯下的错误，爱情也是这样！”

上野千鹤子：提出“需要”孩子这个议题本身就是出于父权冲动。

保守资本主义陷阱就是，女性在劳动力市场遭受歧视，男性必须接受不合理的长时间工作，导致他们无法积极参与育儿，而女性没有就业保障…女性左右为难—社会期望她们在没有外力支持的情况下当好母亲，劳动市场也不给她们等同于男性的待遇。
#今天读书了嘛#

你一旦落入这3个思维陷阱中，挽回难比登天：

1、情绪绑架，迫使对方回归
关于这一点，我相信大部分同学在分手之后都会陷入进去。
毕竟，人类是情绪化的动物。
尤其，分手之于我们人类而言，是一种非常负面糟糕的情绪，并且影响深远。
在这样的负面情绪影响下，我们经常做出一些非常糟糕的行为。
常见的外在表现就是，过度纠缠，胁迫对方等等。
这个负面情绪的影响，对于一段关系的修复而言，才是最为致命的。
我从不建议你们在情绪上头时做出决定，在情绪之下做出的很多决定，都会让你在某一天后悔莫及。
甚至会因为这些负面情绪做出更多的作死行为，最终被对方拉黑删除等等。
以上这些，属于情绪绑架类的挽回方式，也是第一种思维陷阱。
2、使用自我行为替换他人思维
第二种思维陷阱，很多人会盲视这个因素，并且经常产生百思不得其解的困惑。
何为“自我行为替换他人思维”？
其实，就是我们经常提到的，你想要给予的事物，你总是觉得一定是对方想要的，对方要了之后对你不好，或者直接拒绝你，对方就是没有良心。
举个例子：你想要给予对方一个苹果，你是觉得对方一定很喜欢苹果，对方拿了苹果还说你不好，或者干脆拒绝你的苹果，你就会觉得对方没有良心。
这里的问题是，你想要给予自己认为很棒的东西，可是与对方的真实需求丝毫无关。
你从来都没有问过对方，是需要苹果还是梨子，或者是其他水果，你更多是觉得自己已经给予了，对方一定要欣然接受，并且还要很喜欢。
这样的思维陷阱之下，双方沟通层面上必然会出现各种矛盾。
对方会觉得你忽视他的需求，根本不懂自己，不了解自己，甚至有些武断和自以为是。
你自己会觉得，我已经奉献与给予了，对方根本毫不领情，这段关系里面自己爱的太累了。
在挽回过程中也是如此，你觉得自己已经把能做的都做了，对方还是不肯回头，一定是对方不爱了，或者是对方自己如何如何。
可是，你自己在这里能做的事情，都是你想要做的事情，都是你的自以为是，与对方实质需求无关，自然没办法挽回对方。
你自己已经把自我给予，和对方应该如何回馈给你，混为一谈了。
永远要明白一件事，你想给予是你的事情，对方如何回馈是对方的事情。
也就是说，你要做的行为是出于你自己，这并不应该是对方必须要有的思维与需求。
而且，当你没有办法挖掘对方真实需求的时候，对方产生负面回馈是一件非常正常不过的事情。
3、过分关注客观因素
最后这种思维陷阱，我想也是大部分同学都会落入的。
你如果现在情绪非常稳定，也很理智，挽回之初最应该做的事情就是找出真正促使你们分手的矛盾根源。
挖掘矛盾的方法，我之前也谈过无数次，无非是两个方向：
第一个：“内归因”向我们自己寻找矛盾根源，也就是寻找主观矛盾
第二个：“外归因”向外部寻找矛盾根源，也就是寻找客观矛盾
当然，情绪价值低，情绪不稳定，可以算入主观矛盾中。
主观矛盾都是从我们身上出发的矛盾，也是很多情侣分手的重要组成因素，例如：感情不和、性格不和、沟通不顺、相处模式问题等等。
这也是我经常强调，分手之后一定要先内归因的原因，只有做好内归因，才能找到主观矛盾的产生源头，进而才能谈到如何消除主观矛盾。
至于客观矛盾，都是受客观现实的影响，才导致一对情侣走向分手，这样的客观现实因素，其实对于分手之后的挽回而言，并不是很严重。
而客观因素的影响，对于部分同学而言，却是一道难以跨越的鸿沟。
如果类比品牌，你是某鞋类品牌，现在找到我讲，客户已经选择了其他的鞋类品牌，我们的品牌就不再努力了，选择退市破产了。
我想问你，这是可能的事情么？
你现在只需要明白一个道理，只要你可以做到让你的挽回对象，让你的前任和你站在同一个战线上，客观现实因素就会显得苍白无力。