难过意难平的情绪文案

1.我没有在等你可是也喜欢不上别人

2.别回头是阴影也是教训

3.我开始喜欢日出和日落

4.自己要学会咽下所有的失望和遗憾

5.被他赞过的朋友圈连删除都要犹豫

6.可生活不是电影没有那么多兜兜转转

7.我抱着顺其自然的态度却偷偷想象和你共度余生

8.他对我好一阵坏一阵我向朋友炫耀一阵沉默一阵

9.念念不忘是因为你曾在我的记忆里得过满分

10.到了后来我实在不想去教他如何爱我如何才能让我开心因为一开始他做的比谁都好

11.倒啤酒时上面有层泡沫看似庞大一口全是空气你给的爱也是

12.你不懂爱的时候我都在陪你现在你懂爱了你又在爱别人爱别人 https://t.cn/A6Lakjsd

#情感##热门#
01

​到了该结婚的年纪，却遇不到一个对我好的男人，这就是我现在的生活状态。

我每天都在想，如果现在真的遇到了一个对我好，并且只对我好的男人，我就决定稳定下来了。

因为一个人的生活，时而枯燥，时而孤独，真的需要一个依靠，需要一个人来协助自己过完余生。

有时候结婚并不全是为了传宗接代，而是想要有一个伴侣来陪伴自己走向未来。

都说未来的一切都是未知的，但只要有一个人陪你走下去，你就觉得未来是值得期待。

并且会更加勇敢地去面对一切的未知。

我不知道男人一个人生活的时候是怎么样的。总之我觉得女人一个人生活的时候，刚开始是享受，后来时间久了，就觉得少了些什么。

也许一个人的生活真的需要另一个人来点缀，才得以更加丰富与完美吧。

​02

我现在就是每天按时上下班，然后晚上窝在自己的个人小天地里。

做完一天该做的事以后，就突然有一种落寞感。虽然每天都很忙，也很充实，但是就是无法填充心里的一块空白。

这块空白我想是需要另一个人的帮助的，这也许就是我应该要谈恋爱，结婚的理由吧。

可我现在还没找到，但是我的同事找到了，她找到了那个对她好的男人。

从她的身上，我明白了找个对你好的人是多么的重要。

我那个同事曾经和她初恋分分合合耗了八年的时间，但是最后两个人没有在一起，她初恋跟了她的一个同学在一起了。

突然想想她挺不值得的，用了八年的时间去陪一个人长大，结果那个人却用成熟去疼爱其他人了。

不过好在她现在遇到了那个对她好的男人，对她来说，这也算是一种幸运了。

​03

刚开始她和我们说她男朋友比她大八九岁的时候，我们觉得年龄相差得有点大。

但是看到她男朋友为她做了很多事情之后，才发现这个年龄差不是问题。

他们两个是异地恋，她男朋友有自己的事业，也比较忙了，但是却能坚持每个星期都来看她。

并且在她感到失落，迷茫的时候给她鼓励和指点，帮她分析想办法，让她感觉在沙漠之中找到了绿洲。

她也总和我们说，她男朋友对她真的挺好的，其实看她的表情和脸色就知道了，有男人疼爱的女人脸上总会洋溢着幸福。

说到这，我想到了我的一个朋友，她刚开始和她男朋友在一起的时候，她觉得她男朋友长得不够帅，也没有钱，两个人在一起就是凑合着过。

但是两个人在一起时间久了，她开始发现了她男朋友身上的优点，最大的优点就是对她好。

​04

她和她男朋友也是异地恋，因为工作关系暂时异地了。

不过两个人离得不是很远，她男朋友也是每个星期都来看她。

她男朋友知道她做菜不好吃，也不怎么会做，就会在周末的时候去她那里做菜给她吃。

然后周日的时候会多做点，让她留在冰箱可以周一吃。

每次听她提起这些她男朋友为她做的点滴的时候，我都觉得她真的遇到了一个不错的男人。

她有时候也会偶尔在我们面前吐槽她男朋友，不过私底下两个人却好得不行。

她也说过她只是在我们面前说她男朋友不好而已，其实他们两个人处得还是很好的。

看吧，女人真的是没有感情的，谁对她好她跟谁。

可能很多人会觉得好男人只会被女人拿来做备胎，其实我想告诉你们的是:

一个男人只有在对自己没有自信，或者是自己没有能力的时候，才会觉得自己会是一个备胎。

大多数女人都是很心软的，你对她好的时候，她的心都化了，自然也就不会离开你。

而对于女人来说，最幸福的事莫过于有一个对你好的男人。

所以，愿每个女人都能找到那个对你好的男人。

擦伤的皮外伤开始慢慢发痒，妈说那就是快好了。我也没想到自己的恢复力比想象中要强一点。我跟所有人说自己就像重生一样，可是前路的黑暗，其实我也很害怕。终于慢慢明白，长大后的孤独是成年人最大的无奈，却也只能默默埋在心底，不与人说。面对年迈的父母，我也不能再想小女孩一样无所忌惮。而那一刻，我庆幸自己还有个弟弟。如果老天爷真的带走我，至少还有他陪在父母身边。而我未为人妻人母，也没有太多牵挂。我也没想到在急诊的那一夜，我脑子里乱七八糟想这些，竟那么平静，唯一放不下的只有父母。后来与妈说起这一切，她骂我简直胡说八道。被搁置在硬邦邦的移动板床上疼的发麻，旁边醉酒癫痫中毒乱成一团整夜难眠。第二天早上浑身已经疼到动弹不得，却闻有人离开人间，家属嚎啕的哭声至今还在耳畔回荡。急诊室可能是最能见证生命无常的地方吧，不知医生护士是麻木了还是只能适应。可我也不知道为啥自己比以往都坦然面对疼痛，就是觉得老爷天好像很仁慈，留下我，一定是要再做点什么。所以，遇到谁，遇到啥，似乎都比以前更加从容了……一个人躺了好久，感觉整个人从未这么“肿”过，像只胖胖的懒猫，脑子也不想动。再看《我的前半生》，又了太多不一样的感触。而我回首半生，似乎没有什么太多的苦难，往往都是后知后觉，庸人自扰吧。曾经也会抱怨老天不公，却在最近一两年慢慢长大，一步一步与生活和解。可能我们遇到的人和事儿，都是注定的。我还是没有学会太好的伪装，没有像成年人那样圆滑，不会应承那些和我无关的人，还是会傻乎乎地真诚相待放在心上的人。吃了很多亏，可我，还是想做这样的自己，不想满脑子的算计。就想，简单地和简单的人过余生，你对我好，我对你好……