这是在我的朋友圈里看过 最温暖的寄语
如果将来有一天我结婚生子 我也会将此三观和思想当做我的信仰 伴侣即知己 和世界上我们认为许多珍贵的东西一样难得 但是心诚则灵 我们最多的还是需要去感受当下享受当下 通过勤劳的双手和开拓的思想 在自己的生命道路成为更好的自己
今日初一 宜礼拜 祈福求安 诸恶莫作 众善奉行
如果将来有一天我结婚生子 我也会将此三观和思想当做我的信仰 伴侣即知己 和世界上我们认为许多珍贵的东西一样难得 但是心诚则灵 我们最多的还是需要去感受当下享受当下 通过勤劳的双手和开拓的思想 在自己的生命道路成为更好的自己
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《关于我的秘密之第二十二封信》
小时候的事情有和你说过吗？可能零星几句提到过，我很少将小时候的事情说出来，只因是一段我不愿回忆的往事，我认真想了一下，既然我不想隐瞒我内心所有想法，那么我就将小时候一段隐晦的往事和你诉说吧，那段尘封了很久的记忆，我从6岁记到了现在，到今天为止我依旧清晰的记得这件事，可能一辈子也无法忘却。有一点不知道要如何开口说这件事，我甚至怀疑我爸妈知道这件事，但是绝口不提，因为不希望我以后都背负这个包袱，这也是后来想明白的一点，父母不提，是不希望戳破我的自尊，是希望给予我体面，是希望未来的日子我可以不要背着沉重的包袱前行。
小时候，我家前面有一块很大的草地，每当放学之后小朋友们都会在草地上放风筝，追逐嬉戏打闹，那个时候我们一家和我大姨两家住一起，我出生后就得到我爸妈，我大姨很好的关心和照顾，那段日子据后来我姐姐和我说，我小时候是团宠基本上要什么有什么，能抱着绝不走路。可就算是这样，小时候我也很皮，脸上脖子处被热水烫伤过，越长大印记其实也在慢慢消除掉，除了脖子上的有比较明显的疤痕之外，脸上不仔细看还好。还有一件头皮血流的糗事，整整7天没洗头，由此可见小时候我是有多调皮。那段无忧无虑的日子大概到了6岁吧，我家里来了一个人，一个至今我都不愿意再见的人，我四伯的儿子我的堂哥，他那时候借宿我家，只因他父母搬回深圳，但他要读完这一学期才能回去，所以暂时借住我家。 一开始6岁的我不知晓这个哥哥会给我带来怎样的伤害，以至于让我记到了现在。初次见这个哥哥，人文质彬彬的，长的也还算标致，也会带我玩耍，教我读书写字。可不知道从什么时候开始，事情就变了味道，或许是我爸妈偶尔不在家，导致他的心态有点变化吧，对6岁的我做了一些奇怪的事情，当时我以为是在玩耍，也没有和爸妈讲，也不在意这件事。或许当时的我也没有说这件事，我爸妈也没有发现这件事，导致这个哥哥肆无忌惮，有了第一次就有了第二次，甚至数不清有多少次了。可能当下的我没有任何反应，也没有反抗，只因对方是我熟悉的哥哥，是我的亲人啊，所以也让他更加肆无忌惮。
越长大，越了解之后，我才知道这件事是什么，不就是wx吗？而且还是wx未成年儿童，此后我这件事就长期的挤压在我的心里，埋下了一个种子。我无数次梦到这件事，午夜梦醒之后，我都恨不得去打一顿那个哥哥，可是又能怎样呢？事情都已经发生了，要闹到我家和四伯家不可开交吗？让我爸和四伯两兄弟翻脸不认人吗？然后要报警去抓这个哥哥吗？且不说时隔多年，就算报警，警察也无法取证，也无法听从根据我的话去把这个哥哥定罪，只要这个哥哥咬定当时没有做过，谁会相信当年我一个年仅6岁小孩的话呢？谁会把十多年前的往事拿出来翻旧账呢？如果翻了旧账，这件事就此传出去了，是要让我的清白受损吗？让我往后都抬不起头来做人么？我生长在一个思想较为传统的家庭，周围的人也是如此，如果这件事真的翻出来了，我想我也无法在这里生活下去了，我爸妈也会就此无法抬起头来做人。那么久了，我也从来没有听见这个哥哥主动和我说对不起，甚至他也没有任何道歉的意思，我估计他早就忘却有此事发生过了，我爸妈或许知道此事，但也从来不和我说，也是不希望可以我再次受伤吧，我理解他们的做法和良苦用心。所以这件事从头到尾只有我记住了，而且成为我一辈子无法忘记的事情，因为永远是我的一个噩梦。我无法将这个噩梦从我的心里彻底的抹去。
在成长的过程中，我很努力的逼自己忘记这件事，努力的让自己的看起来和常人无异，可只有我知道这件事无法遗忘，它已经深深刻在我的心里了，成为我身体的一部分了，是一个毒瘤，无法拔除也无法自愈。因为这件事的存在，我和前两任男朋友的接触，仅仅我能做到的最大的地步就是牵手再者搂肩膀，再进一步，绝无可能。我只有我自己知晓，因为小时候的事情，我对所有男生都报以害怕，会退却。和男生的身体接触会不自在，会不喜欢，会感到莫名的反感，会讨厌一切不自重的男生，讨厌一切没有分寸感的男生。和你说这些，大概也是因为时间的问题，可能我也在慢慢的遗忘这件事，努力的让这件事成为过去，所以我才试试真的将这件事说出来。说出来相当于撕开一个伤口，可不尝试说出来不尝试与人沟通，我怎么知道它是否真的开始被我遗忘了,我怎么知道我可以把这件事放下。好像说出来也没想象中的那么难受，也会轻松不少，因为那么久以来，自己一个人背负这个包袱，其实挺沉重的。想过和别人讲这件事，可年少总觉得，别人无法感同身受，说出来也是自己撕开伤口吧，所以从来都是闭口不谈这件事，一起与我爸妈装傻充愣，装作在这件事没发生过，如果不是这次机会，我大概会把这个秘密到死都不说说出来吧。
我是什么时候意识到我可能会喜欢女生的呢？大概就是接触到了GL开始，我才知道原来有一种恋爱是和女生谈的，不用去接触男生。我大抵开始了懵懵懂懂接触这些东西，你说我是直女，我也不知如何辩驳，男生我无法接受，虽然有答应妈妈，尝试一下，可每次都会生理讨厌，心理厌恶。女生的恋爱，我又自己推开了，自己作死，一时竟也不知道如何讲比较合适。其实在后来的相处我和你短暂的相处中，我不太不喜欢你叫我哥哥，因为我有点膈应，原因就是上面的原因,可能当时我也没有意识到也没有讲过。但是你说哥哥是你的专属称呼，我也就默认了。我始终学不会与人相处，和别人谈恋爱，也是因为这件事给我带来的影响有一点久远，潜移默化的影响到我了，导致我自卑、有点敏感、对人不信任、缺乏安全感。对不起，因为我的问题，让你和我的这段感情中反复痛苦，我很抱歉。
看着这件事被我写出来，自己反复去看这些文字，内心竟也有些慢慢放松，因为这个最大最难开口的秘密，我也说了出来，心里舒服不少倒是真的。说完倒也没有太难受，反而为自己敢于开口说这些，感到庆幸，也幸好同时是你看到这些。
不要担心，我既然能和你说这些，表明我是真的想要尝试放下过去的不开心，想要试试没有包袱的生活，想要尝试用正常人的方式开始正常的生活，也想尝试打开自己，接受别人。不想一个人孤零零的在城墙内，我也想有阳光照进来，我也想试试走出去，不在封闭自己。可我知道，这一切有点难，不应该试图要求任何人努力的陪我走出去，也不该奢望有什么。自己一个人走出来，不过是时间问题罢了，我相信会有一天的。
其实我不知道你看到这些时候是会作何反应，.如果你会看到，我权当这里是一个倾诉的地方。只想说一些我平时不讲的话，如果你看到了，也请不要有任何的心理负担，就当做陪我说说话就好啦。
小时候的事情有和你说过吗？可能零星几句提到过，我很少将小时候的事情说出来，只因是一段我不愿回忆的往事，我认真想了一下，既然我不想隐瞒我内心所有想法，那么我就将小时候一段隐晦的往事和你诉说吧，那段尘封了很久的记忆，我从6岁记到了现在，到今天为止我依旧清晰的记得这件事，可能一辈子也无法忘却。有一点不知道要如何开口说这件事，我甚至怀疑我爸妈知道这件事，但是绝口不提，因为不希望我以后都背负这个包袱，这也是后来想明白的一点，父母不提，是不希望戳破我的自尊，是希望给予我体面，是希望未来的日子我可以不要背着沉重的包袱前行。
小时候，我家前面有一块很大的草地，每当放学之后小朋友们都会在草地上放风筝，追逐嬉戏打闹，那个时候我们一家和我大姨两家住一起，我出生后就得到我爸妈，我大姨很好的关心和照顾，那段日子据后来我姐姐和我说，我小时候是团宠基本上要什么有什么，能抱着绝不走路。可就算是这样，小时候我也很皮，脸上脖子处被热水烫伤过，越长大印记其实也在慢慢消除掉，除了脖子上的有比较明显的疤痕之外，脸上不仔细看还好。还有一件头皮血流的糗事，整整7天没洗头，由此可见小时候我是有多调皮。那段无忧无虑的日子大概到了6岁吧，我家里来了一个人，一个至今我都不愿意再见的人，我四伯的儿子我的堂哥，他那时候借宿我家，只因他父母搬回深圳，但他要读完这一学期才能回去，所以暂时借住我家。 一开始6岁的我不知晓这个哥哥会给我带来怎样的伤害，以至于让我记到了现在。初次见这个哥哥，人文质彬彬的，长的也还算标致，也会带我玩耍，教我读书写字。可不知道从什么时候开始，事情就变了味道，或许是我爸妈偶尔不在家，导致他的心态有点变化吧，对6岁的我做了一些奇怪的事情，当时我以为是在玩耍，也没有和爸妈讲，也不在意这件事。或许当时的我也没有说这件事，我爸妈也没有发现这件事，导致这个哥哥肆无忌惮，有了第一次就有了第二次，甚至数不清有多少次了。可能当下的我没有任何反应，也没有反抗，只因对方是我熟悉的哥哥，是我的亲人啊，所以也让他更加肆无忌惮。
越长大，越了解之后，我才知道这件事是什么，不就是wx吗？而且还是wx未成年儿童，此后我这件事就长期的挤压在我的心里，埋下了一个种子。我无数次梦到这件事，午夜梦醒之后，我都恨不得去打一顿那个哥哥，可是又能怎样呢？事情都已经发生了，要闹到我家和四伯家不可开交吗？让我爸和四伯两兄弟翻脸不认人吗？然后要报警去抓这个哥哥吗？且不说时隔多年，就算报警，警察也无法取证，也无法听从根据我的话去把这个哥哥定罪，只要这个哥哥咬定当时没有做过，谁会相信当年我一个年仅6岁小孩的话呢？谁会把十多年前的往事拿出来翻旧账呢？如果翻了旧账，这件事就此传出去了，是要让我的清白受损吗？让我往后都抬不起头来做人么？我生长在一个思想较为传统的家庭，周围的人也是如此，如果这件事真的翻出来了，我想我也无法在这里生活下去了，我爸妈也会就此无法抬起头来做人。那么久了，我也从来没有听见这个哥哥主动和我说对不起，甚至他也没有任何道歉的意思，我估计他早就忘却有此事发生过了，我爸妈或许知道此事，但也从来不和我说，也是不希望可以我再次受伤吧，我理解他们的做法和良苦用心。所以这件事从头到尾只有我记住了，而且成为我一辈子无法忘记的事情，因为永远是我的一个噩梦。我无法将这个噩梦从我的心里彻底的抹去。
在成长的过程中，我很努力的逼自己忘记这件事，努力的让自己的看起来和常人无异，可只有我知道这件事无法遗忘，它已经深深刻在我的心里了，成为我身体的一部分了，是一个毒瘤，无法拔除也无法自愈。因为这件事的存在，我和前两任男朋友的接触，仅仅我能做到的最大的地步就是牵手再者搂肩膀，再进一步，绝无可能。我只有我自己知晓，因为小时候的事情，我对所有男生都报以害怕，会退却。和男生的身体接触会不自在，会不喜欢，会感到莫名的反感，会讨厌一切不自重的男生，讨厌一切没有分寸感的男生。和你说这些，大概也是因为时间的问题，可能我也在慢慢的遗忘这件事，努力的让这件事成为过去，所以我才试试真的将这件事说出来。说出来相当于撕开一个伤口，可不尝试说出来不尝试与人沟通，我怎么知道它是否真的开始被我遗忘了,我怎么知道我可以把这件事放下。好像说出来也没想象中的那么难受，也会轻松不少，因为那么久以来，自己一个人背负这个包袱，其实挺沉重的。想过和别人讲这件事，可年少总觉得，别人无法感同身受，说出来也是自己撕开伤口吧，所以从来都是闭口不谈这件事，一起与我爸妈装傻充愣，装作在这件事没发生过，如果不是这次机会，我大概会把这个秘密到死都不说说出来吧。
我是什么时候意识到我可能会喜欢女生的呢？大概就是接触到了GL开始，我才知道原来有一种恋爱是和女生谈的，不用去接触男生。我大抵开始了懵懵懂懂接触这些东西，你说我是直女，我也不知如何辩驳，男生我无法接受，虽然有答应妈妈，尝试一下，可每次都会生理讨厌，心理厌恶。女生的恋爱，我又自己推开了，自己作死，一时竟也不知道如何讲比较合适。其实在后来的相处我和你短暂的相处中，我不太不喜欢你叫我哥哥，因为我有点膈应，原因就是上面的原因,可能当时我也没有意识到也没有讲过。但是你说哥哥是你的专属称呼，我也就默认了。我始终学不会与人相处，和别人谈恋爱，也是因为这件事给我带来的影响有一点久远，潜移默化的影响到我了，导致我自卑、有点敏感、对人不信任、缺乏安全感。对不起，因为我的问题，让你和我的这段感情中反复痛苦，我很抱歉。
看着这件事被我写出来，自己反复去看这些文字，内心竟也有些慢慢放松，因为这个最大最难开口的秘密，我也说了出来，心里舒服不少倒是真的。说完倒也没有太难受，反而为自己敢于开口说这些，感到庆幸，也幸好同时是你看到这些。
不要担心，我既然能和你说这些，表明我是真的想要尝试放下过去的不开心，想要试试没有包袱的生活，想要尝试用正常人的方式开始正常的生活，也想尝试打开自己，接受别人。不想一个人孤零零的在城墙内，我也想有阳光照进来，我也想试试走出去，不在封闭自己。可我知道，这一切有点难，不应该试图要求任何人努力的陪我走出去，也不该奢望有什么。自己一个人走出来，不过是时间问题罢了，我相信会有一天的。
其实我不知道你看到这些时候是会作何反应，.如果你会看到，我权当这里是一个倾诉的地方。只想说一些我平时不讲的话，如果你看到了，也请不要有任何的心理负担，就当做陪我说说话就好啦。
#联合辟谣##微博辟谣#【谨防“炒冷饭”的错误史观为各种民族分裂思想“招魂”】中国藏学研究中心历史研究所研究员张云认为，我们绝对不能被古人的一些错误思想所引导，更不能将其当做自己新发现的东西来贩卖。今天依然有人使用陈旧乃至错误的概念，把一些古代的错误思想拿来“炒冷饭”，甚至将历史上中国各民族关系说成是一种国家关系，甚至是敌对关系。这样肯定是不可取的和极其有害的。实际上，这样的观点明显带有政治目的，过去曾经服务于日本侵华战争，今天仍试图为各种民族分裂思想“招魂”。https://t.cn/A6Mv50ns
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