#馨月心语#
秋天的怀念

滨海两月

团圆是中秋

一碗热腾的红烧

我无限的思念

在暗夜里奔涌

我听见太平洋的欢欣

漫过脚丫

我企图攀上断垣残桥

眺望千年往来的巨轮

一瞥盛世芳华

眼底的礁石

曾留下温馨的照片

滩上的悦海城

扰乱了宁静

只因难料的潮水波澜

轰鸣的航程一路北飞

母亲不舍的眼眸

烙印在云端

飞云之上

太多的梦幻泡影

仿佛置身于林海雪原

西伯利亚的寒潮

装束了秋的高远明澈

那一份风神

我忘了烦忧

午夜时分

我的思念如泉

沾湿了棉被

我怀念故乡的秋

我怀念故乡的人

我见过热闹变成荒芜 没见过你
我听过空境的回音 没听过你
我包容世界的迟疑 没包容你

我变成荒凉的景象
变成无所谓的模样
变成透明的高墙
我明白安静的才是苦口良药

我忘了置身濒绝孤岛
忘了眼泪不过失效药
没能忘记你

就是说，这么多次了，真的怕了。
不想失去，不想难过，不想变得不像自己。
再也不要靠近。

很杂很杂的一篇文章
“拒绝未知的疯狂，拒绝声色的张扬，不拒绝你。”
“我忘了置身濒绝孤岛，忘了眼泪不过失效药。”
因为思念溢出来了，我憋不住了，所以要用文字接着，不然我难受。我知道我在思念着什么，但具体在思念什么，我不知道，我只知道有好多好多。太想了，想得我心里堵，想得我睡不着觉。
可能在想家，看到老妈在散步时发来的家里的照片，心里第一反应是疯了似的想回去，我控制不住。
可能在想人，我疯了似的想着所有人，所有人。旧人旧事旧事物，对我来说从来就是小心翼翼收着藏着的宝藏，我喜欢的很，但我得往前走，我不想。
可能在想我，找了好久回头看，发现我变得不成样了，一味地迁就，小心翼翼地相处，改变自己融入群体。可一开始的我哪里不好，哪里需要改，怎么就走到了今天这步，怎么就不再闪闪发光了，我不甘心。
可能在想以前，每天都有期待，虽然不知道在期待什么，自己会给自己找乐子，有精力，有心情，有兴趣。变着法子不让自己无聊，变着法子让自己高兴，现在想来，这完完全全是当代很多人在追求的爱自己，却只有小的时候才能实现，那时没觉得，但要开开心心的结束一天这样子。现在呢，我在逃避。
在想一眼看得到头的眼前，在想看不清路的以后，在想未知，在害怕。
我知道了，我在害怕，害怕好多好多东西，不是怕你喜欢我，是怕你说喜欢我又走了只剩下我。不是怕眼前，是怕看似一成不变，忽然有些波澜将我击溃的眼前。不是怕以后，是怕走错了路，不再有我心目中的以后。想和怀念还是有点区别的对我来说。我太想从前了，怀念是对过去的尊重、爱护和喜爱，想是对过去无用功的挽留，疯狂的找回忆，果真是因为现在过的不如意吧。对未知的恐惧也只是怕得不到比当下，比过往更好的罢了，人本来就这样，至少我是。
我很累，但也不累，我才十八岁，我不应该。但我想你了，想家了，想我了，想好好生活，不止活着。可以吗？