#早安心语# 记得前段时间，爸爸还对人说第一次送我离家去上大学，临走时你都满眼泪水了，我竟头也不回地高高兴兴跟你挥手道别了。但是过了十七年了，那天的场景还在我的头脑里打转，那辆离校的大巴车越来越远，直到爸爸在大巴车上的身影融成一个点，我是哭着开始了陌生的大学生活，独立对于一个从来没有离开过小城的温室花朵简直犹如掉进一个大黑洞，我对未来并不欣喜却对家人满心留恋，但是我知道只有毫不犹豫地头也不回去开启新生活，才是对自己对父母最好的交代，再多的柔情与眼泪只会让软弱泛滥，眼泪可以流，意志不能丢。

#致自己# 在那以后的人生中，又有太多的选择、离别、眼泪，持续轮番上演，像开了外挂一样在追求自我的道路上越走越远……持续给父母制造着惊喜与麻烦：因为想重新读艺术，大三就开始哭着离开学校一个人去北漂；因为想去看看世界，独自咬牙又胆怯地做起背包客毕业旅行；因为理想埋在土里，所以拒绝任何一所非热爱领域的通知书；因为想谈个恋爱，哦哦哦缺一点真善美都不将就；因为不甘平庸放弃再好的工作，从零开始一二三四五。。。哪一次都不选择最安稳又好走的路，哪一次都哭着将勇敢融到骨子里成为一种常态，是有了很多很多的挫折眼泪与争取付出才有了所谓的波澜不惊，和看起来的现世安稳啊，难道活到三十余岁，精神与物质一穷二白才要拍手叫好吗，我觉得那样是没有安全感的有点懒呢。

#心情日记# 毕竟不知从何时起，当自我觉醒时，就想来去无悔不枉活。谁家的父母摊上这样的熊孩子？我家的父母，别人家的孩子永远不是我。可是我的幸运是我有世界上最好的爸爸妈妈，他们从不拿世俗来绑架我，你不用成为别人家的孩子，如果你想做你自己，就做自己，不必在乎别人的眼光。从我记事起，他们就勤勤恳恳，从不奢靡从众，他们最一致的教育就是：不要看别人怎么样我们就怎么样，不要只做面子工程，自己有没有能力只有自己最清楚。当然还有爸爸最爱说的一句，地球离了谁都可以转，别觉得自己了不起。正是这么多的潜移默化的言传身教，那些看似的特立独行后面都是对人生的分寸感：懂得自我的渺小，不畏困惑的真诚，追寻挑战的勇敢。

#成长# 这些品质历久弥新，通过成长的打磨更觉得弥坚可贵，风平浪静里像一块普洱经年窖藏愈发醇香……而暴风骤雨里，一块再价值连城的普洱也难免发霉变质：自我的渺小等于被欺软怕硬者拿捏的隐忍？常常诚以待人偶偶伤心失望升米恩斗米仇？壮士断腕的追寻不过匹夫之勇的鲁莽？在这样的人生漩涡里，父母迅速衰老，人生的价值观似大厦将倾摇摇欲坠，时而胆怯时而倔强时而懦弱时而坚定…矛盾在矛盾中挣扎，否定之于否定中前进着。

#读书# 马尔克斯的“父母是挡在我们与生死之间的一面帘子”一直在脑海中回想，前面的几个月我重读了《百年孤独》日也听夜也听“我们趋行在人生这个亘古的旅途，在坎坷中奔跑，在挫折里涅槃，忧愁缠满全身，痛苦飘洒一地。我们累，却无从止歇；我们苦，却无法回避。”突来的变故就这样假设性地掀开了这面帘子，人生的课题已经不在于自我的升华而是直面生死的肃穆。不但要在挫折里涅槃，也更加明白无法回避的人生实苦。幸好双鱼座的自己从小就爱哭，也会哭，眼泪就是最好的良药，将身体与心灵里所有的负能量循环不间断的流出，但是每一滴都不代表软弱。

#人生# 看着爸爸我的眼泪就不断的掉下来，他的白发他的境遇他面对苦难的态度，我的天呐，我知道这是在用生命给我一笔人生的大智慧。起先我是哭的，后来我就不哭了，哭的时候每一滴眼泪都是真诚，不哭的时候每一个眼神都是坚定。人生的灯塔不会倾倒，总有一代人会年轻，为人女，这人世的风浪早该扛得妥当，为人母，家风传承就在言行举止里，毫不避讳地告诉我的孩子：这就是世界的样子，很残酷但也充满希望，只要你明白自己，有所坚持。

#读书笔记# “面对压迫、掠夺和孤单，我们的回答是生活。无论是洪水还是瘟疫，无论是饥饿还是社会动荡，甚至还有多少个世纪以来的永恒的战争，都没有能够削弱生命战胜死亡的牢固优势。”
生有希望，活有骨气。
秋风萧瑟，洪波涌起，毕竟疾风知劲草。
#人生感悟#

拔智齿可以瘦脸吗？

首先我们要明确，脸的大小形状是由什么决定的？
我们的颧骨、上颌骨和下颌骨，就像帐篷的支架一样，把脸皮撑起来，决定了脸的大致形状。

所以拔智齿，不能瘦脸[作揖][作揖]。
即使是稍微向外倾斜的智齿，也不会离开颌骨，即使拔掉，对脸部形状的影响也可以忽略不计。

#智齿# #牙齿健康# #瘦脸 #江门·品悦口腔[地点]#

许久没更新围脖了 今日有些感触继续吧
今日份的谈论是妈妈过重的爱有好也有坏
说说我吧 从小到现在妈妈几乎没离开过我，别人一毕业就开始独立开启自己的生活工作结婚生子，而我呢到现在都还在跟妈妈“相依为命”[允悲]由于家庭的原因我很早的就开始从物质上独立，开启毕业后就养活妈妈的生活模式，当然我妈其实大可不需要我养活，但是我想每一个妈妈都会享受儿女的供养，这是人伦也是从古至今天经地义的孝道，当然骨子里我也是这么认为的，可是纵观我身边和我认识的人，却没有一个像我活的这样累这样丢失了自己，看着别人都还在啃老或者各管各的生活，一对比我到不是觉得自己苦逼，也不是说我羡慕他们啃老或者不管父母，只是我觉得在这个年纪不需要最起码，从我也还是一个孩子开始到现在已渐入该结婚生子有自己家庭的时候，我一直在履行者我作为子女的职责，也会抱怨也会羡慕别人（然而别人却都一直都羡慕我），人不换位就永远无法理解他人的苦楚，我这样的生活大部分都给了留不开我的母亲，错失了最好的姻缘，倒不是说是妈妈拆散了我的姻缘，而是因为有妈妈我总不害怕，总觉得反正我有家有人照顾无所谓，从来都不想将就，但其实婚姻哪一段最终不是妥协，因为不妥协还高傲我错失了在最想结婚的年纪嫁给最想嫁的人，最终几年后看着别人结婚生子，而我还像一个嗷嗷待哺的巨婴生活在所谓的母亲的羽翼下，我无法独立无法行走无法拥有自己随心所欲的生活，亦不能感受到这个社会的残酷和世态炎凉及人心冷暖，这些我通通都无法去体会，所以有时候总是很单纯的会被人骗，虽然有一个看似不会上当的外表，但人就是这样逆反的来的，可是我知道我终是逃不开这座大山，我所坚守的东西太多太多了，我无法抛开也无法去割舍，哪怕最终自己会被吞噬甚至继续伤痕累累，我不知道所有人的幸福生活是怎样开始的，但也许我的幸福就是为了看妈妈一个满足的笑容，过上她想要的生活，可能这才是我奋斗努力的意义，以前我觉得幸福好简单，有了物质会快乐，有了理想会激动，有人爱会幸福，但现在我却觉得幸福真的好难啊。