这么多人网骂，因为能给一些人带来自我满足感
——《悦享听·财务自由之路》335

你发现现在很多人非常喜欢在网上去批评人，去骂人。什么王石、宝宝的老婆，骂得是不亦乐乎。实际上的大多数人这样来做是为了自己的一种感觉，因为批评别人的对于有些人来说能够带给他一种自我满足感——对于有些人来说自我满足感来自于有所成就，而对于另外一些人来说，虽然自己过得不是很满意，但是如果别人过得更不好也能够给他带来一种满足感，也就是所说的小人得常常为别人的缺点和过失而感到得意。当然了因为在网上都是匿名的嘛，所以不需要为自己的言行去负责任。
在生活中的有一些人喜欢去指责或者批评别人：一种就是他不是那么洞悉人性。人性是什么呢？人都喜欢被认可，那批评指责的前提就是你认为他错了，当他不被认可的时候，他内心会生发出抵触情绪，虽然他也有可能去把事情做了，但是这种抵触情绪就使得他的工作效率肯定不会太高。而经营团队实际上是经营的认可力，也就是当人们对你认可的时候他做事情才会更有动力。
曾经有一个建筑公司的安全检查员他负责检查工人有没有戴安全帽。一开始，每次他发现工人工作的时候不戴安全帽他就利用职位上的权威很严肃地批评工人要求该改正，结果是什么呢？受指正的工人就很明显不高兴，而且等他一离开又把帽子拿掉了。后来他决定改变方式，他在看到工人不戴安全帽的时候就问：“你这个帽子是否戴起来不舒服啊？或者帽子的尺寸不合适？”然后用愉快的声调提醒工人戴安全帽的重要性，然后要求他们在工作时最好戴上。这样的效果就比以前要好多了。所以有的时候呢，人们批评和指责别人也是为了自己展示权威：“你看我多厉害呀！你们必须要听我的。”但是这样的结果会破坏人际关系，你给予人们的尊重就不足够。
但是有的时候人们确实是做错了事情啊？难道是不说吗？不是不说，而是不能用指责的方式。因为人性就是这样的：他做错了事的时候只会怨天尤人，就是不去责怪自己，我们也是这样是吧？批评就像家里的鸽子一样最后总会飞回来，所以我们要认清：我们想指责或者纠正的对象会为自己辩解，甚至反过来攻击我们。
林肯被称为美国有史以来最伟大的总统之一，他在年轻的时候就喜欢批评和嘲弄别人，有一次差点引起一场决斗，这件事情得让林肯懂得了如何和人相处的艺术，从那儿以后他就不再写信骂人了，也不再任意嘲弄别人了，正是从那个时候他不再为任何事指责任何人。在南北战争期间林肯夫人极力谴责南方人，林肯就说：“不用责怪他们，同样的情况换上我们大概也会这样的。”
1863年的7月1号到3号的时候盖斯堡战役打响，到了7月4号晚上李将军开始向南方撤回，当时暴雨倾盆，李将军带着败兵逃到波多马克河边，只见前方是高涨的河水，后面是乘胜追击的政府军，李将军进退无据，真是陷入了困境。林肯知道这是天降的大好良机：只要打败李将军的军队战争很快就可以结束了。所以满怀希望地下了一道命令给米德将军，让他立刻出击李将军。
但是米德将军并没有马上采取行动，他完全违背林肯的命令，迟疑不决、拖延时间，拒绝攻打李将军，最后水退了，李将军逃跑了。林肯可以说是勃然大怒，在极端失望的时候林肯坐下来给米德写了一封信：“亲爱的将军，我不相信你对李将军逃走一事会深感不幸，他就在我们伸手可及之处，而且只要他一就擒，加上我们最近获得的胜利，战争就可以结束了。现在战争势必延续下去，到星期一你不能顺利擒得李将军，如今他逃到波多马克河之南，你又如何能保证成功呢？期盼你会成功是不明智的，而我也并不期盼以现在会做得更好。良机一去不复返，我实在深表遗憾！”
这封信在我们看来虽然是表达了不满、表达了指责，但是措辞还是比较保守的。那你认为米德将军读了这封信以后会有什么表示呢？令人意外的是米德将军从来没有读过这封信，因为林肯并没有把这封信寄出去。这是后来别人在一堆文件中发现的。
为什么林肯写完这封信并没有发出呢？也许林肯望着窗外心里在想：“慢着，也许我不该这么性急，坐在安静的白宫里发号施令是很容易的。如果我身在盖茨堡，像米德一样每天看见许多人流血，听见许多伤兵哀嚎，也许就不会急着要攻打敌人了；如果我个性像米德一样畏缩，大概也会做出同样的决定吧？不管如何木已成舟了，把这封信寄出去除了让自己一时觉得痛快以外没有别的用处，米德反而会为自己辩解，甚至会反过来攻击我，这事儿只有使大家都不痛快，或者逼他离开军队了。”因为林肯年轻的时候经过的惨痛经验告诉他：尖锐的批评和攻击所得的效果都等于零。

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大小眼，会夫妻感情不和，有这样眼睛感情较复杂，多少都有点扭曲和固执的个性，好胜心比较重，懂得做表面功夫，喜随心所欲地控制他人，隐瞒自己的缺点。性格上喜怒无常，会自我矛盾。另外，你颧骨高，占有欲强，看不起他人，虽然通过一些手段在事业上比一般人容易成功，但是感情婚姻必难顺遂。额头发际线有点高了，性格较为要强，自我主义重，主观意识强，结合你眼尾夫妻宫不饱满看，若不及时改善性格，多一点包容心的话，感情婚姻方面怕是难长久。#看相算命手相面相#

婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1，结婚之后，你们要各自去掉一半的个性，才能组成完美的家庭。婚姻不是占有，而是结合。”如果婚姻里的两个人，都坚持做原原本本的自我，遇到摩擦不肯退让，遇到争端不肯妥协，只会加剧两个人的矛盾。最好的婚姻，应该是你磨去一半的棱角来迁就我，我改掉一半的脾气来包容你。为了成全这段婚姻，我们彼此都在做着让步和调整。
美国心理学家戈特曼曾经说过：“再好的婚姻，一辈子也有200次离婚的念头，和50次掐死对方的冲动。”婚姻中，磕磕绊绊在所难免。哪怕是再恩爱的夫妻，也会有口角发生。
只不过，有争吵，也会有和好。
面对婚姻里的争吵，多少人都是在冷战了好几天之后，又觉得对方也没有自己所认为的那么糟糕；
又有多少人都是在冷静下来之后，才觉得双方争执得不可开交的，也不过是一件无关紧要的小事。
相爱容易，相处难。
真正绝配的爱人。其实都是靠打磨。没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。
好的婚姻，就是且行且珍惜。一路凑合，一路修修补补搭伙过日子。