#卜冠今[超话]# [玉兔]#卜冠今的心愿日记本#

我的愿望好俗气，大概是大家看了听了都会觉得好笑的，那就是考上大学，然后发大财。

说实话我不是很优秀的人。
我尖酸刻薄没有同理心，时不时还喜欢讽刺几句别人。成绩虽然不算下等但也就一般，考过第一但对总排名也并不是非常满意，估分也不一定能考上个大学。
有时就想：如果我也有那种聪敏才智，能够一眼就看出数学题的答案，随手一解就算出别人不会的应用题，写出非常感人动情的文章，做出特别难理解的文言文篇章理解，逻辑清晰且能够答中题目的所有要求拿到自己想要的分数。那样该多好呀。
可是我太平凡了，平凡到在某一天我都无法感受到自己的存在。我的存在仿佛没有任何意义，存不存在对身边的人没有任何影响。
所以我解不开数学题，写不出能让人感同身受的文字，遇到文言文阅读理解就发懵，看到短短的题目却要写长长的答案便望而止步。

小时候我总想：等我长大了要这样要那样，要当个名人，要很有钱，要全世界到处旅行。可是长大了才知道，这些太虚无缥缈了。

一段很长的时间里，我断定读书比不上就业，于是下定决心一毕业就出来工作，管他什么学士学位和大学。可是那天，我听到妈妈说：“我希望我们家也出一个大学生。” 我心里突然特别难受，说不出的那种。不知道怎么回事，从那天开始我也为了妈妈，也为了我的未来，决定真的一心向前奔赴。

我十六岁，其实对于我的未来真的觉得很迷茫很迷茫。困难和令人皱起眉头的问题不可怕，可怕的是未知的路。
说实话我太害怕了。
对于考大学，我心里还是没底，我还是害怕。
我就觉得，我还没长大呢，怎么就得面对这么多啊？

我的人生很短，但故事很长。
我可能太理性，所以对待很多事情会以自己的想法去分条理定夺是非对错。
但我也很感性。就只是在写到这里的今天，二零二一年十月五号，看到剧里一句“生命的起源并不重要，重要的是如何去活”，就深深地感触到很多。

是的，重点是如何去活。
所以我也在努力向上，虽然对于未来仍旧十分迷茫，还是害怕一个人探索成长的路，即便我也不确定自己是否真的下定决心了，我还是不想后退，所以选择一心向前。

我的心愿真的太俗，平庸得不能再平庸。
所以大家看了大概会觉得可笑或者嗤之以鼻吧。
大概也是因为这样，所以我从来没跟任何人说过“我希望”“我想要”。

发大财还是有点太贪心了。所以发大财的程度是我能够以一己之力满足父母的衣食住行和日常所需就好了。

所以请在心愿日记上，替我写下：
考上一个好大学，未来有所成就，发大财。
然后大家都得要幸福才行啊。

说了这么多，我还是得承认，这些文字更像一种寄托。这样也好，大概心里就不会有那么多负担了吧？

想送给自己很早之前看到的一句话：
“即便是平凡的普通人，也要成为优秀的普通人呀。”

我眼睛脏了[苦涩][苦涩] 整个首页都是这个洗脚婢[苦涩][苦涩] 自己都长得这么尖嘴猴腮，尖酸刻薄，怎么还好意思质疑时团第一大帅哥的颜值的啊？两个洗脚婢连自己主子都不看，大帅哥太好看了吸引走你们的目光，帮你们洗洗眼睛，怎么不感谢还好意思诋毁他啊？看看我们大帅哥再看看你们螺母的主子，不说长相，气质这块就输得彻彻底底了。你们家宋老驴老是copy我们耀，我们耀说了，老驴学的了动作，学不了气质！五官 头肩比 身材 声音 更是碾碎你家宋老驴！[太开心]

本科关系还不错的同学们都有了不同的人生，以前相处时未必看不出性格，以前我远比现在刻薄，大致猜测了大家的以后。其实眼睛毒辣的是老师，智老师和杜老师曾跟我点评过身边的同学，有恨其不争的地方，也有嗤之以鼻的点，我有附和过，觉得各人有各人的造化，我们依然是好同学。现在看来，与当时设想的没差太多，人生曾相交又复归平行，但我更喜欢现在的自己，只有向前走，才知道最终会走向哪。