摄像头的反光映出乌泱泱的人群
目光交错 一瞬 于是我避开
不是犹豫 也非踌躇 是思虑之后存留的结果
数的羊都跑了 人也早就散了
“过了很久终于我愿抬头看 你就在对岸等我勇敢”

台下嘈杂 尖叫和好言恶语此起彼伏
短暂对视 静默 我依旧停留
不必言说 理解通透 是告诉你我恒定的答案
我一直在对岸 走得好慢
“‘我还是你的你的你的’ 你看”

图©️左上角水印

「关于我妈的一切」
今晚一个人在电影院哭肿了双眼。
电影的开头就已经让我泪流满面，想起我任性的过去。不顾一切自己偷跑去了上海工作，把我妈气坏了好久。放着在深圳找的工作不要，非要赌气离开爸妈寻找自由的我。终于很多年后，理解了当年的爸妈。

记得14年妈妈的生日是我偷偷买了机票给她和妹妹，那晚下机的时候刚好过十二点。见到妈妈的时候我忍不住哭了，说了一句生日快乐，小梅。我妈懵了一下，给我一个大大的拥抱。那是我撰的第一笔工资，以证明我完全摆脱家里是没问题的。
电影里面有一幕是妈妈到了工作城市的家，操心各种的画面。让我想起那晚深夜到家，我妈看到我住的地方旧楼道的惊呆了，其实当时住的徐家汇租金已经四千多的地段。她到家看到我打开房门，门口那个破旧的抽水式老马桶，还有旁边另一户。她根本无法理解上海老式弄堂的构架。但是居住的地段就是大名鼎鼎的武康大楼，她非常不解问我为什么要住这里，放着家里的好吃好住为什么不要。我说你尽管住在这里一个星期后，你会明白我的选择。

一切都历历在目。

想起我年少轻狂的无知和固执，伤了她很多个春夏秋冬。为了躲避我逃到了我爸妈根本无法伸手管插的地方，独自一个人生活了四年。我妈当时一点都不担心我工作，最害怕的是为什么我不近男色，为什么不找男朋友。无法理解我的死心眼，也不愿意回家。对不起，老妈，真的太让你费心我了。

直到17年我终于回来，但是外婆却突然住进了iCU。我记得和你一起守在外面给外婆加油的日日夜夜，记得你的彷徨无助，记得你紧抓我手说外婆会挺住的。也是因为和你一起经历了这些，让我选择回来深圳，至少离家近一点。因为那时候你开始长了白发，你需要的支持和陪伴我都要及时反馈。

在深圳工作的日子，你总怕我日夜加班的日子拖垮了身体。嘴里老是念叨16年我在上海生病的时候走过的鬼门关，说我像个男人，连生病都自己扛着。言下之意我当然知道她心疼我，但那时候我仍然不愿意低头。我爱自由也爱孤独，但我还是学不会和家人好好相处。

直到上一年外婆再次倒下中风，看到你一夜白了头。日夜和你在医院看着外婆一点点恢复的日子，让我选择了停留。因为亲人的重要，随着岁数增长，我慢慢更深体会父母是需要我的。

回来的这些日子，几乎在你上班或者不打牌不旅游的时候，我都陪在你身边。你被我影响了很多，我被你治愈了很多。妈妈开始像个小朋友，会经常撒娇会不愿意煮饭指定要我做饭。会任性和阿爸吵架，会不管妹妹让我出面处理。渐渐的，我变成了管家婆。家里事事大小，我妈都要跟我商量。

生活再多的不如意，都在我们每一次举酒碰杯的时候默默吞下了肚子。你总说是因为当初生了我这块叉烧，让你止步了追求。谢谢你20岁的勇敢生下了我。也是因为一直看到你的独立和坚强，至今我都还让你念念叨叨我为什么还不愿意结婚。一边念叨又一边提醒，要好好选择我的终身伴侣，不要随便更不要将就。你总说只要我幸福，无论我嫁到哪里，你都是最开心。总说希望我步入婚姻的时候，是被双方父母亲朋好友祝福的时候，不希望我再走弯路，不希望我将就人生。时时都鼓励我，要找个会体恤尊重我的另一半…

太多太多，每一天你都有说不完的话分享给我。帮我挡住了亲戚所有对我的冷言冷语，在我恋爱的时候提醒我不要太犟脾气。我生命里，影响我最深的除了妈妈还有奶奶，姑姑，干妈，伯母，外婆。每一个身份在我的人生里都有着不一样的影响力，才让我至今都不敢选择，或者换个说法我没有足够的信心和自信能成为一个妈妈。

妈妈太重要了，妈妈需要的能量是源源不尽的。是我力所不能及的一个选择。因为深知自己的个性和敏感，还有太多的不尽人意能不能给我的孩子提供更好的环境，会焦虑会担心。

虽然我也没有打算选择婚姻，但是每次听见旁人说起各种鸡毛蒜皮的日常，是不是还是自己一个会更好？

答案永远是不知道，永远是一个㊙️。
但是要感谢我妈妈，让我有了坚强的后盾。

你有坚持过什么吗？我好像唯一就是坚持这么多年的瑜伽，虽然现在还达不到我想要的理想状态，但是，今天做其他的动作的时候，冥冥之中就可以做下来了，一直不敢尝试的动作，蛮惊讶的，所以，人家说的对，任何事情，只要你努力了，并为之奋斗了，就一定会有结果，我不再只是为了瘦，更多的是在健康安全的前提下更加清楚的认识自己，做自己不敢做自己的事情，勇敢的为自己而活一次，或许会有遗憾，可就是一无所有，害怕什么，加油吧，女孩，做勇敢的自己！