那天无意和聊起
叫了十个月的儿子突然变成了女儿当时是什么感受
在手术室听到孩子哭的第一声我就问了医生
是男孩还是女孩
医生说是女孩 随着问我想要男孩女孩
我说的是都可以
但不得不承认心里多少是有点失落的
跟人们都说是男孩给的心理暗示无关
一个孕期无数个人问是男孩女孩
我也回答过N次男孩女孩都一样
可以骗过所有人 但骗不过自己
其实内心深处真的希望是个男孩
因为一直觉得女孩就是矫情和事多的代名词
以我的性格 也养不出大大咧咧爽朗的女孩气质
所以我更想要一个男孩
至少我还可以把他打扮成我喜欢的男孩风格
至少我还可以让他爸培养他的男子汉性格
唉 现在只能说头胎是女孩更好 二胎没压力[摊手] https://t.cn/R2WxaCM

关于我几年内都不打算谈恋爱。

我非常依赖别人的注视，母亲的、老师的、同学的、朋友的、路人的、暗恋对象的、我无法接受但也不讨厌的爱慕者的。我曾经十分依赖这些生存着。我透过他们的眼睛看待自己、评价自己、反馈修正着自己的言行，这很不对劲。

我需要用自己眼睛去看待自己，换句话说，我需要感受自己，才能好好地生活下去。在我完成自我探索这件事情之前，任何一种亲密关系对我而言都是危险的，都有可能让我又一次无法自拔地陷入某种注视里。我也不是没有动摇过，温柔热情的注视、被关注，这种感觉很不错。但我告诉自己：“嘘—No！”我像训狗师一样管理了自己这种一时的软弱，我和我心中的这位训狗师之间有了更多的信任，我知道那很危险，那会让我感到更多的不安，她是为了我好。

我认为女性尤其容易陷入这种困境，就像阿春说过的那样。我想要让自己感受到：我不被注视时也依然存在且很重要，我的日常起居就是琐碎而宝贵的真实。

我之前很讨厌一个句式“我是一个xxxx的人”，我认为用一句话去概括自己，要么是一种自我束缚，要么是过分谦虚，要么是暗自得意的标榜。但现在我觉得，能认识自己到可以用一句话概括的程度，能在别人面前这样介绍自己，通过这样的方式划下自己的边界或告知对方注意事项，是一件很了不起的事情。

某天早上我来到办公室，发现前一天走的太晚没来得及收拾，桌面一片狼藉。混乱的桌面让我感到很舒适，在这上面办公也丝毫没有阻碍。我心想“哎呀，原来我是一个懒惰又邋遢的人。”然后美滋滋地瘫在了椅子上。

羽生结弦选手面向大奖赛发表了自己的新赛季主题“能做到的事情，逐一积累”

这句话是在自己心里很重要的一句话，在自己迄今为止遇到过的语言中，非常重视的一句话。虽然目前为止自己一直在说“进化”“挑战”，每天做到的事情也不一样，痛苦，快乐，感受到幸福，感受到悲伤，有各种各样的感情，我想要将自己能够做到的事情逐一积累起来，因为自己的目标是完成4A，所以面向这个目标的自己，有种使出了全部的精力和气力的感觉
#羽生结弦#