#绘圈槽站[超话]#
我想吐槽一下空间的一下过激言论（划重点，是过激言论）。

是一些个人意见、、首先关于商稿8000一张我觉得价格其实很正常的。而且就算是讨论，也不应该上升到人身攻击的份上叭？酸一下不就好了？空间有些人讲话真的很过分啊。比起别人画手的能力，官方难道看中的不是对方的粉丝流量吗？有些画手画的就算好，但是不懂得让圈外人知道自己，又怎么能让别人找你约稿呢？甚至有些自己能力比画手还差的，如果有人给你8000你会保证你不接吗？谁会和金钱过不去？？作为外行人来看，别人根本不会在乎这画的好不好。尤其是华为的官方，或许人家一开始想要的就是宣传能力和轰动？

已经很久没到公司去了，早晨起床拖着疲惫的身躯第一件事到医院，开始一天的陪护，晚上到家躺在床上眼泪不听使唤的往下流，后悔为什么自己会对你那么的疏忽，让您遭受这样的经历，看到您好一点自己的心情就好了，以前觉得屎尿特别的脏，现在特别的盼望每天您能正常的排出大小便，有时甚至想打开手电仔细的好好看看，多么迫切的希望您能一点点的好转起来，多给我些希望，再多给我些时间去好好陪陪您，自始至终我都觉得您一定会好起来的，希望上天借给我些好运，让我的预感灵验以后自己一定要多陪陪家人，多为他们做些事情，感恩，努力

忍不住发着呆就趴在桌子上睡着了。一个小时醒来还是自己一个人，天也黑了。
突然觉得这样的生活也什么意思都没有，明明我找到了该做的事情的，但是真的有时候没有动力，也不知道我活着有什么意义，谁离开我都活的下去，我离开谁也活的下去。
北京城那么大，我也没什么牵挂的人，也没谁牵挂我。我一个人孤孤单单过了我本该最快活的三年。我想有一个能一起吃饭上课的朋友。
想谈一次认真的恋爱，谈很多次恋爱一点也不酷，也不喜欢那种成天黏黏糊糊的恋爱，就顺其自然很日常的恋爱，可以分享所有的事情开心不开心，可以有任何脾气讲清楚就好了，谁道歉都可以。可以正常交流说话。可以耐心一些，慢慢谈互相包容磨合应该可以谈很久。这个应该是我最遗憾的事了。

又想起来我妈以前说我“像个孤魂野鬼”，一个人怎么是好，生个病有事帮个忙商量的人都没有。我每次安慰她，一个人多好没有那么多麻烦。
事实证明我妈是对的。生病的大半年都是一个人往返医院，寒冬烈日刮风下雨，一次次抽血一次次复查没人问过我怕不怕。
谁不怕呢？我连求生欲几乎都没有了，每天盘算着我还有多少药乱七八糟一次吃完会怎么样我要不再割个腕大半夜谁都不知道。
到底怕疼也没那个胆子，手腕上留了些细细的道子迟早有一天会消失。也庆幸当时靠那么一点点毅力认真吃药认真活下来了，现在觉得好像也没什么过不去了。

真的是我人格障碍原因导致我一直都是一个人？我错在了哪里其实我愿意改的，我只是不想一个人。我知道我自己在人格方面是有缺陷的，我也想努力改，可是没人告诉我你应该怎么样你错在了哪里。
女孩子最珍贵的18到22岁过的那么快，转眼我的21岁都过完一半了。
外面黑糊糊的，能听到好多人大笑大闹。我上一次这样笑闹是高中毕业，我们在操场上打滚，我和西西亲亲。哈哈哈哈哈我还留了照片。

希望未来的某一天，我能重新开始大笑，那种真实的笑。不是那种我看起来是笑的，其实我很努力在笑着。