#乡村教师#

是的，从早上忙到现在，我才闲下来。那么久了，总是来不及分享工作以来的心情，缓解我疲惫的心灵，我想，诉说完毕，明天依然是元气满满的我！

今天，我不知道我做了什么，但是却从未停下手中的工作，我只知道今天的我像一个受气的孩子，一边哭泣着一边还不忘工作。中午忙到13.40才得饭吃，国庆放假回家也一直赶各种表格和备课，收假回来又是新的表格，旧的尚未做完，新的又来，一茬接着一茬，安排了跟班老师帮忙分担日常杂事，一般万不得已不敢开口，最近表格太多，实在担心影响工作进度，给跟班老师开了口：…我分20个学生名额给您填一下……，可换来的是“没电脑，做不了”，下午又恳求了一下，又是一句“你国庆干嘛去了…”不过还好我脸皮子后，终于有人分担了20个学生信息搜集。告诉我们，脸皮要厚。

曾经课堂上那稚嫩的孩子总信誓旦旦的分享自己的梦想“长大以后，我要做一名老师，改变他人的命运”如今，梦已实现，可是，我常常反思自己，这样忙于搞各种表格的我，搜集信息的我真的能教书育人吗？这样一天忙于填表的我，会误人子弟吗？这一个多月以来的忙碌，深夜总会思虑到醒来，每当站在讲台上，50多双眼睛看着我，当我因没有充足时间备好课而讲错知识点的时候，内心是愧疚和无奈，可一旦讲到精彩处，看到孩子们投来的目光，又能收获到当老师的幸福，可一想到一堆堆的表格和搜集学生信息的表，我又像蔫了的草，反思一下，倘若我大学时光多学一下计算机，是不是就不会花费一整天一整天的时间搞表了，终是怪自己学业不精，以至于办表效率低，导致自己如此现状，可是打着电话要信息真的好累啊，听不懂少数民族语言的我真的几度处于崩溃，我太累了，救救我吧！我想上好课，我想当好我的语文老师，我不想搞表，救救我吧！我太累了。

昨天在湘雅附二确诊了中度抑郁症
从昨天到现在整个人是麻木恍惚的，好像和这个世界隔了一层，好累啊…
成年人的艰辛是从始至终的么？我可以熬过这段时间吗？好难啊…
医生建议我吃药，我很纠结，很怕会依赖药物，可昨天做测试我的记忆力注意力控制力都下降了，我很怕我再继续下去连基本的工作或者生活都难以维持。本就是特别怕麻烦别人的人，如果到基本的生活难以维持的程度了，我会更难以接受吧？哎…

久违的因为一些事 彻夜不眠
不知道自己在想什么
现在是凌晨一点
不知道会写到几点
但我已经预感到了。

可能在反思
自己最近频繁的发wb发pyq
发一下充满色彩和阳光的
到底是在向谁证明什么
大概是向自己吧
一直在告诉自己我很快乐我很快乐我很快乐
挺好的 只是觉得有点累

可能在难过
本来以为自己的心已经麻木且寒冷了
但还是被刺痛了 还是挺疼的
本来已经懂得了要自己消化
把小盒子封闭起来了
今天又被撬开了一个小角
可能有些人就是不一样吧。
永远对特定的某几个人毫无招架之力
可能只把最脆弱的地方 给一些特定的人看
不过还好 今天也算是忍住了
还是那句 说出来只会徒增一个人的不开心而已
算了 没必要 留下一些体面
所以露出来的那些脆弱
今天也没有再去和谁说了 留给自己了
也算是 长大了？

可能是在不平衡
好像看上去做错了的是你
（这是我第一次这么说 抱歉 我没有指责）
但是你怎么这么幸运啊
你说遇到了一个人把你带出去
我真的很羡慕很羡慕
因为没有人来带带我 哪怕一下下
从始至终我只在被动接受着一切
一切情感和糟透了的局面
但我只能靠自己硬撑 用命撑
我疲于自渡 真的好累啊
很怕自己停下来 一旦松下这口气
可能就回不去了

更多的还是在恍惚吧
真的很恍惚
一幅幅画面在脑子里 在梦里循环播放
已经成了梦魇了
有时候挺怕睡觉的
其实切断的挺成功的了
只是今夜 一些话语 仍会让我恍惚
陷入一些迷茫

其实事实是最近状态很差
我也很清楚
只是在用快乐麻痹自己
很神奇 快乐也能拿来麻痹自己
好像突然get了那种xidu或者用酒精麻痹自己的感觉
蛮有用的
差点忘了底色是什么样子
今天被拉回现实
意识到现状真的很不好

zmq我知道你失控了
没关系 我原谅你
但就今天晚上了好吗
明天睡醒 你必须。
无论用什么方法吧 都给我控制好自己
现在的感觉真的很不好。
非常的不好

很久没有好好爱自己了 zmq
哪怕只是敷个面膜 睡个好觉
不知不觉四点了
不知道几点才能睡着
如果和解不了
我求求你
至少别折磨自己