【致津津：
你在二十八岁生日时问过我一个问题。问你在我心里像什么事物。
我不知道该怎么回答。这几年我一直在想，心里是有一个模糊的答案，但我想不起来，直到前些天我带你回了老家一趟，在路边看到了一些植被，上面有红色的花。我儿时家境清贫，没有尝过什么好吃的零食，只记得四五岁时母亲接我回家，母亲为我摘了几朵花，让我吸花尾部，我尝试了一下，是一种很甜的味道。它是我童年时期唯一尝过的，非常喜欢的甜。
我大学时期也曾经有过失败的经历，那时候不如现在稳重，抽烟也是那时学会的。
有一次为了跑业务，孤身一人去了偏僻的工厂，那时候交通不发达，我走了很长很长的路，直到暮色降临，我在路边看到了这种花，尝到了这甜味后，又一次踏上了这条路。我还记得，那是我创业路上的第一桶金，为我日后的成功打下了基础。你对我而言，就是这样的花。
就在我写下这封信的时候，手机居然给我推送了“人真的有轮回吗”这个话题。我很无奈，在遇到你之前，大数据从未为我这个坚定的唯物主义者推送过这种，我从前从不会浪费一秒时间去看的无聊信息。
你又用我的手机搜索了什么奇怪的东西？
遇到你，我的确开始贪恋时光。我开始点开这个话题，很认真仔细地看着，甚至也开始希望，人真的会有轮回。我希望能跟你去探索宇宙的浪漫，过很多种截然不同的人生。
有时候你是女老师，我是消防员？
有时候你是餐馆老板娘，我则是加班到很晚的上班族。
或者干脆有时候你是一棵树，而我是在树下驻守的一颗石头。
这封信可能你二十年后才会看到，不过没关系，那个时候我们可能有更多的时间因为这封信展开延展性的讨论。而这二十年里，我也有很重的任务在身。
比如，让你继续呆在我身边，直到看到这封信。
你的周。】

好奇怪
开始贪恋平平淡淡的小幸福
简简单单的小生活
被永远偏爱的安全感
好奇怪
我开始特别的想念尤常亮
但也只是想念
我无法再向前一步
我也无法让他靠近我一步
好奇怪
我开始怀念我的青春时光
懵懂敏感多疑自卑急躁缺爱
我的坏脾气大抵都给了他
那琐碎无常的时间
那破碎丝连的情感
一下全冲了上来
大概人就是这样
记忆最深处永远是对自己最偏心的人
我总在说
好像碰不到能再让我恋爱的男生了
因为得到过太多的宠爱和呵护
所以现在没有任何能打动我也没有一个人能如此真诚了
不管什么时候想起他
不管多久没有见过面
不管多久没有联系过
每次想起
都觉得自己被他保护的很好
他是我最后的港湾
是保护我少女心的最后一道防线
是永远给我宠爱和疼惜的男生
是永远会把我排在第一位的男生
我提起他就很难过
看到就会委屈
泪眼汪汪
矫情不已
也是
好像人就是这样
碰到自己亲近的人
碰到自己能感受到无条件宠爱自己的人
就会尤为矫情和做作
可能并没有发生什么事
但就是想哭想闹人想被哄被关爱
我把委屈和孤单在他面前展露无遗
我的脆弱和做作在他面前无法控制
永远需要他温柔呵护轻声安抚
永远需要他尽力周全事事回应
我知道不应该
我知道这不对
但我做不到
他是我平凡人生中微弱却温暖的光
是我永远可以信任的人
是永远会毫无理由偏向我的人
是永远首先考虑我的人
也许现在不是了
但我就当一直是这样

还不结婚没面子，是你们的面子还是我的？
我要的从来都不是面子，更不在意他人想法。
烦恼压力都是最亲的人给的，他们期望太重。
其他人给不了我压力，我无需对他们负责。
我曾认为这世间没有什么值得留恋。
面对最亲的人，我想经历一场意外让我离开。
直到遇见你，我开始贪恋这世界。
晚安，有幸遇见，已是最美。 https://t.cn/R0krTbv