姨父得了肝癌，我感觉天要塌下来了，我决定给他拿20万看病。老公坚决不同意！但我决定了，即便是离婚，我也要救我姨父，因为我和他有个不能说的秘密。

我爸早年做生意失败，欠了好多钱。后来为了还债，他和妈妈一直在外打工。那时弟弟还没上学，他们说是不放心留在家里，所以把弟弟也带走了。

而我已经上了小学三年级，就被扔给了爷爷奶奶带。农村的老人，真的是活到老干到老，加上我爸妈没打来生活费，所以基本上两老整天都忙地里的活，没时间管我。

毫不夸张地说，我当时是整个班里穿得最脏的，头发枯黄，整日一副营养不良的样子。我们的语文老师还曾帮我理过头发呢。

后来，有一次二姨来看我，刚好遇到我发高烧昏昏沉沉地睡在床上，见我奶奶只是用酒给我拭背，也没带去医院。她有些急了，背着我就往医院跑。

出院后，我二姨没把我送回去，直接把我带去她家了。姨父去帮我转了学，从此以后，我就在她们家落地生根了。

我二姨只生了表哥这么一个儿子，我来了之后，她和姨父就把我当成她们女儿来养了。

我也从丑小鸭变成了有人疼的小公主，这种情况一直到高中。此期间，我爸妈没打过生活费，甚至连学费都没有，都是二姨一家帮我承担。

高中毕业，很多小伙伴已经拿着通知书去新的学校了。我暗暗着急，因为爸妈一直没给我打电话，毕竟上了大学，不可能再让我姨她们帮我承担学费这些吧？

当时刚好我表哥也还大学没毕业，且我姨她们只是普通的农民而已，主要收益就是靠地里的农作物。供一个儿子读书，已经够勉强的了，拿什么帮我？

于是我跑到村头小卖部，借用人家的座机给我妈打了个电话。当时她的原话是：

“你已经高中毕业，是个大姑娘了，该出去挣钱养家了。我和你爸，单供你弟弟一个都已经够呛了，哪来的前继续供你上大学？”

妈妈说的话，到现在我记忆犹新。

我记得自己是哭着跑回去的，那天晚上把自己关房间里，晚饭都没吃就哭着睡着了。

后来，我姨跟我聊起这事，她说她们夫妻俩也一整晚地睡不着，兜里没钱，干着急。姨父在院子里抽了大半夜的烟。

第二天早上，他想到了一个办法，就是把临公路的那块地给卖了。农民视土地如命，不到万不得已，很少有人卖地。

之前有个外地老板看中了姨父家的那块地，想买来做养殖场。我姨父舍不得割爱，但是暂时租给了他，租金也不高，每月500块钱吧。

现在家里急需钱，姨父想了一夜，狠下心把地给转了。我也终于有了学费，高高兴兴地上学去了。姨父送我到县里的车站，在临上车时，他叫我认真读书，还说钱的事不用操心，有他在。

如今10年过去，我已经成家立业。但每年我都会抽时间去看姨父他们，时不时也会给他们买东西，给他们一些生活费。

他们在我心中，地位等同于我爸妈。可以说，我现在照顾父母，是因为责任；而我关心姨父他们，是因为爱！

还记得我结婚时，爸妈只给我2000块钱，说是其他的要留给弟弟买房。而我二姨和姨父，悄悄把我叫回去，递给我3万块钱；还嘱咐我，结婚了就要好好过日子，不要任性……

现在，该是我回报的时候了。

前几天，表哥给我打电话说，姨父得了肝癌，治病需要好多钱，问我可不可以借点钱给他。我说我们是兄妹，没有借不借这种说法，给姨父治病也是我的责任。

这些年，我和老公自己做生意，也攒下了一些钱。晚上我跟老公说，我想拿20万给姨父看病。老公坚决不同意。

“如果是岳父岳母，你拿钱去救命，我无话可说，可那只是你姨父。这么大的一笔钱，不是儿戏！”

我当时心情不好，听完他这话，觉得很不舒服，就呛了回去。一来二去，两人就吵了起来，言语中还提到了离婚。

我妈闻声而来，也反对我这么做。她说，“癌症治愈希望渺茫，因为这离婚不值得。”

“他之于我，胜过我父亲！”

我妈无言反驳，不再劝，灰溜溜地回去了。

事后，我平复心情，好好地跟老公聊了二姨一家，也聊了很多往事。也怪我自己，从没跟他讲过这些。

我说，当年姨父卖地为我铺路，现在我出钱给他救命，我不觉得有什么错。

老公沉默地点了点头。

最后，他同意我拿钱给姨父看病，还在空余时间，主动去医院跟表哥换班照顾姨父。我知道，所有的这些都是为了我而做的。

#情感文字#（来源网络）

今天是你离开的第63天，我这里今天阴转小雨，每天都和雨见面，和五颜六色的伞见面，这个秋天过得可真煎熬，我现在都丧失了开口说话的能力，热情更是缺乏，每次看到别人接孩子时彼此间都可以有说有笑的，聊得很热闹，我总是觉得我真是变得格格不入，我跟外面的人都不想开口说话交流，我不知道自己是不是生病了，仿佛自己和别人隔了一个世界一般，我的世界开启了静音模式。今天可能是又下雨的原因，心里真的特别难过，听了一首歌，循环听了无数遍，自虐般把自己听到泪流满面，有些歌不是因为歌曲多动听，只是听的人听出了自己的心里那些翻涌的情感，有些画面也会浮现于脑海中，我想到了我一个人坐地铁去医院的路上，想到了挂号、让医生给你开药品单、等着叫号取药，那时我在医院里时总是忍不住会流眼泪，那个医院曾经是我们三个孩子出生的医院，曾经每次产检都满怀着希望与期待去的医院，孕育生命的那份喜悦曾经让我对那个医院很亲切，我们的孩子也均出生在那个医院，那是喜悦与感动。可是我从未想过有一天我再去的时候心情却是截然不同，我坐在候诊室外面等候时，除了无限的感慨就是忍不住的眼泪，往昔今昔一切都变了，再也回不去了。那时候家里距医院有些距离，我为了早一点取到药，取药时早晨都很早就出发去坐地铁赶往医院，结果好几次都差点在地铁车厢里睡着，那时候也很累加上早早去医院，能有位置坐的时候我总是闭上眼睛休息，不小心就会睡着，有一次醒来发现整个车厢除了我再没有其他人，变得空荡荡的，我就像穿越去了无人区，在那一刻突然感觉特别茫然孤独，那种感觉就像小时候午睡后都会很茫然，不知道为什么当时那么小的年龄会有那种很孤独的感觉，心里也特别不舒服，天地间似乎只留了自己一般，情绪特别的低落，当时还只是一个孩子啊，是如何会在心里莫名的生出这种感觉呢，成人以后我还能想起小时候的那种低落的情绪，那不应该是一个孩子应该感受到的感觉，如今人生遭遇了很多事情以后，我真的觉得人生是有命运的，在鸡汤文里都会很励志的说，命运把握在自己的手里，可事实上很多时候命运它从未把握在我自己手里，命运应该是有一个既定的剧本，而且早就设定好了角色、剧情，结局，只是活着的时候常常身是局中人，恍惚中也无法确定自己是剧中人还是剧外人，只是每走一步，我们都未曾发觉其实是按设定好的剧情在走下去，那些命运也从来不会和我们商量，也不会给与我们讨价还价的余地，即便我们伤痕累累，我们还是要按着既定的剧情演绎下去，我们常常活的身不由已，不是鸡汤文可以拯救的角色，不是几句热血的口号可以挽留的角色，太多的无可奈何只能看着去发生发展，那种无力就是一个命运中角色的无力，在既定的剧本中演绎着一个角色，最终直至演绎到生命退场的那一刻，这个角色的使命才结束退场，但是这个大剧场里的其他角色还在演绎着各自的角色，每个人都会有自己的退场时刻，只是我们活着的时候都会不自觉得视自己为命运的主角，仿佛自己可掌控自己的命运，在这个剧场里我们因为命运写就的剧本原因总会有重逢相识的情节，会有很多设定好的角色，事，物，或者说NPC用来推动剧情的发展波澜，角色也会有一些因缘际会，但却不知道命运什么时候会毫不犹豫的给这些交集中的因缘情份打上一个END，我们在这个剧场里都是被动的角色，那些糟糕的，悲惨的结局并不是我们自己写出来的，只是无力扭转而已，就算是再烂的剧本角色也还是用仅有的一次生命演绎完成了，何其残酷。

自从你离开以后，真的是对我产生了一些很大的影响，比如我曾经想想如果人的生命逝去，再也看不到这个世界，曾经想想的时候会有些莫名的紧张，可如今却变得那么坦然，坦然到不再畏惧死亡，有一种感觉来形容就是，那时候我对彼岸的世界是有心理上的抗拒的，可如今因为彼岸的世界有了你，我觉得不再害怕，觉得你终会在彼岸的世界等着我，有你等待的地方就不会再害怕，我要在这个世界上好好活着，活出你未曾活出的时间，看你未曾看过的风景，吃你未曾吃过的食物，那样再相见的时候我才可以把这个世界你所未能经历的讲给你，到那时，你也给我好好讲讲彼岸的世界，那时候你就又可以当我的向导了。

这些年因为忙碌孩子，又照顾生病的你，我的社交变成了零，我跟原来的同学，曾经的同事，上学同吃同住的好朋友等等，我跟好多人都不再联系，那些曾经无话不谈的朋友也因为我们彼此生活的不同也变得没有什么可说的，我也不想把自己的生活讲给别人听，所以有些时候人们的疏远并没有一个明确的事件，仅仅只是在时间里慢慢因为生活上的彼此不同，慢慢的消失在彼此的视野里，在每个人生阶段里都会遇到不同的人，当彼此生活状态出现了分歧，那些曾经的同行人就会随着时间一直渐行渐远，有些也仅仅是“活”在通讯录里，依然好好的“躺”在那里，却再也不会去拨打，像活在了平行世界，再也没有交集，不联系也不见面，人是一个越活越孤独的过程，也是一个不断目送离开的过程。有时候我会自责抱歉自己在你同学面前谈到你时哭泣，我觉得我应该学会克制自己，可是但凡和你扯上关系的人，我都少了陌生感，好像凭空的生出了无距离感，这样也是挺不好的，说了些曾经的事情，都是心碎碎成河的往事，怎么不自觉间就成了这样了呢，因为太过思念彼岸的你又无法安放的一颗心吗。成年人应该学会控制自己的悲伤，可是我好像真是做的不够好，对吧。我又活成了你说的不成熟的小孩子样了，以前你总说我其实内心不够成熟，像孩子，现在这样容易哭泣，真的很丢脸对不对，成年人做事该有分寸对吧，我还是做的不好。

今天我整个人都感觉很疲乏，最近身体状态还是很差劲，天气一冷这些身体的问题只增不减，每天在零零碎碎的生活中活着，可为什么就活不出一种热情来呢，总是有些压抑，最近是我的情绪低谷期吧，心情的四季里冬天也来了。我没有办法读读励志的鸡汤就可以好起来，虽然我也有在努力想好好活着，可是怎么也无法纾解开那些积郁在内心的痛苦，你走了两个多月了，可是我每一天过得都是如此煎熬，都说时间是良药，可在我这里怎么就连痛都不曾减轻呢。

如果你在就好了，在我难过的时候能够给我一个温暖的拥抱，像曾经一样摸摸我的头，告诉我，别怕，有你在呢。冬天不远了，总是在愈加寒冷的时候愈发想念你曾带给我的温暖。

季节，总在不动声色中悄悄更替……
隔着光阴的漫长，那些岁月烟火的故事，已被时光婉转成歌，但划过掌心的美好，已然被轻轻收藏……

端坐于秋的门槛，回望，原来一些沧桑收藏久了，也会生出丝丝美好，让自己在薄凉的日子里，还可以拥着往事取暖……
时光飞逝，如这季节一般，愿只愿，岁月如初，你我如故，虽挽不住流水，留不住落花，可一定要在喧嚣的尘世里深情地活着……

时光微凉，秋渐深，愿君安好！

——专宠静儿。