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国庆参加了两场葬礼，一场是一位有两个孩子的父亲，小儿子六七岁，大儿子二十出头，记忆中的他总是笑呵呵的，喜欢钓鱼，在大家的娱乐方式就是喝酒聊天赌钱的村子里，他一样都不沾，他只喜欢钓鱼，遇见人永远都是笑呵呵的打着招呼，个子稍微有点矮，但却扛起了一个家庭，早年应该是在外打工，最近几年是在家做豆腐生意，去年才给大儿子买了车，但在我看来这样一位应该熬出头了该到享福年纪的叔叔却选择主动结束了自己的生命，刚知道消息的我内心一阵悲痛，紧接着是强烈的惋惜，本应该去享受天伦之乐，去感受钓鱼的乐趣，去体会这世间的各样幸福的一个人，却走了，多可惜啊，他本可以看到更多，感受更多，拥有更多，我以为这是一场意外，所以我告诉自己，要更好的活下去，让自己开心幸福的活在每一天里。
但我后来敏感的感受到，没这么简单，在给那位叔叔上香烧纸的时候，和他的大儿子，我的弟弟聊天的只言片语中，我陡然意识到这可能不是一场意外。我想去了解，但我害怕这样的聊天可能会再一次伤害到弟弟，所以我并没有过多的去问什么。
但弟弟表现出来的开朗与豁达是我完全没想到的，他的脸上看不出那么多的悲伤，甚至带着些许微笑，他主动地给我说着他给爸爸洗干净身体，穿好衣服，送他走，他给我说他爸爸临走前一直嘱咐他让他千万要照顾好他的妈妈，他说他爸爸最放心不下的就是他妈妈了，他还给我说他爸爸只是去最美的地方休息了。
想了很久的我，在深夜里我终于再也忍不住，我问了弟弟他爸爸是怎么走的，他如实的告诉了我，爸爸是主动选择结束了自己的生命。那一瞬间我内心里的悲伤比之前更甚，到底是什么样的痛苦让一个这样的男人选择了结束自己的生命，他该多煎熬多痛苦啊，他的内心到底压抑了多久，他肯定很想找人倾诉吧，我呆呆的站着，手搭在弟弟的肩膀之上，我很冷，呆了一会，弟弟打破了凝固的氛围，笑着说他当时在外地打工，急着赶回来，鞋子都没带。我缓了好一会，整理了一下思绪，我把我患上抑郁症好几年并且在深圳接受了药物治疗和心理咨询这件事告诉了他。我说我真的很理解你爸爸的内心，我说他的那种痛苦、压抑、孤独和自我折磨，那种觉得自己不配活在这个世界上的感受我是特别能体会的，因为我也有过。我说：海海啊，你千万不要怪他，也千万不要觉得他不爱你们，相反他一定很爱你，很爱你妈妈和你的弟弟，他这个时候选择了离开是因为他觉得你已经是一个男子汉啦，你能替他撑起这个家了，你能很好的照顾妈妈和弟弟了，他才那么放心的把这个家交给你，他只是活得太累了，他只是想休息，但你也不要太大压力，你一定要照顾好自己，你才能去照顾妈妈，照顾弟弟，以后有什么事，有什么困难千万不要自己憋着，你一定要发泄出来，喝醉也好，大哭也罢，千万千万不要憋着，你哥我就是自己憋着，憋出了很大的问题，我也很多次想过结束自己的生命，只是怕我走了我妈会难过，爱我的人们会难过，而且我很怕痛，所以我才没有那样做。说到这里，我顿了一下，接着说到，你爸爸走了，一定是安心的，看到你那么可靠，那么懂事，他是解脱的，他是放心的，他苦了一辈子，他该休息了。我带了一些哭腔，声音也低沉了很多，小了很多，更多是像在喃喃自语。弟弟轻轻的把手搭在我肩上，也拍了拍我，他说：宇哥我知道，我没有怪他，我会让他好好的休息，我也会好好的照顾我妈妈和弟弟。
原谅我无法描述当时的心情，我很难过，我很遗憾，我很担心，我很悲伤，但我也感到欣慰与开心。
我们抬头看了看天空，凌晨的贵阳很冷，星星也没几颗，放眼看去，全是漆黑一片，旁边有在打麻将的人胡牌后发出的惊叹声和拿起啤酒是碰撞发出的刺耳声，有围着一起赌钱牌运不好输钱的无奈叹骂声，有着由某个人开了一个低俗玩笑引的一群人起哄大笑的声音，有人在院子里冷得嗦嗦吸气，有人打着呼噜，有人玩着游戏，有很多呛鼻的二手烟雾，有围香火不停的飞着的蚊子和蛾，还有从窝里出来清清嗓子开始鸣叫的鸡和天边仿佛出现的一丝丝光亮。
我们互相搭着肩膀，又走到灵堂前烧了一些纸，上了一柱香，然后我让弟弟去睡觉休息了。我坐着看着这一切，思绪万千，但我不是那么悲观了，我们不仅要坚强努力的活着，也要幸福健康的活着。