《和德拉科的恋爱笔记》说起来是恋爱，其实更多的是爱。就好像我真的和德拉科马尔福走过了漫长又热烈的青春，切身感受着他本来应该被人看见的勇敢与优秀。快乐的童年过去了，金毛脑袋小龙不见了，除了沉浸在原著就有的其他人悲伤结局里，更多的是一步一步一起走在黑暗中的挣扎感。
走到死亡圣器的阶段，我其实已经不太敢像一二三年级一样仔细感受我们快乐甜蜜的生活，更多的是恐惧，是我怕这一次能不能陪你，守护你，能不能改变原本的轨迹，或者在原本的轨迹里尽可能的给你带来陪伴和黑暗中的光亮。
我在每一处选项里反复的追求着完美，我想如果我能选择多和你度过更长的时间，我能多看你一眼多和你站在一起，这个选项你能更开心一点，我能显而易见的偏爱你一点…
没有一个完美的结局。对于我们这样的斯莱特林。大部分都是你或者我为了保护对方而牺牲，我一开始以为我不能接受没有你我独活的结局，我发现我也不能接受看到你独活伤痛一生的结局。除了唯一一个he，我能接受的只有我们天各一方成为陌路人。
我本来没有敢一口气玩到底，怕结束后意犹未尽遗憾多多，可是看到你的话，我知道它们都变得一样了。每一个结局都有很多想说的话可，是看到你说这些时，我知道一切都没那么重要了。你都知道了，德拉科。无数个平行世界里我不停的选择着，几乎所有结局里我们都走向了别离，唯一一次幸福仿佛也带着遗憾。但是你知道的，其实它们都很好，因为我每一次都能，怀着热烈的心情，毫无保留的来拥抱你。
缇里是每一个这样的我，想守护想拯救德拉科的我。

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这些年，很多人听说我每天要去公司上班，每周一早上要参加公司的例会都觉得很奇怪，大概大家都觉得我应该是一个自由职业者。或者说，他们认为一个写东西的人，应该更自由？？而不是过着两点一线的生活。
所以我总跟人说“我白天工作，晚上写作”，我真的是个有正经工作的人。

因为常被人误解，所以我就时刻提醒自己工作的时候一定要好好工作，不要被人觉得游手好闲吊儿郎当什么的。

所以公司对我来说是一个很奇怪的存在。
我明明这些年参加了几百场活动，面对多少人说话都很自如。但一回到公司，哪怕面前只有几十个人，我都说得磕磕绊绊，领导觉得我这个人真是上不了台面，怎么一回到公司就那么怂呢？
我也不知道原因……反正开会之前，我都会把我所有要说的话一条一条写在备忘录里，轮到我说话的时候我就照着念，有时候一紧张连换气都会失误，把自己呛到。就更不敢临场发挥了，怕大脑一片空白。
我时刻告诫自己：这里是你工作的地方，不要太随意，不要太兴奋，不要觉得自己能脱稿。在外面，哪怕说错了，下一次人家也不会再来见你。但在公司，你会被笑死的。

久而久之，公司对我来说就真的很公司，但凡有同事拿着我的书找我签字，我都很尴尬也很紧张，说话也磕磕巴巴的，感觉自己一点都不大气，大概是我总觉得书里写了很多自己的心思，害怕被身边很近的人发现……（感觉只要公司开除我，我就没这个心病了……[允悲]）
总之就是我从来不会觉得公司同事会读我的书，就算他们买了，也一定是他们周围的朋友同学在读。
我也不和同事讨论我写的东西，一聊到我写作这件事，我就立刻转移话题……

然而今天，突然一位同事给我发来了一段文字，看的时候觉得好尴尬，好像自己的很多情感都暴露在了同事面前，怪不好意思的。可读着读着，又觉得很欣慰，一直觉得自己可能影响的人都是自己不认识的人，没想到那么近的距离里，也有人会认真读完我的书。

写着写着，我大概明白原因了。
好多年前，我也会把我写的东西拿给周围的人看，但他们总是开我玩笑，觉得我写的东西他们看不懂，慢慢的，我就对自己也失去了信心，为了保护自己仅有的自信，我便不再拿自己写的东西给周围的人看。宁愿相信陌生人，也不期待身边的人。

如果不是今天这条短信，我都忘记了自己还有这么一层恐惧的心理。
很谢谢这位同事就是了。
希望我们在工作岗位上都能越来越好。