父母帮忙带娃，新方法不接受，老经验不科学，说多了吵，说少了忍不了。到底是我们太过精细，还是父母太不注意？
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我一直在想，究竟什么是牵挂呢？

怎会有人终其一生地去爱慕、思念、回忆一个只有短暂交集的人，可以跨越时间、跨越山海和时空。
封箱的《情书》已给了我最好的答案。
尽管我还是不太理解这样的感情，但是想念、无奈、纠结、不安与担忧…彼此的千百种情绪都实实在在地在40年间一封封含蓄的书信当中娓娓道来，它们真实而细腻地发生，像木心的诗：车、马、邮件都慢。
其实，“书”只是载体，“情”才是无比珍贵。
人的一生，如果可以这样真心实意、肆无忌惮地去牵挂些什么，也是极美好、且过瘾的事。

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这是之前认识的19级的一个同学的成绩单，真是好漂亮的履历！怎么说呢，这张图强烈地刺激到了我——这种实实在在努力着又收获满满的状态，这种从一开始就知道什么是对的、做了对的事情的状态，这种能够很有底气地晒出漂亮成绩的状态，让我羡慕极了。
以前总说上了大学就好了，可是两年后，我发现，上了大学的我还是之前的我，我还是会在进入一个新的阶段的开始把一切弄得一团乱，要成绩没成绩，要活动没活动，要社交没社交，自己烂得就像个垃圾。
把一切弄得很糟糕，然后突然醒悟，开始猛地追赶。这好像是我惯常的人生轨迹，王教授说得很对，人就是有恒常性的。
初三猛地追赶，尚有很大余地，也够有活力，结局满是对努力的嘉奖，超额完成了任务。
高三下半年猛地追赶，尚有一线希望，榨干自己也算是勉强追上了，可却也没能真的让自己如愿，终究是差了些许。
而在大学，我还有多少希望呢，我又会有多少决心和力量去追呢？
保研？纵然是接下来两年都登顶，大一的差距也在那了，大概是追不上吧。
考研？我还在迷茫方向，因为哪个方向我都不存在优势。
工作？这也是很陌生的领域，我目前并没有多少认知，更不存在多少竞争力。
这么一来，赤裸裸的现实摆在眼前，多么贫瘠。我不得不承认，现在的我确实太烂了。或许别人已然树木可成荫，而我还没有种出一颗树来，这就是现实的差距。每次直面，都让我痛苦。我很懊悔，也很责怪自己曾经的愚昧和放纵，但是又十分接受，这就是我的毛病所在，这就是我一手造成的。
其实，人生就这么悻悻过了也过得去，但是我还是不想放弃。我终究是要强的，我总觉得自己是可以的，我总想再体验一番“我做到了”的满足和自豪，尽管这真的会很心累和痛苦，但是如果因为害怕结果的不如人意，就拒绝开始，放弃过程中的经历和收获，到也太怂了吧。
我希望我的人生闪光。我希望我能有更进一步的未来。
看清现在的路后，就是要以优秀的他人为目标和榜样，我不是要成为他们谁，而是要成为一个更加让自己满意的人。
树木的成长需要辛勤的浇灌，同时也需要时间的历练和检验。现在树苗已经种下了，种树人，加油。