从事情发生到现在,我逐渐没有了实感。没有力气难过,也没有力气愤怒。取而代之的是数不尽的无助。面对不作为的公司,面对坏透了的队友,面对恶语相向的队友粉丝,这个尚未成年的小孩儿会不会对这个世界产生那么一点失望的情绪。
我时常会想,宋亚轩16年12岁的时候进入公司,成为了时代峰峻赚钱的工具。他今年17岁了,在这五年的时间里,他又获得了什么呢。如果当初他没有听信李飞画出的大饼,如果他像每一个十几岁孩子那样在爸爸妈妈身边长大,又会是什么样呢。
谁都知道没有如果。事实是他在这个号称“乌托邦”的楼里受尽了委屈,是无数次被谩骂、被造谣、被网暴、被上升家人、被P遗照,是五年来没有一封为他发出的声明,是“队友宋亚轩”,是“除成员宋亚轩”,是一条条被拉出来挡枪的微博,是一个个为了团队而放弃睡眠时间的夜晚。
但即使这样,他依然保有自己内心明亮而自由的小小世界,接纳意见却从不妥协。
好在亚轩争气,也好在海螺湾足够爱他。
对时代峰峻积攒的失望和恨意越多,我们对他的爱意也就越多。
我很少会因为一些公司我无法理解的操作而感到痛苦,因为我知道宋亚轩不会变,我对他的爱意不会变,那些温柔强大同担对他的爱意也不会变。越是明目张胆的打压,越是让我期待触底反弹的那一天。
所以我总是会说,我永远相信回旋镖,相信因果报应,相信欺负过宋亚轩的人总有一天会得到更多倍的惩罚。我也相信他的真诚可以换到越来越多的善意,相信他可以在当下这样艰难的处境中突出重围。
亚轩,再快一点长大吧,快快逃出这座吃人的烂尾楼,去接受外界的善意,永远热爱,永远相信。不要回头,不要念旧,不要妄自菲薄,更不要对这个世界感到失望。
曾经讲过无数遍的话,如今我依然想说:我最最亲爱的宝贝,在追逐梦想的这条道路上,在成为闪闪发光的大明星的这条道路上,你走的每一步都算数。你流下的每一滴汗水,流过的每一滴眼泪,都会是你今后宝贵的勋章。
亚轩,你是好多人的光,是好多人积极生活的希望。
在这个寡情的世界上,有好多人都爱你。
我时常会想,宋亚轩16年12岁的时候进入公司,成为了时代峰峻赚钱的工具。他今年17岁了,在这五年的时间里,他又获得了什么呢。如果当初他没有听信李飞画出的大饼,如果他像每一个十几岁孩子那样在爸爸妈妈身边长大,又会是什么样呢。
谁都知道没有如果。事实是他在这个号称“乌托邦”的楼里受尽了委屈,是无数次被谩骂、被造谣、被网暴、被上升家人、被P遗照,是五年来没有一封为他发出的声明,是“队友宋亚轩”,是“除成员宋亚轩”,是一条条被拉出来挡枪的微博,是一个个为了团队而放弃睡眠时间的夜晚。
但即使这样,他依然保有自己内心明亮而自由的小小世界,接纳意见却从不妥协。
好在亚轩争气,也好在海螺湾足够爱他。
对时代峰峻积攒的失望和恨意越多,我们对他的爱意也就越多。
我很少会因为一些公司我无法理解的操作而感到痛苦,因为我知道宋亚轩不会变,我对他的爱意不会变,那些温柔强大同担对他的爱意也不会变。越是明目张胆的打压,越是让我期待触底反弹的那一天。
所以我总是会说,我永远相信回旋镖,相信因果报应,相信欺负过宋亚轩的人总有一天会得到更多倍的惩罚。我也相信他的真诚可以换到越来越多的善意,相信他可以在当下这样艰难的处境中突出重围。
亚轩,再快一点长大吧,快快逃出这座吃人的烂尾楼,去接受外界的善意,永远热爱,永远相信。不要回头,不要念旧,不要妄自菲薄,更不要对这个世界感到失望。
曾经讲过无数遍的话,如今我依然想说:我最最亲爱的宝贝,在追逐梦想的这条道路上,在成为闪闪发光的大明星的这条道路上,你走的每一步都算数。你流下的每一滴汗水,流过的每一滴眼泪,都会是你今后宝贵的勋章。
亚轩,你是好多人的光,是好多人积极生活的希望。
在这个寡情的世界上,有好多人都爱你。
两千多个日夜,一切好像都在变,却好像并没有变得好一点。妈妈走之后,我时刻提醒自己,要给家人更多的耐心和爱,事实上也是一直在努力做着。可是好像无论再怎么努力,有些东西就像一盘散沙,根本由不得我。这两千多天里,我时常在幻想,在对未来充满期待,也在相信期待的东西总会朝着美好的方向改变,却又时常抱怨命运不公,更一直在抱怨自己。我总在害怕自己会忘记,害怕忘记仅有的那些回忆,害怕忘记妈妈对我的叮嘱。
以前觉得每个人都一样,现在也竟然分得清自己不喜欢哪种人了,也害怕自己变成那种自己都不喜欢的人。以前爱哭,听首歌都会掉眼泪。现在竟也觉得很多事情都没有哭的必要了。总说以前的经历对我来说有多痛苦,但现在想起来却也波澜不惊。我知道那些伤害可以被遗忘,可以用无所谓的态度来治愈自己。可是,唯有妈妈两个字,让我一想起就根本不受控制的掉眼泪。我知道不止我在经历,可是为什么好像只有我在经历。算了。
每天都会想,却只敢很久才记录一次。不敢多想,不想让自己显得很脆弱的样子。
最近好像与往常不太一样,又觉得并没有什么不同。我好像变了,又好像和以前一模一样。只是,在这种情绪低落的时刻,觉得好像你走后的每一天都是阴天。
很想给大家展现乐观积极的自己,但我想,喜欢我的人也应该接受我悲观的一面吧。觉得这些事情应该深藏于心,但又觉得似乎说出来会让自己好受一点。毕竟有些事情只敢讲给陌生人听。
好了,明天会好,总会好起来的。
以前觉得每个人都一样,现在也竟然分得清自己不喜欢哪种人了,也害怕自己变成那种自己都不喜欢的人。以前爱哭,听首歌都会掉眼泪。现在竟也觉得很多事情都没有哭的必要了。总说以前的经历对我来说有多痛苦,但现在想起来却也波澜不惊。我知道那些伤害可以被遗忘,可以用无所谓的态度来治愈自己。可是,唯有妈妈两个字,让我一想起就根本不受控制的掉眼泪。我知道不止我在经历,可是为什么好像只有我在经历。算了。
每天都会想,却只敢很久才记录一次。不敢多想,不想让自己显得很脆弱的样子。
最近好像与往常不太一样,又觉得并没有什么不同。我好像变了,又好像和以前一模一样。只是,在这种情绪低落的时刻,觉得好像你走后的每一天都是阴天。
很想给大家展现乐观积极的自己,但我想,喜欢我的人也应该接受我悲观的一面吧。觉得这些事情应该深藏于心,但又觉得似乎说出来会让自己好受一点。毕竟有些事情只敢讲给陌生人听。
好了,明天会好,总会好起来的。
#一听到家乡话好想哭# 进入大学之后,每每听到室友和父母朋友打电话打电话都是在说当地方言,感到很温馨,然而每次我打电话的时候都是用的普通话,往往能更准确的传达信息,但是总感觉缺少了什么。
我是土生土长的巢湖人,我应该是说家乡话的,可是我没有,我在说普通话,简单易懂通俗的普通话,可是我感觉有什么变了。
我是从农村到城里面读高中的,那时候好像开始了“不良作风”不会说普通话的人都会被嘲笑。我们有的同学口音严重 ,说不好普通话,每次发言都会被嘲笑,被说土,但是他改不过来,后来干脆少说话。“说普通话,写规范字”被醒目的张贴在教室中央。
我在努力学,我是我们班说普通话最好的那个,我被喊去参加各种活动,我忙碌了起来,语文老师也常常夸我改变的很快,可是我好像失去了什么?是什么呢?我想弄明白。
大学的我依然在说普通话,我好像忘了家乡话怎么说了。在寝室里,她们给家人打电话都是说家乡话,我说普通话他们都能听懂,我好像没有了隐私,她们可以用家乡话肆无忌惮的撒娇 可是我不行。
后来有一次宿舍的矛盾爆发,我一个人走到校外买烤红薯,明明我说的是普通话,但是卖红薯的阿姨说:“你是巢湖的吧?我能听出来,你话里面还有巢湖口音。”经过交谈我们居然是从一个镇上出来的,真的是天大的缘分。临走的时候,阿姨又塞给我一个红薯,说:“伢,姨这个好切吧!下来,娘娘给你个大家糊~”在背过去的一刹那我眼泪流出来了 ,身在异乡,听到了家乡话真的好亲切。
后来的后来,我开始和爸妈用家乡话聊天,“麻麻,达达”诸如此类,回到村子,总会有人亲切的喊我,“妹回嘎啦!”“伢个七过了”等诸如此类,我都会特别高兴的用家乡话回答着大家的关心,因为我知道,那些家乡话,那是来自她们对我的关心 。
在一座陌生的城市,在一个陌生的环境,一句简单的家乡话真的能让人热泪盈眶。别让普通话把我们变普通,我想生活是需要家乡话的调味剂的。
我是土生土长的巢湖人,我应该是说家乡话的,可是我没有,我在说普通话,简单易懂通俗的普通话,可是我感觉有什么变了。
我是从农村到城里面读高中的,那时候好像开始了“不良作风”不会说普通话的人都会被嘲笑。我们有的同学口音严重 ,说不好普通话,每次发言都会被嘲笑,被说土,但是他改不过来,后来干脆少说话。“说普通话,写规范字”被醒目的张贴在教室中央。
我在努力学,我是我们班说普通话最好的那个,我被喊去参加各种活动,我忙碌了起来,语文老师也常常夸我改变的很快,可是我好像失去了什么?是什么呢?我想弄明白。
大学的我依然在说普通话,我好像忘了家乡话怎么说了。在寝室里,她们给家人打电话都是说家乡话,我说普通话他们都能听懂,我好像没有了隐私,她们可以用家乡话肆无忌惮的撒娇 可是我不行。
后来有一次宿舍的矛盾爆发,我一个人走到校外买烤红薯,明明我说的是普通话,但是卖红薯的阿姨说:“你是巢湖的吧?我能听出来,你话里面还有巢湖口音。”经过交谈我们居然是从一个镇上出来的,真的是天大的缘分。临走的时候,阿姨又塞给我一个红薯,说:“伢,姨这个好切吧!下来,娘娘给你个大家糊~”在背过去的一刹那我眼泪流出来了 ,身在异乡,听到了家乡话真的好亲切。
后来的后来,我开始和爸妈用家乡话聊天,“麻麻,达达”诸如此类,回到村子,总会有人亲切的喊我,“妹回嘎啦!”“伢个七过了”等诸如此类,我都会特别高兴的用家乡话回答着大家的关心,因为我知道,那些家乡话,那是来自她们对我的关心 。
在一座陌生的城市,在一个陌生的环境,一句简单的家乡话真的能让人热泪盈眶。别让普通话把我们变普通,我想生活是需要家乡话的调味剂的。
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