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从缘分交织的那一刻到今天是265天。
这265天里，没有受过一丁点的委屈。
哪怕个别时候觉得生气了或者伤心了也可能因为事情本身我自己无法更好理解到别人和一些小问题。这二百多天的日子，大半年，像是一起走过了好几年，我把这个错觉原因归结为几乎每天都能见面。
想了很久，想把这些美好都记录下来，用尽量最准确的形容，但好难用一个词到位，可能幸福这个词本身就足够了吧。
这是我人生到现在最美好的一段时间了，好到我无尽的感恩。
哪里会有和我的男孩一样善良单纯机智温柔暖心体贴细心上进可爱帅气阳光明理知世可靠的人呢。
我原来也会拥有这么好的男孩。

不知道该怎么形容现在的心情，其实从高中时期开始我已经记不清有多久没有真的开心过了，数月的压抑，痛苦的思想我真的找不出任何缓解的办法，对许多东西及兴趣的丧失让我变得甚至找不出哄自己开心的理由，曾经冒着雨晒着大太阳都要去拿的快递到今日能放在驿站好久都想不起来，曾经重视的友情亲情都变得模糊不清起来，甚至对朋友的相处都开始烦躁争执起来，控制不住的情绪也变成我日日夜夜都后悔痛苦的所在，是不管多少刀多少巴掌都无法扭正自己的存在。小时候的梦想我到现在也都记得，小时候的我特别喜欢百变小樱这个动漫，我很喜欢里面的一个角色叫知世，我疯狂的想成为那样温柔善良文静的女孩子，我原以为这是个无比容易的事情，可随着年龄增加，好像梦想也只能是梦想了，我不能控制的压抑可怕令人讨厌的情绪和一直在掉的头发注定是不可能的。毕业后的我还不死心的一直在努力改变解决自己这样那样的态度，我想上天对我是好的是宠爱的，可我的矫情总是把上天给我的好都折腾殆尽，我讨厌所有事物，我讨厌去工作，我讨厌与人交流，我讨厌身边不停的吵闹，我讨厌太多太多了，我想要自己永远就呆在一个屋子里就好了。
对阿严的喜欢是突如其来又热烈的，因为我在他身上看见了太多太多我一直想要得到的东西，那种我永远也得不到的少年感，那种只有在少年时期才有的快乐，我把阿严当作是自己，我永远得不到的东西只要他有就好了，他有了我就有了，好像就没那么遗憾了。七月份的时候看见说唱企划的官宣我真的开心过，我想这个七月在痛苦难过我忍了，节目播出的八月就重新活一次试试吧，可结果是节目的无法播出，我又开始了无休止的痛苦失眠，直到昨天梦里的醒不过来的噩梦，我真的很崩溃，我拼命想让自己开心点，我不能影响周围的朋友，不能影响太多太多，我很爱她们。今天是个应该非常开心的一天，昨天七夕节，今天阿严的生日，明天妈咪的生日，嗯，开心点过，如果真的能到那么一天，希望我自己去见见阿严，阿严生日快乐，永远快乐。

在过去的日子
自己比小樱还小的时候
在电视机中了解到这个美丽的世界
里面的亲友，伙伴，同学
每个出现的角色，路人
无一不是善良有爱
大概这就是理想世界
好有趣，哪怕长大了看也丝毫不觉得幼稚
只会让人想起美好
知世永远是最爱的角色
温柔，体贴，总是围着小樱转
笑眼盈盈
世界上形容女孩子的美好词汇都可以用上