#双标的人是什么样子的# 讨厌227的理由很简单啊[白眼]我还是一个路人的时候刚一开始骂过虾[白眼]后来替肖战只是辩解一句[白眼]他们便在知乎上喷了我[白眼]甚至举报了我[白眼]多少抵制者都是揣着明白装糊涂呢[白眼]明知道后期多方资本参与对打[白眼]他们从一开始的抵制举报这种不良风气[白眼]渐渐的就变成了抵制肖战这个人[白眼]后来变成了抵制饭圈[白眼]跟着饭圈老油条一起抵制饭圈……真可怜[白眼]就连集资充电的意见领袖跑路了他们也会埋怨到艺人身上…
人在群体当中很容易失去清醒，这种时刻若是再蹦出别有用心的意见领袖，很难不被带节奏哦……无论是饭圈还是其他什么圈子[拜拜]
所以这种时刻学着换位思考以及如何才能不双标就非常关键了[白眼]
人在群体当中很容易失去清醒，这种时刻若是再蹦出别有用心的意见领袖，很难不被带节奏哦……无论是饭圈还是其他什么圈子[拜拜]
所以这种时刻学着换位思考以及如何才能不双标就非常关键了[白眼]
当初懵懂的我们正在逐渐摆脱年少的稚嫩，二字开头的我们，不再会为了吃了一包辣条而兴奋一整天；不再会为了一块钱的零花钱激动一个晚上；不再会为了一个玩具而开心得无法入睡。取而代之的是我们生活中的压力和负担，我们开始考虑生活上的点点滴滴，就像是飞蛾扑火，明知道前面是死路也要去拼一把。
从最初的小期待小愿望变成现在的小目标大梦想，在人的这一生里总会有许许多多奇妙的相遇。我不再期望能够拥有一个玩具、不再期待新年会有多少红包和美食、不再期盼爸妈能够对我多一丝的体谅和理解，更多的是我能理解爸妈的不容易和困难。我们开始给自己设定目标、寻找方向，希望自己变成怎样的一个人，再也没有当初的那一份冲动。
我学会了三思而后行、学会了吾日三省吾身、学会了己所不欲勿施于人。今天晚上我突然就奔溃了，自己这几年来的小心翼翼和偷偷摸摸就好像是一场空，就好像是黄粱一梦，梦醒了就该清醒了，清醒了就该离开了。我无数次想象过我们以后的样子，想过各种各样的，其实我很期待这一次见面的，我都准备好了，这一次就由我来主动，我们重新续写故事。但是变化总比计划要快，就像山洪和海啸一样，说来就来了，打得我是毫无防备。我曾经无数次偷偷摸摸的去寻找你的最新消息，一次一次的去我们以前一起去过的地方，一次又一次的看我们过去的回忆，一次又一次的和朋友否认我对你的想法，一次又一次的自我欺骗......
我在微博里写了我们俩的小故事，2019.3.14 我在微博里写到，今天......我加他好友了，我没有告诉他我是谁，反而用的是小号加他，用了一个并不存在的身份来和他聊天，我发现这四五年里他变了好多，变得我不认识了，我找各种话题和他聊恋爱方面的事，他也只是很平淡的回复我，其中有一句话我很难受，他说他没有什么特别难忘的人，聊到这里我原本激动的心就安静下来了......时间真的能改变很多东西。2015.6.25 中考考完，我在微博里写下了我们恋爱的全过程，虽然我们在一起的时间不长，当时的年龄还小，但是我也不知道为什么这么多年你让我这么难忘，那条微博的标题是错过即是永远的错过。我们俩就像是那句话，我们不过是从两条平行线变成了相交线，而最后我们又变成了不相交的平行线而已。2016.3.16 微博写到，等风停了雨也停了，我们就在一起好不好。2017.11.10 微博写到，多愁善感总是闹心。2018年的微博里我在尝试放下你，不再想起你，因为我有新的心灵寄托，我承认我暂时的欺骗了我自己，我以为我做到了，但是我没有，他真的是一个很好的人，好到我身边的朋友都为他鸣不平，但是终究还是不合适。所以2019年我选择放过他，我的室友给我介绍了新的男朋友，相处还行，后面因为一些原因我还是放手了。在2019年的下半年里，我始终是一个人，和朋友们一起，时间过得很快，我也很开心，除了突如其来的矫情让我感觉有点孤单，其他一切都很好。这次过年，因为疫情，我们都闲在家里没事做，就联系比较多，这仿佛就像是星星之火，点燃了整个大草原，让我平静了很久的心开始躁动，开始给自己做思想工作，当我好不容易准备好了之后，你却给了我一个大大惊喜。
我不知道在这六年里你的经历，不知道你认识了那些人，不知道你的开心也不知道你的难过，原来四年前你就结婚了，还有了一个很可爱的女儿，而我在这四年里对你所知甚少，其实我有看到你的朋友圈，我有猜到你结婚生孩子了，但是后来聊天我以为那是你姐姐的孩子，原来那是你的，小名叫果果，大名叫徐梓潼，名字很好听。你们没有结婚证，她妈妈后来也走了，你现在一个人和爸妈一起带着孩子，压力和负担肯定都很重，我从你的字里行间里也感受到了你不想耽误我不想祸害我的心里，你说你配不上我，我值得更好的。不可否认，就算心里早就有所猜测，也还是被吓了一跳，当时真的就是心头一震，眼泪就那么哗哗的流出来了，我不知道自己在干什么，为什么要哭，但是我就是莫名的很难受，我突然想起我室友对我说的那句话，其实我对你比他们任何人都要卑微，以前我不同意这个说法，因为我看他们谈恋爱也谈的很痛苦很累，我觉得我的恋爱观算是正常的，直到现在我才发现，原来我才是那个揣着明白装糊涂的那个人，我才是那个卑微到自己都不敢承认的那个人。
我承认我不敢拿着我的前途和未来去和你拼，我也不敢像飞蛾哪像去扑火，我有自己的人生也有自己的追求，我才20岁，我不想我的人生刚开始就就一眼望到头了。所以我没办法和你说我不介意，不好意思我真的介意，我介意你没有管住好你自己，我介意你没有办法给我我想要的生活，我介意我以后顶着后妈的角色来生活，我介意我们之间这六年来的空白，我真的做不到不介意，但是我要为我这六年画上一个句号了，这六年来断断续续的想念就到此为止吧。
即使我们目前是这样一种局面，但是我还是要对你说，谢谢你给我的尊重，谢谢你给我的悸动，谢谢你来过。初恋这个词美好又痛苦，就让所有的美好和痛苦都留在昨天把，希望你以后的生活能越来越好，也希望我以后能够成为我想成为的那个人吧。
2020.05.0101：28
HELEN
从最初的小期待小愿望变成现在的小目标大梦想，在人的这一生里总会有许许多多奇妙的相遇。我不再期望能够拥有一个玩具、不再期待新年会有多少红包和美食、不再期盼爸妈能够对我多一丝的体谅和理解，更多的是我能理解爸妈的不容易和困难。我们开始给自己设定目标、寻找方向，希望自己变成怎样的一个人，再也没有当初的那一份冲动。
我学会了三思而后行、学会了吾日三省吾身、学会了己所不欲勿施于人。今天晚上我突然就奔溃了，自己这几年来的小心翼翼和偷偷摸摸就好像是一场空，就好像是黄粱一梦，梦醒了就该清醒了，清醒了就该离开了。我无数次想象过我们以后的样子，想过各种各样的，其实我很期待这一次见面的，我都准备好了，这一次就由我来主动，我们重新续写故事。但是变化总比计划要快，就像山洪和海啸一样，说来就来了，打得我是毫无防备。我曾经无数次偷偷摸摸的去寻找你的最新消息，一次一次的去我们以前一起去过的地方，一次又一次的看我们过去的回忆，一次又一次的和朋友否认我对你的想法，一次又一次的自我欺骗......
我在微博里写了我们俩的小故事，2019.3.14 我在微博里写到，今天......我加他好友了，我没有告诉他我是谁，反而用的是小号加他，用了一个并不存在的身份来和他聊天，我发现这四五年里他变了好多，变得我不认识了，我找各种话题和他聊恋爱方面的事，他也只是很平淡的回复我，其中有一句话我很难受，他说他没有什么特别难忘的人，聊到这里我原本激动的心就安静下来了......时间真的能改变很多东西。2015.6.25 中考考完，我在微博里写下了我们恋爱的全过程，虽然我们在一起的时间不长，当时的年龄还小，但是我也不知道为什么这么多年你让我这么难忘，那条微博的标题是错过即是永远的错过。我们俩就像是那句话，我们不过是从两条平行线变成了相交线，而最后我们又变成了不相交的平行线而已。2016.3.16 微博写到，等风停了雨也停了，我们就在一起好不好。2017.11.10 微博写到，多愁善感总是闹心。2018年的微博里我在尝试放下你，不再想起你，因为我有新的心灵寄托，我承认我暂时的欺骗了我自己，我以为我做到了，但是我没有，他真的是一个很好的人，好到我身边的朋友都为他鸣不平，但是终究还是不合适。所以2019年我选择放过他，我的室友给我介绍了新的男朋友，相处还行，后面因为一些原因我还是放手了。在2019年的下半年里，我始终是一个人，和朋友们一起，时间过得很快，我也很开心，除了突如其来的矫情让我感觉有点孤单，其他一切都很好。这次过年，因为疫情，我们都闲在家里没事做，就联系比较多，这仿佛就像是星星之火，点燃了整个大草原，让我平静了很久的心开始躁动，开始给自己做思想工作，当我好不容易准备好了之后，你却给了我一个大大惊喜。
我不知道在这六年里你的经历，不知道你认识了那些人，不知道你的开心也不知道你的难过，原来四年前你就结婚了，还有了一个很可爱的女儿，而我在这四年里对你所知甚少，其实我有看到你的朋友圈，我有猜到你结婚生孩子了，但是后来聊天我以为那是你姐姐的孩子，原来那是你的，小名叫果果，大名叫徐梓潼，名字很好听。你们没有结婚证，她妈妈后来也走了，你现在一个人和爸妈一起带着孩子，压力和负担肯定都很重，我从你的字里行间里也感受到了你不想耽误我不想祸害我的心里，你说你配不上我，我值得更好的。不可否认，就算心里早就有所猜测，也还是被吓了一跳，当时真的就是心头一震，眼泪就那么哗哗的流出来了，我不知道自己在干什么，为什么要哭，但是我就是莫名的很难受，我突然想起我室友对我说的那句话，其实我对你比他们任何人都要卑微，以前我不同意这个说法，因为我看他们谈恋爱也谈的很痛苦很累，我觉得我的恋爱观算是正常的，直到现在我才发现，原来我才是那个揣着明白装糊涂的那个人，我才是那个卑微到自己都不敢承认的那个人。
我承认我不敢拿着我的前途和未来去和你拼，我也不敢像飞蛾哪像去扑火，我有自己的人生也有自己的追求，我才20岁，我不想我的人生刚开始就就一眼望到头了。所以我没办法和你说我不介意，不好意思我真的介意，我介意你没有管住好你自己，我介意你没有办法给我我想要的生活，我介意我以后顶着后妈的角色来生活，我介意我们之间这六年来的空白，我真的做不到不介意，但是我要为我这六年画上一个句号了，这六年来断断续续的想念就到此为止吧。
即使我们目前是这样一种局面，但是我还是要对你说，谢谢你给我的尊重，谢谢你给我的悸动，谢谢你来过。初恋这个词美好又痛苦，就让所有的美好和痛苦都留在昨天把，希望你以后的生活能越来越好，也希望我以后能够成为我想成为的那个人吧。
2020.05.0101：28
HELEN
我一直认为人跟人就是不一样的
我现在倒也没什么对与错的准则
只觉得大家都有各自的理由
人跟人就是不同
只是在这个“不同”的前提下
不用再去强求别人的认同
我们应该对此心知肚明
揣着自己的心思
各做各的好事坏事
各寻各的开心痛苦
各去各的天堂地狱
如果可以，也能凑合在人间过下去
但是最可恶的
不是作恶的人
而是做了恶还妄想解脱的人
用那些只有自己认同的道理
说给被伤害的人
想要通过这种
自我安慰式
毁灭他人式
二次伤害式
自以为是式的道歉，来获得救赎
还是闭嘴省下口水给判官说去吧
如果做了腌臜事
就应该把这腌臜的痛苦藏好了
埋在心里，万年不化，带进坟墓
大家都不愿意理解彼此
也都不愿意改变自己
那就只能这样
永远互相恨着
又互相爱着
永远无法互相拥抱
也永远无法与自己和解
直到毁灭。
我现在倒也没什么对与错的准则
只觉得大家都有各自的理由
人跟人就是不同
只是在这个“不同”的前提下
不用再去强求别人的认同
我们应该对此心知肚明
揣着自己的心思
各做各的好事坏事
各寻各的开心痛苦
各去各的天堂地狱
如果可以，也能凑合在人间过下去
但是最可恶的
不是作恶的人
而是做了恶还妄想解脱的人
用那些只有自己认同的道理
说给被伤害的人
想要通过这种
自我安慰式
毁灭他人式
二次伤害式
自以为是式的道歉，来获得救赎
还是闭嘴省下口水给判官说去吧
如果做了腌臜事
就应该把这腌臜的痛苦藏好了
埋在心里，万年不化，带进坟墓
大家都不愿意理解彼此
也都不愿意改变自己
那就只能这样
永远互相恨着
又互相爱着
永远无法互相拥抱
也永远无法与自己和解
直到毁灭。
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