這一兩年我思想很極端 活的很極端，自以為追求哲學藝術精神 可以拋棄一切 乃至生命，我很決絕。 我是個極度的理想主義者，天真的感傷的，但畢竟你的肉體和「心」得接觸現實，總有一件事情會將你的幻想燒成灰。只要你的家存在一天，親情存在一天，就不可能是一個人。我指的是沒有被西化的不成樣子的中國人。孔子說「仁」，他最易懂的一句話就是「汝 心安否？」 將近一個月前 我站在球場暈厥 沒心跳 第二天爸媽從山西來成都醫院陪我，我只有很深的愧疚和虧欠，我極度敏感，又覺得自己是個累贅 活的很窩囊很廢物。這樣的想法，已經慢慢的隱藏起來了。那種悲觀難受的心態一旦佔據我 那親情會讓我給自己說 范垚 堅持住！ 雖然我對現實極度失望和悲觀，但只要有他，我就得活著。不能太自私了，中國人精神家園中最深處的東西就是 家庭親情倫理道德。中國哲學最核心的東西。
難道我的病情沒有我想的那樣簡單嗎 爸媽每天都要給我打電話，今天爸爸給我說幾點回宿舍 我說十點多 他說 你一個人嗎？ 我說 是。 我能感覺到 他們擔心我可能會再暈倒 沒人在我旁邊 躺那就沒了 因為上次直接沒心跳了。 我這種普通人啊，是無法一個人而活的。 醫生說不能打球了 我本來大四這一年打算繼續在學校打比賽 這個期望也斷掉了 去看學弟們訓練 還是會忍不住打著玩一下 他們也害怕跟我打球了哈哈不和我一起玩。我的兩個好哥哥給我 你再出了事兒很多人都要跟著你擔責任，我向來不願拖累他人。 https://t.cn/A6LS7Ahe

我一般般 没有人特别爱我 家庭不和谐 朋友反目成仇 所以如果不能好好陪我就不要再打扰我 我很容易被感动.我脾气超差 很不耐烦 经常发火 对别人凶巴巴的 管不住自己的情绪 我总在伤害别人 说话特伤人 我压根不值得靠太近 我记得我以前不是这样的.我很极端 情绪又多 没有安全感 很在意细节超粘人 但是又忍不住在某个瞬间推开所有人.我一般般 没有人特别爱我 所以如果不能好好陪我就不要再打扰我 我很容易被感动.

前两天剧本的测评表格和两个密室的小评价也还没补，暗影火炬城开了个头，还有一万个想玩的等着，本来想值班时候看的小说也还一页没动，买的蟹黄面也刚到没来得及吃，性格在intp和estj两个极端疯狂摇摆。

而且我有种预感，我很可能以后会变成一个现在的我所最反感的，不接地气 夸夸其谈 满嘴方法论 的人，这让我很恐慌。

不好。