我挺喜欢写日记的 所以我常常写日记
可这么说好像有一些不妥
每次翻开日记本都会很懊恼
日记本里那些无法连接起来的时间
大片大片的残缺都会让我有些遗憾
我也时常都会想那些空白的日子里
我究竟是在好好生活还是过这一种毫无缘由的乱七八糟的日子
在我残缺仅有限的记忆里
我大概只能靠着这样 不被理解 甚至带着缺憾的方式去记录一些事 其实说起来也许有些好笑 有很多时候我自己也无法接受自己糟糕 透顶的情绪
我时常敏感有时暴躁 我的情绪变化多端 我身边的人可能要无缘由地承受我突如其来的沉默与冷漠
我对未来有一种恐惧 这种恐惧来自于未知来自于不确定 我也总是梦想能够拥有预知未来的能力 是因为我害怕面对未知的恐惧
我不那么乐观
没有那么勇敢
我怕自己的未来糟糕透顶
我们也都曾在这个梦里 但只有我一个人不愿醒来
我经常在网上看到说癌症很痛苦
然而
到底有多疼是我无法体会 也是我不想体会的
那是一种怎样的一种疼我不清楚
我只记得他们寥寥几笔的带过和母亲自己默默的哭泣
人在疾病面前是无比渺小
家里随处可见 药盒印证着姥爷的痛苦. https://t.cn/RI7nYAL

真的很少点外卖，晚上是饿的不行了，于是重装了app，点了一份亲民的粿条。
电话响起，我说下楼去取，外卖员说他有两个单要超时了，就帮我的放楼下柜子上了。
表示理解，人家也不容易，大半夜的，下着雨，被困在时间的算法无法自救。
一场秋雨宣告了秋天即将到来，这钢筋混凝土的现代群落，看不见秋天的颜色。
刚刚过去的国庆，愈发诠释了小长假黄金周的病态，不如去大兴安岭感受那浓浓的秋意，这才是刻在人们基因里的记忆，代代相传。

《橙生的废话集》

对痛苦的记忆总是忘掉的很快，这不是什么好事，容易让我怠惰。回想起那半年多的日子，因为身边没有参照物，只是一个人埋头苦干，还会抽时间放松自己，也确实没觉得很痛苦（除了无法和同龄人说话这一点）。

现在回看当时的笔记突然觉得有些励志，我对自己的信任就是在于“别人可以那我也一定可以”。所以，当源儿说留给我的时间不到一年了的时候，我也并不着急。马上，我就会进入到嘴里一直重复着“I'm the boss”的阶段了。

（我TM很强的啊！