昨天和老师沟通完之后心情久久不能平静，我的心里充满了羞愧，一直以来我都认为自己是最爱孩子的人，可我却对自己深爱的孩子言语粗暴，各种逼迫干涉，各种打压，各种溺爱，深深的伤害了孩子的自尊心，打击了孩子自信心，在孩子内心被我伤的伤痕累累时我还盲目自信，认为我了解孩子，孩子依赖我，我从不曾体会孩子的感受，也不尊重孩子的人格，每次孩子向我发来呼救信号，我大大咧咧的选择忽略，却抱怨孩子不和我们敞开心扉，我从没站在孩子的角度欣赏过他，却总抱怨他不努力，我从没在孩子困难时伸过援手，却批评他遇事躲避，批评指责是我惯用的手段，我一直打着爱的名誉伤害孩子，虽然我口口声声说我知道错了，可是我时刻摇摆的心是骗不了孩子的，我的内心从不曾接受孩子，更不曾理解过他，我从没有虚心倾听过孩子的话，也不愿学会耐心等待孩子成长。在谈话过程中我感受到理解包容的力量，老师没有批评我，回来我想的全是自己的缺点，其实自己是最了解自己的，每个人都有自我反醒的能力，只要你给他阳光水和土壤，孩子有能力自我完善，自我绽放。回到家里看到孩子我真是无比心疼，一直以来我低估了问题的严重性，从今天起我要学会做一个让孩子喜欢的妈妈，学会真正的爱他，做到孩子开心我也发自内心的开心做到学会欣赏孩子，不否定孩子，相信孩子，学会倾听孩子内心的声音，支持鼓励孩子，也许目前还做不到和孩子心意相通，但我会努力的，教育是缓慢的，我相信孩子今天所遇到的困难日后会变成他走向成功的强大动力

#就这一刻# 又是追剧到半夜
不知道为什么每次看完一部电视剧总是还会怀念好久，也总是在剧情里面走不出来
看完每一步剧发现我好喜欢剧里面的故事，
也希望自己能遇到那样的人也有那样的故事。
可是又想那也太不现实了，有的时候也想生活好没意思，如果我们能像电视剧里那样多好啊，可能两个人之间会有很多困难，可最终又到了一起。那也不所谓，那也很幸福，让人羡慕。但有的时候回归于生活中回归于现实，发现那种家长里短茶米油盐酱醋茶的平平淡淡也很好。所以自己总会迷茫，甚至到现在也不知道自己想要什么样的生活，也不知道未来的具体目标！对于感情，更没有期待。到现在还不想让另一个人到来，但又很担心如果那个对我非常非常好的人来了，我好像不知道怎么和对方交往更不知道拿什么样的态度去对待他，我不想太过于平凡与平淡，我想这样两个人的生活会变得乏味，但如果不平凡，我也要更优秀，所以！有时候很迷茫，但有感而发写到这里心又静下来了，每当这时候我就有一种信念，我会很幸福，但我也要同时更努力把自己变得更优秀！ https://t.cn/RcrYrK9

对师兄的第一印象是他实验服上的LV，他的姓氏。
那时候在逸夫楼，虽然是楼上楼下隔得挺远，但有一间房是公用的，慢慢的熟起来了。

于刚进实验室的我而言，做实验不是最难的事情，最痛苦的莫过于打开和关上-80度的冰箱，那个大魔鬼。不记得多少次请求师兄帮忙开关冰箱，师兄也会烦，但每次都叹一口气带上手套来帮无助的我，对，那个时候的我面对诺大的冰箱真的很无助。

搬到天马后成为了邻居，两组人基本上都厮混在一起，师兄成了实验室生活的一部分，汤汤水水的带给我们吃，也就成为了别人口中的“中央空调”。我一直认为对别人友好体贴是一种善意，一种绅士行为，因为我喜欢实验室的每一个人，所以我愿意对每一个人好，对每一个人表达我的感情，与性别无关。师兄顶着“中央空调”的头衔，依然温暖着我们实验室。我们组的师妹，提到师兄，第一反应都是隔壁组的吕孙良师兄，而不是我们组的亲师兄。

我师兄，会煮了鸡汤叫我去喝。我师兄，会在天冷的气候把外套借我穿美其名曰“假装自己有男朋友”。我师兄，会陪我和师姐一起看电影跨年。我师兄，会在除夕零点给我发祝福信息，我不会忘记在春节零点给我祝福的那三个人。我师兄，在我不会用Excel寻求帮助时马上从休息室来到实验室。我师兄，收留了第一次在长沙过元宵节的我。我师兄，会在我拔完牙不能吃东西后给我带莲子羹……
我师兄，在面对他不喜欢的师妹伤心时反省自己，说，那我以后对她好点。
我师兄啊，是个温暖的人。

虽经历波折，师兄毕业了。祝愿我温暖的师兄，平安喜乐，幸福一生。