#ASOUL[超话]#
很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再爱你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像爱上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那珈乐呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。 你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不爱你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了

很多偶像在经受流言蜚语的伤害之后，都会主动的让自己对于外界的感觉封闭起来，从而以至于不被那些言论所干扰到，但与此同时，他们对生活和工作中的美好和细节的感知也就更加愚钝，他们的作品也就越来越乏味。
泰勒斯威夫特最令我骄傲的一点是，她并没有因为那些诋毁谩骂，而丢掉自己的感知力。她变得坚强，却没有丢掉内心的脆弱。所以她依然有很多的话向这个世界倾诉，依然有敏锐的眼光去描绘生活的细节。
我丝毫不怀疑她能在垂垂老矣之时继续写着唱着你我的生活，我很期待有那一天的到来。

经过一小时的奋战，大咪房间呈现出一片黎明前的黑暗。她中场休息，一会儿继续干。
看了大家的留言，我得出俩结论：
第一：孩子长大了也许会自己醒悟，有了整理收纳的意识。我就是这样，我小时候也没少被我那个强迫症的爹唠叨吵骂，嫌我乱丢乱放没有整洁概念。但是我长大了独立门户之后，发现我越来越像我爹，脏乱就不舒服斯基。
第二：也许孩子长大了还这样，那就眼不见心不烦，坚决不踏入她家。她有她的生活，我有我的生活，管好我自己就行。
但是现在她还活在我房檐底下，那就得向我低头，还是得收拾！（叉腰）