今天本来是洗完头之后想再扎个双丸子头跟很久之前绑过的一次比一比做作一下子然后带

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今天本来是洗完头之后想再扎个双丸子头跟很久之前绑过的一次比一比做作一下子然后带上我的小眼镜装一下文艺但是万万让我没想到的是在我把镜片抠下来的时候我的指甲也被我掰断了我瞬间悲痛万分因为这是我为了做美甲留了快1个月的指甲我重新振奋自己开始了我的做作路程在此过程中我发现了这个眼镜还可以当发箍所以我顺便洗了个脸刷了个牙但这时又再次发生了令我悲痛万分的事由于张翔睿不在家他的刷牙杯也被拿走了所以我就没有用的了而聪明的我选择了用旁边不知道从哪里来的安全小气囊作为了我的小刷牙杯我好惨

前八张图片我想表达的主要意思就是我的发量好多你以为只我只有一个丸子但其实我有两个[嘻嘻] 我再说最后一句为什么我没有一个干的镜子这必定是张翔睿不勤劳的结果

我到底想成为什么样的人？
我一直以来对这个问题都漠不关心想着慢慢就会变成那样了但是那样到底是哪样？想到这每次我又放弃了因为很麻烦我又懒
那我是想成为一个慵懒的人吗？不我觉得我不喜欢这样比起这个我可能更希望有规律的生活平常上上班晚上玩玩游戏时不时和好朋友们聚一聚，小日子想的很美好
那我想成为一个平庸的人吗？不一定很多时候我也非常喜欢新鲜感和惊喜比如从未见过的彩虹独自出门旅游时沿途的风景我很喜欢这些对我来说这些已经是必不可少的丰富我生活的东西了是不是能做出一点大事情来的感觉其实也不差如果日复一日的过日子对我来说和坐牢一样
那我想成为一个能让生活处处充满惊喜的人吗
呃如果我做了急诊科护士或许就真的做到了）我觉得我做不到 …虽然处处是惊喜不是坏事但是也不见得是什么好事吧。。我觉得我也没有那种精力去对付各种各样的东西最主要的是我想不到要怎么做才能让生活处处充满惊喜
说到这里其实我已经快想不出来了而且我也累了
比起想成为什么样的人还不如探究自己怎么样过的好受来的方便
我希望大家喜欢我但是我希望是真的我做到且做好了什么东西大家才会喜欢我我也很喜欢讨大家欢心大家都开心听起来很美好对不对虽然我做不到所有人抖喜欢我而且我也做过不让人喜欢的事但我也希望不要有人讨厌我特别是我的朋友或者我在意的人
语言对我来说说很强力的武器被一个朋友指责我会难过很久然后去改他们不喜欢的地方但是如果我改了别人又会不喜欢我这些地方我又需要改然后…
周而复始很累不是吗很多人告诉我要做自己我也在想所以我现在才在这写这个给我看的东西说实话写到这里我已经开始迷茫了 “我想成为什么样的人，怎么样会让我好受”说实话不是说起来这么简单的
那什么样的东西会让我不好受呢
感觉接下来要说的就是弱点大全什么的。。。
刚才也说了不喜欢被朋友讨厌什么的其实想了想很多让我不好受的都是人际关系因为我总是处理不好有时候一些与我无关的东西我都能扯到自己头上去然后让我自己难受真是莫名其妙
不喜欢被讨厌不喜欢一些天天找我聊天的朋友突然不找我了然后在别的地方聊的很开心不喜欢被弧所以我也尽量不会弧别人不喜欢被别人冷漠不喜欢收支不平衡（大部分还是指人际关系）不喜欢别人莫名其妙开我玩笑或者自来熟什么的。。也不喜欢莫名其妙就猜我或者接我的话最主要的是要是有人真的接了我接下来的话我会超级不安认真的。比较我挺缺安全感的所以才会有上面这一大堆东西吧。。。。。。。。。。。。。唉要是有人看到这里请原谅我乱写了一大堆乱七八糟的东西我就是想到啥就写啥了而且更多的确是写给我自己看的 …
我自己都快没耐心了所以说我才懒得探究这些问题
而且我自己应该都可以直观的回答这些问题吧…写这些来干嘛。。。。
我想成为一个能够帮上大家被大家喜欢不被大家忘记总是有人能记住我的那种感觉就像是名人一样的感觉但是我不是想成为名人说实话如果有很多知道我但是我不知道他们我也会很不安的就是希望我在乎的人也能在乎我就好了… 但是很多时候不是这样我又比较敏感有时候别人一个字都能让我感觉对方是不是不耐烦我或者生气了对我来说挺可怕的所以我希望大家不讨厌我是因为这个来着但是我有时候又总是做大家不喜欢的事。。。比如总是说错话或者一下子很幼稚什么的我其实也有很努力改了有时候也不知道是我不够好还是我对我这个年纪要求太多了？但是这么一说又感觉是拿年纪当借口但是我的确做不到很多20+岁的大哥哥大姐姐他们那样对自己的情绪或者什么的控制自如我总是情绪外泄特别是上面这些情况发生的时候担心难过害怕紧张基本上都会直接写在我脸上但是如果我不去说些什么大家就会忘记我了就我我如果不做点什么我存在感真的很低有时候和大家一起玩一起聊天久了或者玩的久了我就很自觉的认为我们是一个整体那种感觉但是有时候我不在的时候看见他们有没有我都一样玩的很开心的时候我就更理所当然的觉得自己是多余的了然后就很有想退出这个团体的冲动 …我也不想和他们说因为我总是想着大家冷漠我或或者什么的会不会是讨厌我就更不会去找他们交流了… 特别是单数出去玩的时候别人总是成双成对而我很多时候都是多余的这种情况其实出现不是一次两次了初中的时候我还会发脾气结果时间久了我都直接怀疑我是不是真的多余了然后就会一个人落泪或者悄悄的走到队尾去这样大家也不会看见我了（为什么要让大家不看见我我也不知道大概是生理性躲藏（是个什么）很多这个时候我其实都想悄悄走掉回家或者自己去街上走走什么的然后盯着手机看他们什么时候才会注意到我已经走了但是这样不是很做作而且会更让大家讨厌吗想到这样我就不想去做了但是还是会一个人悄悄的自闭 …说真的这样很累我已经快变成一个矛盾集合体了就像是这篇“文章”写到这里已经从寻找自我到自白（吐苦水）了就会觉得自己很没用连这个都写不好然后又会因为不想继续没用然后又开始写这种东西然后又周而复始
其实答案可能一直都很近在咫尺
大概是出于自我保护才没有告诉自己也有可能是觉得不满意这个答案又或者别的
不过现在都不是很在乎了我现在只想谢谢看到我自己在这里吐苦水（自己都默认是吐苦水了）一直看到这里的人可能给你带来了不好的体验很抱歉不过也很谢谢你真的愿意看完这些毫无意义的东西
现在我要去睡觉了睡一觉就不会再想这些有的没的了以后自然会有答案的（又回到起点了）
晚安晚安。
（微博就不删了懒得