认识十五年的发小马上要出国一年半
今天中午 钢琴老师和我们一起给他饯行 席间老师一直纠结在“为什么你们两个不能凑一对谈恋爱呢”这个问题上 还要我们两个各自发表自己总结的原因[疑问][疑问] 最尴尬的是 虽然我单身但发小已经有谈了好几年的女朋友[疑问][疑问] 老师说 反正跟谁结婚最后都会烦 还不如跟熟的人结了 而且两个妈都聊得来 可以省掉很多麻烦… 分别的时候 老师说 总结一下 希望我们俩回去多聊聊 培养一下感情 之后算他做的媒
我内心OS：如图

两个人在一起
最重要的是要用心去感受对方
而后你就自然能做到理解、包容
虽说人无完人
但你 在我心中就是完美的
完美地承包了我单身时候定择偶标准最重要的一点(除了胖)
所以老人常说“姻缘无错对” 就是这个道理吧
我并没有定很多条条框框 只单纯地想要一个“能为我安排所有大小事 像我爸一样宠我”就可以
而你不仅达标 甚至超标
所以 我很幸福[心]感恩有你！

2019年6月22日
天气 热
一条微信突然弹出来
上面写着:猜猜我在哪里？
但是我并没有回复
这不是我第一次没有回复
我只是很无力这样的频繁微信聊天
我只是觉得我和他的微信聊天偶尔超出了界限
我很感谢他的喜欢
可以说
我感谢所有能喜欢我的人
他们肯定了值得被喜欢
可是
我不喜欢这种感觉
我不喜欢我知道我不喜欢他
他也知道我不喜欢他
虽然我单身的情况下
但明知道我不会和他谈恋爱的情况下
还仍然过界的感觉
并且每天进入我的生活
于是我开始回复信息很敷衍
我希望他能明白我的态度
让我们回归平常
可是
渐渐的
我的敷衍
他似乎不明白
仍然不停的告诉我他的各种生活
哪怕我没有回应
我能理解他的行为
可我不能喜欢自己为难的感觉
我也不喜欢
明明知道不可能
还花费时间
久久而久之成为我的负担
我的耐心只在我喜欢和我爱的人身上
我是一个害怕自己会成为别人负担的人
害怕自己会成为不需要的人
害怕自己在别人那里其实没有那么重要的人
同样的
我容易愧疚，当我无法回应你的时候我会愧疚
如果是对我喜欢的人愧疚
我会喜忧参半
我喜的是，我喜欢的人能对我好到让我愧疚
我忧的是，而我是否足够好值得他对我那么好
所以，我会因为我喜欢的人努力变更好，一边小心翼翼的拒绝过多的好，一边暗自的努力和期待
可是如果是对我不喜欢的人愧疚
我只会是负担
我想要回避
回避过分的尺度
回避过多的示好
于是
拒绝回复他的信息
我不想让他过多的了解和渗入我的生活
然后
他毕业了
不声不响的来到我的学校
在我不回复任何信息的情况下
他说
在图书馆等我
那一刻
我很惆怅
我也不想见面
那一刻
我知道我不想见他
我仍然拒绝回复他的消息
只是我很为难
我为难的是
我这么做好吗？
其实见一面也没什么？
可是我仍然不想见
虽然很愧疚
说不上来的愧疚
我觉得
我们的见面只会是过多的纠葛
所以
我对他说
回去吧，我们没必要见面，因为我有喜欢的人
虽然我单身
但是我的确是因为一些人而没有办法喜欢上他
我最终没有见他
从下午一点到六点
从六点到十点
直到看到他发了说说
说说里的图片
我的学校很好看
夜里的光很好看
很抱歉
没有去见你
但是我真的只能和你做朋友

我的朋友说我
又作又是个爱情理想化的人
单身是有原因的
我想是的
又作又无厘头又精分又被动
时而盲目自信
时而自卑过头
怕人不靠近
又怕人靠得太近
总而言之
就是又作又矫情还没得治

以上 仅仅是有感而发
今天被两个小姐姐批评了我的注孤生
不知不觉
活成了不太礼貌和任性的自己
但是
嗯
不太懂事
希望我能越变越好吧～