国庆里,所有的工作都任性地放在一旁。像是面对暴雨来临前的狂欢,既已无法改变,不如先玩为敬。

总觉得七天假很长,很早便为其安排了Plan A to Z,事实上没有一件事和计划重叠。我焦虑到失眠,清醒又固执,也就有了连续两天的通宵。

幸得和朋友一起,在安静而漫长的黑夜中,大家是一颗颗流星,是一束束火把,在精神或生活维度给予我光亮。这种联结稍纵即逝,像昙花,天空暂亮时便凋谢了,短暂的,但至少是美的。发现一个神奇之处,我总是有带朋友通宵谈心的潜质,不知道这能否算是正向的能力。但又一转念,想到通宵后身体上的痛苦熬煎,还是愿我们都能获得好的睡眠。

幸得回家享受爱。我在家有多舒坦呢,什么都可以不想什么都可以不做,一觉醒来满汉全席,毫不夸张,在家一餐早饭比在学校一周的量都丰盛。想起前两天在pyq分享的一张图,大意是【在家住 生活质量五颗星 精神质量一颗星;一个人住 生活质量一颗星 精神质量五颗星】,朋友们在底下大喊真实。我喝着妈妈早起打的桂圆红枣红米花生莲子汤,心里有点矛盾,我们一边享受着家里的全部的爱,一边大言不惭地说家是离我们内心最远的地方。我抱住了妈妈,说回家真好。许是在外的挫折太多,或是我也算长大了些许,从前对家人难以启齿的腻歪话这两年讲的格外多。

在等脱4更新的时间段,我又追完了一部新综艺。本是抱着消遣的态度,却不曾想被触动。真诚和勇敢真的是太棒的品质。我曾说我一辈子为真诚且温柔的人心动。现在想来,谁可以抵挡住一个真诚勇敢且温柔的人呢?

真诚是第一顺位。温柔是人间宝藏。而勇敢,我称之为一切奇迹之源。

翻到自己18年的个签,还是很喜欢——【勇于争取,能被拒绝】,祝你,也祝我。

#Daily Fragments#

我与#佛# 的那些事(我的#学佛# 心理历程)

我在老家的义工之旅(国庆假期篇)
感悟:流着泪把一顿饭吃完

(以下文字有些长)

疫情期间,我带着孩子回娘家住。闲暇时,我带全家人来佛寺走走。我记得父亲曾说过,他烦恼的时候,会过来走走,他内心会变得舒服些。

在一地鸡毛的生活里,忙于生计,我一直没能全身心的来当义工。这事我一直放在心上。佛寺距离我家有二十多公里,如果坐公交车需要辗转好几次,这也是我望而却步的重要原因之一。

中秋节那天,我们全家人来佛寺散步,我咨询了法师,什么时候会有皈依仪式。法师告诉我农历九月十九日有皈依仪式。我深深记住了。

我一直不敢确定,母亲是否有意愿皈依三宝。我确实在母亲身上花了时间和心思,我每隔一段时间就分享一些佛法知识给母亲,分享多了怕她消化不了,少了又怕她淡忘。根据日常生活中遇到的人和事,我用佛法知识跟她分析。她一直都安静的在听。在我眼里,母亲的脾性,是属于阴晴不定,容易随风倒的那种。跟母亲说法,我总免不了要小心翼翼。时机要恰到好处。经过将近九个月时间的熏陶,我还不能确定母亲的想法。

对于父亲,我是不抱多大希望的。但我总想找到合适的时机,好好的跟他谈谈所谓的人生,所谓的信仰。父亲是在遭遇总总不顺利的时候,开始不相信菩萨,经常听到他说:我是不会再相信这些东西的。语气中带有怨气。在他意外摔伤头部住院出来时,他更坚定那句话:我是不会再相信这些东西的。那时我还没接触佛法,家里的那尊观音菩萨,有很长一段时间没人打理,甚至都长蜘蛛网了。后来妈妈看不过眼,时不时的上一支香。仅此而已!

直到去年我有幸接触佛法,我知道身边的人很难对菩萨树立信心,所以,我没多说,我把观音像清洗干净。家里人会经常看到我在小佛堂面前上香,诵经,跪拜。最先受到感染的是我两个小孩,他们学着把喜欢的玩具,糖果,鲜花供奉在菩萨面前。当他们看到菩萨面前的美食时,会跑过来问我:妈妈,我能不能拿去吃。我说,宝贝,你可以拿去吃,只要你虔诚念三遍南无阿弥陀佛。孩子们很高兴的照着做。这时,我依旧会听到父亲说:我是不会再相信这些东西的。我依旧选择闭嘴不谈。倒是母亲,她对菩萨是恭敬的。我教她,每天上香时,念三声南无阿弥陀佛。

上个月,父亲从菜地回来,在路上摔倒了,父亲说他脚软没力气。母亲觉得不对劲,赶紧收拾衣物,第二天一大早就带父亲去市区的大医院看,当天就办理住院手续。父亲身体一落千丈,脑梗塞,中风,我去医院探望的时候,他没怎么正眼看我,只是在听。医生建议做脑部手术,能降低以后中风的风险。这是大手术,手术风险是有的,但我们全家都觉得,不能医治根本,父亲身体承受力有限,不想这么折腾他。而且我们也承担不起这笔费用。于是住院十多天后出院了。父亲说他手脚比以前有力气多了。

出院后,父亲自理能力变差。还经常在家捣蛋,惹得母亲很是恼火,我开玩笑对着我家六岁多的女儿说:

“现在,我们家有三个小宝贝了,你,弟弟,还有外公。”

女儿问:“外公怎么会是小宝贝呢?他是大人。”

我说:“现在外公就是我们家最小的小宝贝了,大家要多帮忙照顾他,关心他,因为外公生病了,脑袋记不住东西,跟三岁小宝宝差不多。”

女儿笑了,更正的说:“不对,弟弟是三岁,外公现在是一岁的小宝贝。”

“哦,原来是这样吖,好吧,现在外公是一岁的小宝贝了”我说完,她自己都笑了。

父亲天天呆在家里,几乎不出门,家里很多东西被弄坏,上厕所,洗澡常常不关门。女儿抱怨着跟我说。

我告诉她:“从前,你是小宝宝的时候,妈妈每天照顾你,也不知道洗了多少遍拉屎拉尿的衣服,等妈妈以后老了,什么事都不会做,又变回小宝宝,你也要跟我从前待你一样好,这才是一家人,相互照顾是理所当然的。你可以帮忙外公关门,外公做错事,你要告诉他,教育他。你自己说的,外公是一岁小宝贝。我觉得,你是三个小宝宝贝中最聪明的,所以妈妈很放心把弟弟和外公交给你帮忙照顾,有好东西妈妈会第一个跟你分享。”女儿很开心的点点头。

不知不觉间,父亲的腹部一下子变大了,为了让父亲多走动,我决定,每天早起,带父亲去附近的稻田边散步一小时,之后再去上班。父亲很开心的跟着我,我打开手机播放佛曲,一遍又一遍的放着。我摘下一朵花问父亲:

“爸爸,你说,是男人四十一枝花,还是女人四十一枝花呢?”

父亲笑了:“大家只是这么一说而已”

哈哈哈哈!你看,父亲的头脑是清醒的,对吧?

昨天,我又和父亲出来散步,我打开喜马拉雅听书,我总把声音调到最大,以便两人都能听见。当我听到皈依三宝这个词的时候,我调侃的把手臂搭在父亲的肩膀问:“爸爸,你有兴趣皈依三宝吗?三宝就是佛法僧”父亲简洁而肯定的说:“有”

我瞬间惊呆了。这是什么情况?我的思绪一下子飞到前些天。。。


。。。。。。

那天晚上,我把父亲的药拿到他房间,母亲一再强调,要我看着他把药吃完,否则他会偷偷把药吐掉。我看着这一粒一粒的药片,我找了一张纸,把药片包起来,碾碎,再给父亲吃,父亲一口就吃完了,哈哈,多乖巧的小宝贝吖。

我坐下来,指着墙上贴的观世音菩萨图片问:“你知道,她是谁吗?”

父亲想了一下说:“阿弥陀佛”,

我笑着说:“这是女的,穿裙子的喔”

父亲想不出来,我告诉他,这是家家户户都知道的观世音菩萨。我又问:“我们家里供奉的观世音菩萨像,当初是谁请回来的吖,我上小学的时候,家里就有的。”

父亲说:“是你母亲请回来的”

我告诉父亲,这是你丈母娘来我们家住的时候,给我们请回来的。

我问父亲:“你觉得,有人会从出生到死亡,一直都是顺风顺水的吗?”

父亲摇摇头说:“不会”

我问:“当我们生活顺利的时候,我们相信菩萨,当我们不顺利的时候,能怪菩萨吗?是菩萨不保佑了吗?”父亲若有所思,没有回答。

我说:“以前,你头脑清醒的时候,我一直不跟你谈这些话题,我知道你听不进去的,现在我只跟你随便聊聊。如果真有菩萨,那她会用什么方式保佑我们呢?保佑我们升官发财吗?可这些都是带不走的身外之物吖”

我停顿了一会儿,继续说:“当一个人什么也做不了的时候,有人煮饭给你吃,有人问你吃的饱不饱,睡的暖不暖,生病了有人带你去看医生,这是不是一种福气?菩萨有没有保佑?”

父亲没说话,我聊起以前我读书的事,聊起父亲年轻时身边的女人。我记得唯一一次我主动找父亲谈话,动之以情,晓之以理得把父亲说哭了。有一句话我一直记得。我说:母亲虽然脑子笨,比不上你的聪明,但是,当你真有难的时候,即使她回娘家乞讨,也绝不会让你饿肚子。我把这些话说出来,父亲低下头不说话,我能感受他眼眶湿润了,他用手去拭擦。我转移话题,轻描淡写说了几句,最后我让父亲躺下休息,我把小夜灯开上,走出房门。。。。

那天后,家里小佛堂的香炉里,有父亲亲自点上的盘香。。。。

听到父亲说,他也有兴趣皈依三宝,我惊讶之余,是非常的开心。散步回到家,吃了早餐我就去了佛寺。

我一见到负责安排我们义工的孙女士,我笑呵呵的告诉她:“我今天真的非常开心,我父亲答应和我一起皈依”就在这个月的24号。

这是我第二次见孙女士,她微胖的体形,柔软的话语,总让人感觉很亲切。我感觉她很喜欢我,虽然我话不算多。第二次见面,我就这般坦诚直言我内心的喜悦。

义工的工作总是轻松自在,我告诉孙女士,我来这里,是放空自己的。尽管工作得心应手,我却非常的认真和投入。我知道,我不是来玩的。

快到午饭的时候,孙女士让我们一起到山上用餐。我第一次这么真实的看见了女性出家人。她在厨房忙碌,我上前问,要不要帮忙,问了几次,都没人理我。我就走到厨房外面闲逛。我发现这里的建筑颜色我很喜欢,我拍了好多照片。

第一次听说打板这个词,第一次看见义工和出家人在同一个屋檐下吃饭。我跟随着大家,自己盛装菜,我选了白粥。找了位置坐下来。看着墙上挂着的阿弥陀佛画像,看着桌子上贴的文字,虽然不太懂。看着大家很认真的在默念什么,然后吃饭。

我拿起碗筷吃起来。这是多么丰盛的菜式,有莲藕,花生米,黑木耳,豆腐皮,扁豆,青菜。。。都是我喜欢的。吃着吃着,我哽咽了,多么美味的食物,我竟难以下咽。佛观一粒米,大如须弥山。我感觉自己什么都没做,就能坐着享用他人劳作的食物。想到,我终于和大家一起了。想到,父母亲中,终于有一个愿意皈依三宝了。想到,没有被法师追问我之前皈依的事。眼泪拼了命的流出来,我用手捂住鼻子和嘴巴,我知道眼泪是止不住了,我拿起纸巾擦,又生怕被人看见,这顿饭,我吃得好漫长,好漫长。。。

此刻,我写下这些文字的时候,那天的感受,我又重新体验的一遍,泪水,哽咽。。。一个都没有少。我不知道这是一种什么样的感受,我说不出来。。。

#冒个泡##随手拍#

就像是夜场电影散场的时候,欢笑与泪水被留在安静下来的观影厅,抽身而去的观众们站在徐徐的晚风里,用力甩了甩脑袋还是不清醒。
但都知道此时应该迈下电影院的楼梯,在路灯下告别,然后回家,把自己埋进被褥里。因为只要那样,不管再被梦惊醒几次,都会等来黎明。
否则故事将如何继续。为自己鼓个掌继续坚强的走下去。


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