以前碎碎念的频率是一天七八条，三分钟五六条。前几天不想也不敢让张刘冉再看到我不开心，

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以前碎碎念的频率是一天七八条，三分钟五六条。前几天不想也不敢让张刘冉再看到我不开心，一直在微博一条一条发矫情文学了。大概就是，还没有来得及难过就被治愈到了。刚刚突然有一点点点小情绪打开想说点什么的时候一瞬间就被治愈到了！我们还没有互关微博，但是等有一天张刘冉打开我的微博会发现全都是我偷偷说过的喜欢张刘冉～超满足地睡觉了耶

我想念高中，不仅仅是想念那时候简单快乐的生活，是想念那一个拥有自由灵魂的我自己。我想念体育课逃课去弹钢琴，弹千本樱，弹sunflower，弹水边的阿狄丽娜，四手联弹。我想念西面那一整墙的爬山虎，想念青华的大天井。想念那个可以随便写诗的我，享受年轻和在取之不竭的才华和灵感里游泳的感觉。我已经是濒临干涸的井。我在逼自己写出一些东西，但是文字永远不再是彩色的了。
我可以说我的文笔烂的完全是通篇的牛头不对马嘴，喜欢想象不如说是幻想，每天有一大半的时间用来想入非非。最喜欢在入睡之前一边听歌一边想象自己的另一种生活，另一种未来。我喜欢睁着眼睛想，因为我能看到黑夜的颜色，那似乎是一种透明又五彩斑斓的肥皂泡，各式各样想象不出来的颜色交织，混杂在一起，像是水洼里漏出的汽油。所有形状和声音在夜里都通通罩在这一种薄膜里，柔软，但是压迫着它们在悄悄的变形。所以床边的玩偶会忽胖忽瘦忽远忽近，眼睛能里闪烁出一种有故事性的光芒。有时候我会盯着那双黑漆漆的眼睛看，有时候我又害怕和它对视，好像它真的在告诉我一些什么似的。
张开双手，你能看见那些颜色是在流动的，声音们像一条条细细的鱼从手指尖穿行，正因为它们是活的，你才能听见。你以为的风声，其实是风的心跳声。你以为的心跳声，其实是心跳声的心跳声。
小的时候我幻想飞行，但现在我只幻想幸福。有时候也不知道幻想些什么，想象力似乎在随着年龄的增大而消失。从前黑夜里可怖的鬼脸和脚步声都变成了被子间的褶皱和窗户露出来的一口叹息。
从前我用比喻来描述日子，现在我用日子描述比喻，仅剩的灵感让我想不出好的句子了，明明见过的东西越来越多，能表达的却越来越少。一朵花是一个世界的日子过去了，现在的一个世界是一朵花。我失去了一些东西，当然还会失去更多。
我小的时候真的可以飞起来，在深深的夜里，透明的肥皂泡托着我垂直上升，周围的所有都在流动着，我像是被包裹在洋流里。我第一次从俯瞰的角度看到家里的龙血树，枝叶茂密，阴影比枝叶茂密还错综复杂，像是一针一线缝出来的，谜一样的颜色。所以我确信我是可以飞起来的，因为即使我现在长大了，也看不到那棵树的上面。
夜晚是有一些谜存在的，那是说不清道不明的东西。我能感觉到什么东西从我脑子里延伸出去了，几根细细的弦，张牙舞爪的想象力列车，几千米外的荷兰风车上摔下的雨滴。
长大了之后喜欢看低俗的滥情小说，憧憬爱情渴望爱情，喜欢咬文嚼字的写一些矫情幼稚的文字，我仍认为我的灵感不如从前。五彩斑斓的颜色和生动的感情正在从我的躯壳里流失，我再也写不出孩堤时写的那样的绝妙的句子了。在我看来，文学是深奥的，我摸不到她的边，也不期待能摸到。但我希望黑夜能给我一些恩赐，让我能看清流动的颜色的轨迹，让我有的说有的写，让我不因为白天而变成无聊的大人，让我一直做梦，永远不醒。
我想睡觉了，可是我舍不得黑夜，迟钝的思想让一切都变得很清晰，颜色的线和声音的鱼在悄悄告诉我它们的冒险故事，甚至讲到了爱情。多么好的黑夜啊，人们怎么能用这么宝贵的时间来睡觉，在我看来，白天才是睡觉的好时机。因为在那时，它们都蛰伏着，等待着那一刻。终于，黎明似的黄昏降临了，然后梦才开始，人生才开始。